bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Если не хотим всё время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы.

Живу в частном доме, 2 этажа (это важно).
У меня День рождения, постоянно звонки с поздравлениями. Поднималась на 2-й этаж и там оставила телефон. На кухне вся в процессе готовки, варки, жарки. Кошка сидит на лестнице, наблюдает за мной. Вдруг слышу её вой, не просто мяуканье, а настоящий вой. Смотрю, она сидит спокойно и просто орёт, подхожу к ней и слышу звонок мобильного. Вот так она меня предупредила о звонке, который я не слышала.
Всё они понимают, просто мы их иногда понять не можем.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Сидим вчера с дочкой в фойе небольшого частного медицинского центра, ждём нашу маму. Фойе исполняет роль приёмного покоя, там находится ресепшн с регистратурой и диванчики, на которых расположились другие ожидающие, среди которых супружеская, как мне показалось, пара возрастом от 40 до 50 примерно. Несколько минут они сидели и негромко разговаривали, после чего дама поднялась и подошла к ресепшну, у которого стояли женщина, работающая в регистратуре, процедурная медсестра и врач. Посетительница, обращаясь ко всем троим:
- Извините, пожалуйста. У нас тут человек напился вчера... Вы не могли бы помочь?
Врач, посмотрев на неё поверх очков:
- Да, конечно, привозите.
Посетительница, грустно сложив руки на ресепшне и положив на них голову:
- Это я...
Настроение у людей в зале заметно улучшилось, особенно у мужа посетительницы)
- Желаете капельницу? - спросила медсестра.
- Да, если можно.
- Пойдёмте))

Второй класс, английский язык. Преподаётся как попало. В первом классе буквы учили, толком не выучили. А во втором уже читать надо уметь. Кто-то водит детей к репетиторам, кто-то флегматично забивает на проблемы детей, а кто-то обсуждает учителей и учебную программу с неизменным "а вот в наше время…". Мы же занимаемся дома дополнительно ибо информация, полученная на уроках, особо не усваивается.
Домашка - читать и переводить диалог. Текущие правила чтения усвоены, слова выучены, нужные глаголы от зубов отскакивают. Читает быстро, уверенно и осознанно. На уроке учительница вызывает читать, дочка читает, переводит. Далее д - дочка, у - учительница:
У - Садись, четыре!
Д - Но я же всё правильно прочитала и перевела!
У - Но это же Я тебя спросила, а не ТЫ руку подняла!

Классе в 3-м сын к школьной научной конференции подготовил доклад о драгоценных камнях. Сам рылся в интернете, искал информацию. Описал какие камни где добываются, каким способом. Как используются. Залез в такие дебри, что мне пришлось уговаривать упростить, чтобы было понятнее.
В итоге на конференции жюри посчитало, что он сам не мог такую работу сделать. Классная руководительница (имеющая авторитет в школе) билась за него. Говорила, что если задать ему вопросы, он на все ответит. Не помогло.
Сын, к счастью, особо не расстроился, ибо не амбициозен. Обидно было мне, т. к. знала, что он сам всю работу сделал.

Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.

У меня есть приятель, Витя.
Витя родился и вырос в Чите. Потом поступил в институт в Ленинграде.
Эммигрировал в Израиль, а из Израиля в Торонто, Канада. Нашёл контракт в Сан-Франциско.

Он вышел на берег Тихого океана и понял:
"Дальше ехать некуда. Дальше Чита!"

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

На корпоративе после N-ой бутылки шампанского 20-летняя сотрудница с донельзя скорбным видом:
- Я в отношениях разочаровалась еще в 13 лет. Один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать…
Ее подруга приблизительно того же возраста:
- И у меня было подобное в этом возрасте. После такого я долго не могла никому доверять. До самого выпускного класса я не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех…
Я:
- А я в 13 лет натирал руки об флисовый плед, чтоб ударить младшего брата в ухо статическим электричеством с криком «Пика-пика, нахуй! »

Судя по всему скоро запретят и сказки Носова, и труды Ленина...

Севастопольские байки. 1 часть.

"Не ходите девки замуж
За военных моряков
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов"

Рыскал по сети в поисках этой байки. Не нашел. Что странно: в Севасте времен моего детства ее каждая собака знала.
СССР. 70е годы.
Группе матросов-залетчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков". Который строители никак сдать не могут.
Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы-кто их читать умеет?) , квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!
Годок-залетчик на флоте -это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать.
А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота.
Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело.
Через три дня на стройке было все- цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть.
Много позже, весной, некоторые , особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач.
Как в песне пелось: "На палубу вышел-а палубы нет"
Как корова языком...
Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы")

Но главная проблема была в арматуре. Ее просто негде было взять.
Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В мое время это был целый город. Там было ВСЕ. Буквально все. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры.
Среди этого металлолома чеховским ружьем валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра...
Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.

Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охеревшему начальству.

Начальство протерло очи, помотало башкой-мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный кап-раз подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо.
Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась впляс.
Наконец-то!
Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки- ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!"
Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.

Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.

Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке.
Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.
По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идет по отсекам проверять чистоту.
И столбенеет от увиденного.
В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки.
Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контрагайкой! Мало того-он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской!
Боцман дает задачу двум смышленым годкам (тм)- устранить безобразие.
Мышление годков на флоте -вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке.
И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!
К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и все сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.

Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами- и ни с места. Так бывает- Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво.
Средство известно- буксир.
Подгоняют самый мощный-тот, что вертолетоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир , кряхтя, тянет-не, ни с места. Крепко, видать, прилип.
Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и...
Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны.
Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.
Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.
Дело вроде замяли, ибо позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу?

Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

xxx: У меня у попугая клетка практически всегда открыта, когда кто-то дома за ним присматривает, и он спокойно может выйти погулять, если хочет, но он все равно большую часть времени предпочитает играть со своим колокольчиком ))
yyy: Один мой друг ведёт похожий образ жизни))

Как-то в школе предложили добровольно за лето сделать доклад по биологии и блистательно начать год с пятерки. Лето я проводила у бабушки, далеко от принтеров, библиотек и интернета. Но к счастью (нет) у нее оказалась отличная книга про розы и я за лето переписала ее в альбом от руки, добавив карандашные иллюстрации представителей разных сортов, вредителей и заболеваний. В сентябре меня ждал итог, все получили оценку 5, а я 4. На мой вопрос учительница ответила очень просто. Все постарались оформить доклады достойно и нашли для этого принтеры. А я поленилась.

Есть один парень, частник ассенизатора. Я его вызывал один раз, откачал септик. Через месяц я вызвал его снова и приехал уже его отец. Еще через полгода я с женой искали квартиру и подбирали варианты. Одна из квартир была того чувака, дома были его жена и дочь. Естественно, он меня не помнил. А я увидел его грузовик, поэтому вспомнил. Еще через месяц я разбирал кредитные договора на работе, и одним из них оказался тот чувак. Забавно так. Я могу подойти к нему и сказать:"Серёга здарова братан! Ты как сам? Также на ассенизаторе гоняешь? Батя помогает или сам уже? Как Марина? Также по уходу сидит? Дочка в садик пошла? Хату в порту продали уже?"

А он меня и знать не знает...

Вчера купила десяток мелких (с ладонь) карасей на "пожарить". Караси лежали в магазине в ящике со льдом, т.е. без воды. Потом пару-тройку часов у меня в холодильнике, в закрытом пакете. Собралась чистить, и, оппа, один шевелится! Посадили его в пустующий большой аквариум. некоторое время позаваливался набок, а за ночь оклемался и сейчас чувствует себя неплохо. вот это я понимаю, живучесть!

Накануне приятель поведал историю, с его позволения делюсь.

Было мне 11 лет, смотрел я на канале FOX KIDS мультсериал "Люди ИКС". Там как раз шла какая-то очень важная линия событий про Феникса и все, что с ней было связано. Старался не пропускать ни одной серии. А тут как раз и вечер был удачный, родители ушли на работу. Мама поехала во Владивосток, а отец на дежурстве должен был быть. Сделал уроки, прибрался и жду. На часах уже время к сериалу. Я в предвкушении продолжения истории... Но, если бы все было гладко, я бы не рассказывал это. Приходит отец и его коллега. Говорит, что мол им надо что-то очень важное сделать, а меня просит пойти на улицу и прогревать машину (чтоб не глушить), так как зима, а им потом ехать надо. Типа, если не прогревать завести не смогут и его коллеге придется у нас ночевать. Собственно, меня это ничуть не порадовало:
1. Я не хочу пропускать серию;
2. Еще больше не хочу, чтоб какой-то мужик оставался у нас.
Поразмыслил. В принципе, если очень быстро вернуться домой, то я успею на дневной повтор серии. Ладно, пошел в машину. Оделся, обулся, взял пить (хрен их знает на сколько это) и иду в машину. Завел, сижу и туплю. Скучно ппц. Из музыки один шансон, а смартфонов тогда не было. Решил на секунду домой зайти взять хотя бы тетрис. Долго дверь не открывают. Открыл папин коллега и смотрит на меня всполошено. "Че надо?" - говорит. Охуеть, я пришел домой и меня еще допрашивают... "Я тетрис хочу взять". Он со словами, что сейчас принесет идет в комнату и долго отсутствует. Все это время тишина стоит почти гробовая, только телек болтает. Приходит уже папа, дает мне тетрис и говорит, что они еще не закончили. Взяв заветную игрушку, иду в машину и сижу дальше. В машине не жарко, я бы сказал. Батарейки из-за холода, да и потому что не новые были, быстро сдохли, поэтому опять скучно. Плюнул на все это, заглушил машину и поднимаюсь домой. Из квартиры выходят мне навстречу две девахи (тогда мне показались тетками, а сейчас я бы дал этим теткам лет по 19-20) и о чем-то между собой смеясь бегут вниз. Следом выходит папин коллега и забирает у меня ключи. Я поднимаюсь наверх и прямо спрашиваю:
- Пап. Что это было?
- Ты про что?
- Я про тёток, вышедших от нас?
- А, да они по работе приходили (и ведь не соврал!).
- Понятно. А что так долго?
- Прости, но раньше не получилось... Ты это... Маме только не говори ничего про работу. Ладно?
- Ладно.
На следующий день летел как ошарашенный со школы, чтобы успеть. Прибегаю, а ТЕЛЕВИДЕНИЕ НЕ РАБОТАЕТ!!! Сууукааа!!! Как я злился. Сначала на себя, что согласился, потом на папиного коллегу, а потом на отца. Думаю, ну все! Приедет мама, расскажу ей про то, что серию пропустил. Так и сделал. Мама начала допрашивать, почему я пропустил, что я делал в машине и все остальное. Вопрос за вопросом и она узнала абсолютно всё. Я даже сам не понял как полностью сдал отца с потрохами. Папа на меня очень злился. Потом был развод, суд и моё решение остаться с мамой, так как папа считал, что это виноват в их разводе. Он еще долго говорил, что он не участвовал, а просто за компанию присутствовал. И убивался - "Говорил же Олегу, что надо в офисе!". К слову, Олег со своей женой не развелся, тот тоже сказал, что не участвовал (они короче типа вызвали девочек, чтоб посмотреть как те друг с другом будут что-то делать, ага). Через три года отец вернулся в семью, таки вымолил прощение, но мама взяла его в такую узду, что он даже пошевелиться толком не может. Не знаю, правильно ли я тогда поступил, но все же.

Риелтор знакомый рассказывал: Есть женщина. Задолженность по коммунальным платежам около 600тр. Не платит около 10 лет. Спрашивает, что мне делать с этим? Приставы арестовали все счета и карты. На днях приходили электрики и отрезали свет, водоканал прислал уведомление, что тоже отключит. Бидапечаль в общем.

Спрашиваю, а на работе как? Удерживают с зарплаты что- нибудь?
На какой работе? Я ни дня в своей жизни не работала! Я сына воспитываю и за это мне муж алименты платит, вот на них и живем. Вот сыну скоро 18лет исполнится его я в армию отправлю- пусть идет на контракт и себе квартиру сам зарабатывает, а я свою 4 комнатную продам и однушку куплю. Мне сыночек будет денег присылать, а за коммуналку и там платить не буду. Пока там долги накопятся, сыночку квартиру дадут и я с ним жить буду.

Рядом сидел охреневающий сыночек и кивал головой.

Дряхлеющая нация опирается на былые заслуги, как немощный старик на посох;

Сильная, оставляет их музеям, сжигает штандарты врага, и шагает дальше.

(Сталин)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы