bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Мои родители во все моих уличных драках винили обычно меня. Считали: "Ты бы не полез, тебя бы не ударили".
Но один случай не забуду никогда. У нас во дворе жил 18-летний шизоид, здоровенный даже для своего возраста, не говоря уже о сравнении с нами, 12-летними пацанами. Ровесники его естесственно чурались, особенно из-за его тяги к не совсем адекватным вещам(подойдя, сморкаться людям под ноги, леща дать кому помладше и сказать "шутка"), но мы с ним иногда играли в футбол и т.д.
Я во дворе был относительно новеньким и особо ни с кем еще не дружил, некоторые задирали, эдакая "прописка" и, видимо, он решил, что тоже имеет право до меня докопаться, не учитывая разницу в возрасте.
Чувак просто подошел, ударил меня лапищей по голове, отвернулся и пошел. Но в следующий момент он уже рванул к своему подъезду. Через секунду я увидел, почему.
До сих помню отца, который увидев это в окно первого этажа, выпрыгнул из окна, побежал за ним, а когда тот заткнул чем-то дверь подъезда, 50-летний мужик выпрыгнул, схватившись за кусок арматуры, торчащий из стены и пробив ногами стекло над дверью, как главный герой фильма "13 район" и впрыгнул через него в подъезд. Через пару секунд оттуда раздался ор и из двери подъезда(все еще запертую чем-то) вылетел тот шизоид. От сравнивания его черепа с асфальтом его спасла моя прибежавшая мама, которая встала перед ним и начала заклинать отца Христом богом не убивать его. С тех пор тот чувак уходил домой, как только я выходил во двор гулять.
За свое дитя и у женщин-то забрало падает, а у мужчин тем более. Не злите пап.

Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде закона депутаты госдумы РФ

Вчера была история о том, как гордо звучало: Советский гражданин.

Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак.
Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку:
"Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."

Прислали хорошую с извинениями.

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

У меня отец маленького роста, худой, спортом никогда не занимался. По его словам он дрался в жизни всего один раз и то проиграл ту драку. Но адреналин, может отчаяние, ответсвенность за ребенка делает из человека монстра (в хорошем смысле).

Вот случай с детства. Мне было 10 лет. Шел со школы. До дома уже метров 50. Вижу отец моет машину возле гаража. Вокруг тишина и вдруг эту тишину разрывает, какой-то топот. Я оборачиваюсь, а сзади немецкая овчарка. Большая. Явно не играться бежит. Я успел только бросить портфель и сделать пару шагов. Животное меня настигло в миг. Я кричу. Собака разрывает мою куртку и еще пару мгновений и разодран буду я. Краем глаза вижу, как бежит отец. Помню эту картину так будто произошло все это вчера. Отец бежит, одна калоша слетела, во рту сигарета. Он прыгает на собаку и валит его, как игрок в регби. Потом они оба вскочили, но четвероногий сдаваться не собирался и прыгнул на отца. Как говорил отец, ему просто повезло схватить овчарку одной рукой за нижнюю челюсть, второй за горло. Я видел, как отец колошматил собаку головой, потом в ход пошла подсечка и удушающий прием. Отец задушил собаку. Я видел, как это было тяжело, но я был в ступоре и помочь ничем не мог. Отец задушил собаку и как ни в чем не бывало подбежал ко мне и осмотрел меня, хотя руки у самого были в крови и явно сильно болели.

Тогда я понял, что из себя значит отец. Пусть даже в его активе одна драка за всю жизнь и одно поражение. За своего ребенка он разорвет хоть овчарку и уверен не одну.

xxx: Загадка с которой справляются лишь 6% людей. Три человека хотят поровну разделить между собой два яблока. Сделать это нужно лишь одним движением ножа.
yyy: Я так понимаю вариант "зарезать лишнего" официально правильным не считается? :(
zzz: Имея в руках нож, яблоки можно вообще не делить...

xxx: Худею уже пару лет, результаты отличные, был 94кг, стал 106кг
yyy: Ты не в ту сторону худеешь
xxx: Я надеялся, что после 99 счетчик обнулится

xxx: Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокасету и не знаешь что с ней делать.
yyy: А девочка-призрак звонит на домашний телефон и не может дозвониться

Когда жена просила - что тебе подарить на день рождения - я сказал - самогонный аппарат. Сегодня настало время ч. и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по всей квартире, радуется как ребенок когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться как ребенок каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.

Случилась неприятность: заклинило дверной замок, я осталась снаружи. Нашла в интернете телефон специалиста, договорились, что приедет через полчаса. Сижу на лестнице в ожидании, музыку слушаю в наушниках. Проходит 30 минут... 40, 50, час! Тишина. Перезваниваю. Мастер материт меня с пожеланием всех анальных кар. Через потоки брани выясняется, что он приехал и... ПОЗВОНИЛ В ДОМОФОН)))) никто не открыл, он психанул и уехал)))) Сижу обтекаю, как говорится. Весна...

Знакомый автоинструктор рассказал. Далее с его слов:

Есть у меня один клиент, бабулька 84-ёх лет отроду. Катаем мы с ней, ну это коллапс. Не всегда правила соблюдает, ездит очень неуверенно и медленно, как она будет экзамен сдавать ? ? ? Я не знаю. Там уже договорились, чтоб пропустили её везде, да и выдали права. На последнем занятии такой диалог:

- Да ты не переживай так, я всё равно за руль не сяду.
- А зачем Вам тогда права ?
- Да это из-за внука моего. Он экзамен не сдал и руки опустил, решил, что не его это. А я приду и покажу ему, что если у меня получилось, то и у него обязательно получится. А нельзя так, надо дальше пробовать.

Семь лет назад я работал водителем троллейбуса. Решил вот поделиться историей.
Так вышло, что траллик, на котором я работал слегка поломался уже при выезде из депо. Мне нужно было развернуться на ближайшем кольце, дабы загнать свой вагон в депо обратно.
Первое же кольцо проходило через аллею с густо напаркованными автомобилями. И дело было около часу дня.(Вторая смена.)
Я миллимитажируя и виражируя мимо всех этих автожоп, утыкаюсь в поперёк поставленный мегакрутой Мерс. Я бы туда не попёр, зная, что он там стоит. Просто его из-за деревьев не видно.
Кондуктор Таня ехидно говорит: "Всё, Шурик, приехали." Назад не сдать. Я такой смотрю, ну больно крутая тачка для таких мест. Напротив "Упадок Банк"... Ладно, была-небыла. Выхожу из траллика, захожу в банк. На первом этаже сидит девушка и трандит по телефону. Диалог.
Я: "Простите, вы не знаете чей Мерседес стоит перед вашим входом?"
Она: "Нет". И дальше траляля.
Я: "А вы что НИЧЕГО не слышали?"
Она: "Нет..."
Я: "Так вот...Я разбил его вдребезги!!!"
Минута молчания. Она вскрикивает: "Этож Гендальфа Аллоизыча!" (Я просто не помню имя отчество которое она выорала). И на шпильках летит по лестнице вверх.
Я спокойно возвращаюсь за руль, ехидно улыбаясь. Таня кондуктор: "Ну что, ничего не получилось? Послали?".
Тут выбегает из банка мужик в пиджаке с выпученными глазами. Подлетает к авто, оглядывается, выдыхает, улыбается, смотрит на меня и понимает в чем соль. Садится, переставляет машину. Мы проезжаем.
Таня меня долго пытала, как могла, что это было, и что я им такое сказал. Я́ не признался.

- Когда из быдла делают людей - страна становится великой.
- Когда превращают людей в быдло - страна разваливается.

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.
Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк?", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Стою я в очереди за кофе, жду свой большой капучино, а за мной в очередь подошла женщина, разговаривающая по телефону. Судя по разговору, и темам, которые она обсуждала (работники, свободные вакансии у них в компании, и т.п.), я понял, что она HR одного из сетевых магазинов.
И тут она говорит:
- Работает с нами в отделе парень - Сашка, так вот мы его уволить хотим.
На том конце "провода" её конечно же спросили:
- Как, зачем, почему? Тупенький, или работы чурается?
И ответ её был жёсткий и безкомпромисный:
- Та ну он какой-то странный! Не особо общается, с нами кофе пить не ходит, на корпоративах не гуляет, и вообще...

Ну ох**ть подумал я, и пошёл обдумывать, за стаканчиком кофе, - как же тяжело интроверту в современном мире...

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ…
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии

Готовил девочку к контрольной по физике, прям с нуля. Девочка толковая очень была, поэтому процесс шел успешно и за контрольную была получена пятерка. На следующем занятии она вдруг вместо обычной суммы за занятие достает втрое(!) большую. Говорит, мол, мама просила отблагодарить. Я минут 5 отказывался, она ни в какую. Сует, мол, возьмите, заслужили. Черт с ним, думаю, взял. Мне уже нужно было бежать, да и дело не такое уж плохое. Хотя что-то внутри терзало сомнениями. И не зря.
В общем, на следующее занятие девочка пришла с мамой. Как вы понимаете, не в лучшем настроении.
-Добрый вечер. Объясните, по какому праву вы требуете от моего ребенка деньги?
В общем, девочка так была рада пятерке, что очень захотела меня отблагодарить и не придумала ничего лучше, чем стащить деньги у матери из сумки. А смелости признаться в этом уже, увы, не хватило. Такая вот благодарность.

Народ тоже против изменения статей Конституции о правах и свободах, пусть они существуют хотя бы на бумаге.

Мне было 4 года, когда дед принес щенка. Он был весь рыжий и мы назвали его Рыжиком. После этого загнать меня домой была проблема, а если бы разрешили, то я ночевал бы с ним в будке.
Не знаю что это была порода, но через 2 года Рыжик вырос в большого, но не злобного пса. Я без проблем брал его на улицу. На кошек он не обращал внимание, а велосипеды провожал грустным взглядом.
Ватагой с улицы мы ходили в лес. Когда разбредались, то Рыжик бегал с весёлым лаем от одних к другим, как бы предупреждая чтобы никто не заблудиться.
Зимой мы играли в снежки. Рыжик на лету пытался поймать снежок. И когда ему это удавалось, то он смешно тряс головой и фыркал.
Летом мы ходили на речку. Рыжик, искупавшись, ложился на пригорок и положив голову на лапы, наблюдал за нами. Там же мы, из принесённых кирпичей и куска чугунной плиты, сделали печку. На которой жарили порезанную на кружочки картошку и хлеб. Тогда Рыжик садился рядом и ждал своей доли.
Лет в 12 родители отправили меня в пионерлагерь. Уже в ближайшие выходные они приехали меня навестить. Из задней двери машины выскочил Рыжик. Он повалил меня на землю, облизывая лицо и руки.
Потом мы с ним сидели и ели бабушкины пирожки.
На прощание я долго махал рукой, пока машина не скрылась за поворотом, а Рыжик смотрел сквозь заднее стекло.
Когда умер дедушка, Рыжик забрался к себе в будку и не выходил дня три. Когда он вышел, то я увидел что он седой.
К моему 10 классу Рыжик уже не ходил с нами в лес, не играл в снежки. На речке уже не купался, а лежа на пригорке, положив голову на лапы, дремал.
После школы я поехал поступать в институт. На прощание я обнял Рыжика и пообещал вернуться. Уже на перекрестке я оглянулся. Рыжик сидел возле калитки и смотрел мне вслед.
Зимой, после сессии, я приехал домой. Рыжик встречал меня возле калитки, как будто бы и не уходил. Я его обнял и мы пошли к дому. Я сел на крыльцо, а Рыжик сел рядом, положив свою голову мне на колени. Я гладил его и рассказывал про институт, про общагу. Через время открылась дверь из дома. Вышел отец, но увидев меня с Рыжиком он зашёл в дом. Вскоре Рыжик поднялся. Он лизнул меня в щёку сухим и шершавым языком и пошатываясь пошёл к себе в будку.
На следующий день мы похоронили его на его любимом пригорке.
Весной отец на этом месте посадил саженец кедра.
Кедр вырос большим и мощным. И теперь, когда я прихожу сюда с внуками, он приветливо качает лапами.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы