Племянница спрашивает: Что ты мне подаришь?
Я: А ты мне?
Она: Рисунок
Я: И я тебе рисунок
Она: Мне вообще-то не нужен рисунок
Я: А что тебе нужно?
Она: Смартфон.
Я: Хорошо. Я нарисую тебе самый лучший смартфон!

Мой дед работал помощником машиниста.
Однажды вблизи одной деревни открывалась небольшая станция. Стоит поезд на рельсах, около него соорудили сцену, на которой важный дядька вещает народу о таком важном событии. Собрались послушать в основном женщины и дети.
И тут из поезда выглядывает мой дед и кричит: "Расходись, бабы! Сейчас поезд разворачиваться будет!"
Люди кинулись в рассыпную от поезда. Через несколько секунд для них дошло, все засмеялись, и стали стягиваться обратно к сцене.
Знатно потом влетело деду за эту шутку.

Служил у нас в части капитан Антон Харитонов. Он до нас успел ещё в двух частях послужить, но там его должность сокращали. В итоге попал он к нам. И вот спросил я его как-то:
- Антон! А как в тех частях с жильём было?
- Да ни в той, ни в другой квартиры не давали. Но во второй мне больше понравилось!
- Это почему?
- Ну в первой части мне сказали: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй спросили: женат, дети есть? Нет! Иди на хрен! Всё быстро решили.

Этот случай произошёл 10 лет назад. После серьёзной травмы спины я устроился на работу по трудовому договору в государственную организацию на должность IT-специалиста. Деньги платили смешные, но прельщал чёткий перечень должностных обязанностей и возможность реализовать все свои задумки без параноидальных и противоречивых инструкций информационной безопасности (по крайней мере я так думал, когда устраивался на эту работу).

Проблема большинства государственных организаций – очень скудный IT-бюджет, при потрясающе грандиозных задачах и планах. Приходится изворачиваться и изгаляться всеми способами при реализации всех «хотелок» руководства. Сотрудники же, которых в итоге нагружают всё большей работой при реализации этих грандиозных планов, начиняют конфликтовать с IT-специалистами и зачастую устраивают серьёзный саботаж нововведений.

При устройстве на работу выяснилось, что у 5 сотрудников отсутствовали персональные компьютеры. Точнее они были в виде устаревших или нерабочих системных блоков. Сервер был перегружен и требовалось максимально его разгрузить раскидать непрофильные задачи по другим машинам. Задача была нетривиальная, но нежданно-негаданно нам привезли сенсорное информационное табло-стойку в антивандальном исполнении. Табло имело гордое название "Информационный киоск". Сердцем данного киоска была очень хорошая материнская плата с возможностью организации RAID-массива из 6 SATA дисков и довольно очень шустрым процессором. Специальное ПО киоска работало только на Win-XP. Так как вычислительные мощности киоска большую часть времени простаивали, то в условиях дефицита свободных компьютеров, мной было решено использовать их по максимуму для моей работы (а ведь можно было и майнер запустить). В него были добавлены два жестких диска по 160 Гб. Информационный киоск взял на себя функцию основного антивирусного сервера а также сетевого ресурса для временного хранения автоматического резервного копирования пользовательских данных.

Скрипты по ночному резервному копированию данных использовали возможности киоска по максимуму. Так как в ХР количество одновременного доступа к сетевому ресурсу ограничено 10 сессиями то пришлось ночное резервное копирование осуществлять поэтапно. Каждый час «просыпался» десяток компьютеров, архивировались файлы и базы, которые копировались по сети на диски киоска. Утром результаты ночного копирования перегонялись на съёмный диск, который бережно прятался в железный ящик, именуемый сейфом.

Недели через две отлаженного процесса стали происходить периодически необъяснимые сбои в моей сети – часть резервных копий, а то и все переставали копироваться на диски киоска и приходилось их забирать по сети в ручном режиме с компьютеров пользователей. Я не мог найти причину объяснения этой проблеме. Тестовые запуски отрабатывали всё отлично. Приходишь утром- киоск работает, доступен в сети, не завис, но в логах указывается причина сбоя – недоступность сетевого ресурса. Первоначально я грешил на зависание восьмипортовый коммутатора (свитч), через который был подключен киоск во внутреннюю сеть. Пришлось проложить цельный кабель от серверной до информационного киоска и проблема на время исчезла. Дней через 10 она дала о себе знать снова. Но теперь было видно, что ночью перезагружается сам киоск из-за пропадания электроэнергии. Ну, это же проблема для "очумелых ручек". Я умудрился запихнуть в корпус киоска 1000-ый бесперебойник и нормальная работа резервного копирования вновь восстановилась. Я ликовал – добился своего и решил все возникшие проблемы.

Но через два дня я был, мягко говоря, разочарован. На меня нажаловался один из охранников. Я мешал ему ночью спать. Этот охранник бывший офицер и был хорошо знаком с компьютерными сетями и компьютерами. Оказалось, что ночная активная работа киоска вызывало переход его вентиляторов в усиленный режим работы. И этот шум мешал ему спать !

Сначала он «успокаивал вентиляторы» киоска тем, что отключал восьмипортовый коммутатор, а потом нашёл в электрическом щитке автомат, который вырубал питание 220V на киоске. Но вот втиснутый мной внутрь антивандального корпуса бесперебойник, вызвал у него чувство трепетного негодования. Как только он вырубал автомат в щитке, то к шуму вентиляторов добавлялся громкий и нудный писк бесперебойника который сразу же появлялся и окончательно лишал его ночного сна на «боевом посту».

Руководство велело мне улучшить вентиляцию в антивандальном корпусе киоска, дабы ночью не нарушалось душевное равновесие поста охраны.

Этот случай был одним из тех, которые заставили меня пересмотреть моё отношение к принципам и правилам информационной безопасности.

Мои родители во все моих уличных драках винили обычно меня. Считали: "Ты бы не полез, тебя бы не ударили".
Но один случай не забуду никогда. У нас во дворе жил 18-летний шизоид, здоровенный даже для своего возраста, не говоря уже о сравнении с нами, 12-летними пацанами. Ровесники его естесственно чурались, особенно из-за его тяги к не совсем адекватным вещам(подойдя, сморкаться людям под ноги, леща дать кому помладше и сказать "шутка"), но мы с ним иногда играли в футбол и т.д.
Я во дворе был относительно новеньким и особо ни с кем еще не дружил, некоторые задирали, эдакая "прописка" и, видимо, он решил, что тоже имеет право до меня докопаться, не учитывая разницу в возрасте.
Чувак просто подошел, ударил меня лапищей по голове, отвернулся и пошел. Но в следующий момент он уже рванул к своему подъезду. Через секунду я увидел, почему.
До сих помню отца, который увидев это в окно первого этажа, выпрыгнул из окна, побежал за ним, а когда тот заткнул чем-то дверь подъезда, 50-летний мужик выпрыгнул, схватившись за кусок арматуры, торчащий из стены и пробив ногами стекло над дверью, как главный герой фильма "13 район" и впрыгнул через него в подъезд. Через пару секунд оттуда раздался ор и из двери подъезда(все еще запертую чем-то) вылетел тот шизоид. От сравнивания его черепа с асфальтом его спасла моя прибежавшая мама, которая встала перед ним и начала заклинать отца Христом богом не убивать его. С тех пор тот чувак уходил домой, как только я выходил во двор гулять.
За свое дитя и у женщин-то забрало падает, а у мужчин тем более. Не злите пап.

Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде закона депутаты госдумы РФ

Вчера была история о том, как гордо звучало: Советский гражданин.

Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак.
Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку:
"Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."

Прислали хорошую с извинениями.

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

У меня отец маленького роста, худой, спортом никогда не занимался. По его словам он дрался в жизни всего один раз и то проиграл ту драку. Но адреналин, может отчаяние, ответсвенность за ребенка делает из человека монстра (в хорошем смысле).

Вот случай с детства. Мне было 10 лет. Шел со школы. До дома уже метров 50. Вижу отец моет машину возле гаража. Вокруг тишина и вдруг эту тишину разрывает, какой-то топот. Я оборачиваюсь, а сзади немецкая овчарка. Большая. Явно не играться бежит. Я успел только бросить портфель и сделать пару шагов. Животное меня настигло в миг. Я кричу. Собака разрывает мою куртку и еще пару мгновений и разодран буду я. Краем глаза вижу, как бежит отец. Помню эту картину так будто произошло все это вчера. Отец бежит, одна калоша слетела, во рту сигарета. Он прыгает на собаку и валит его, как игрок в регби. Потом они оба вскочили, но четвероногий сдаваться не собирался и прыгнул на отца. Как говорил отец, ему просто повезло схватить овчарку одной рукой за нижнюю челюсть, второй за горло. Я видел, как отец колошматил собаку головой, потом в ход пошла подсечка и удушающий прием. Отец задушил собаку. Я видел, как это было тяжело, но я был в ступоре и помочь ничем не мог. Отец задушил собаку и как ни в чем не бывало подбежал ко мне и осмотрел меня, хотя руки у самого были в крови и явно сильно болели.

Тогда я понял, что из себя значит отец. Пусть даже в его активе одна драка за всю жизнь и одно поражение. За своего ребенка он разорвет хоть овчарку и уверен не одну.

xxx: Загадка с которой справляются лишь 6% людей. Три человека хотят поровну разделить между собой два яблока. Сделать это нужно лишь одним движением ножа.
yyy: Я так понимаю вариант "зарезать лишнего" официально правильным не считается? :(
zzz: Имея в руках нож, яблоки можно вообще не делить...

xxx: Худею уже пару лет, результаты отличные, был 94кг, стал 106кг
yyy: Ты не в ту сторону худеешь
xxx: Я надеялся, что после 99 счетчик обнулится

xxx: Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокасету и не знаешь что с ней делать.
yyy: А девочка-призрак звонит на домашний телефон и не может дозвониться

Когда жена просила - что тебе подарить на день рождения - я сказал - самогонный аппарат. Сегодня настало время ч. и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по всей квартире, радуется как ребенок когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться как ребенок каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.

Случилась неприятность: заклинило дверной замок, я осталась снаружи. Нашла в интернете телефон специалиста, договорились, что приедет через полчаса. Сижу на лестнице в ожидании, музыку слушаю в наушниках. Проходит 30 минут... 40, 50, час! Тишина. Перезваниваю. Мастер материт меня с пожеланием всех анальных кар. Через потоки брани выясняется, что он приехал и... ПОЗВОНИЛ В ДОМОФОН)))) никто не открыл, он психанул и уехал)))) Сижу обтекаю, как говорится. Весна...

Знакомый автоинструктор рассказал. Далее с его слов:

Есть у меня один клиент, бабулька 84-ёх лет отроду. Катаем мы с ней, ну это коллапс. Не всегда правила соблюдает, ездит очень неуверенно и медленно, как она будет экзамен сдавать ? ? ? Я не знаю. Там уже договорились, чтоб пропустили её везде, да и выдали права. На последнем занятии такой диалог:

- Да ты не переживай так, я всё равно за руль не сяду.
- А зачем Вам тогда права ?
- Да это из-за внука моего. Он экзамен не сдал и руки опустил, решил, что не его это. А я приду и покажу ему, что если у меня получилось, то и у него обязательно получится. А нельзя так, надо дальше пробовать.

Семь лет назад я работал водителем троллейбуса. Решил вот поделиться историей.
Так вышло, что траллик, на котором я работал слегка поломался уже при выезде из депо. Мне нужно было развернуться на ближайшем кольце, дабы загнать свой вагон в депо обратно.
Первое же кольцо проходило через аллею с густо напаркованными автомобилями. И дело было около часу дня.(Вторая смена.)
Я миллимитажируя и виражируя мимо всех этих автожоп, утыкаюсь в поперёк поставленный мегакрутой Мерс. Я бы туда не попёр, зная, что он там стоит. Просто его из-за деревьев не видно.
Кондуктор Таня ехидно говорит: "Всё, Шурик, приехали." Назад не сдать. Я такой смотрю, ну больно крутая тачка для таких мест. Напротив "Упадок Банк"... Ладно, была-небыла. Выхожу из траллика, захожу в банк. На первом этаже сидит девушка и трандит по телефону. Диалог.
Я: "Простите, вы не знаете чей Мерседес стоит перед вашим входом?"
Она: "Нет". И дальше траляля.
Я: "А вы что НИЧЕГО не слышали?"
Она: "Нет..."
Я: "Так вот...Я разбил его вдребезги!!!"
Минута молчания. Она вскрикивает: "Этож Гендальфа Аллоизыча!" (Я просто не помню имя отчество которое она выорала). И на шпильках летит по лестнице вверх.
Я спокойно возвращаюсь за руль, ехидно улыбаясь. Таня кондуктор: "Ну что, ничего не получилось? Послали?".
Тут выбегает из банка мужик в пиджаке с выпученными глазами. Подлетает к авто, оглядывается, выдыхает, улыбается, смотрит на меня и понимает в чем соль. Садится, переставляет машину. Мы проезжаем.
Таня меня долго пытала, как могла, что это было, и что я им такое сказал. Я́ не признался.

- Когда из быдла делают людей - страна становится великой.
- Когда превращают людей в быдло - страна разваливается.

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.
Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк?", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Стою я в очереди за кофе, жду свой большой капучино, а за мной в очередь подошла женщина, разговаривающая по телефону. Судя по разговору, и темам, которые она обсуждала (работники, свободные вакансии у них в компании, и т.п.), я понял, что она HR одного из сетевых магазинов.
И тут она говорит:
- Работает с нами в отделе парень - Сашка, так вот мы его уволить хотим.
На том конце "провода" её конечно же спросили:
- Как, зачем, почему? Тупенький, или работы чурается?
И ответ её был жёсткий и безкомпромисный:
- Та ну он какой-то странный! Не особо общается, с нами кофе пить не ходит, на корпоративах не гуляет, и вообще...

Ну ох**ть подумал я, и пошёл обдумывать, за стаканчиком кофе, - как же тяжело интроверту в современном мире...