bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Немного расизма.

Если вдруг всё чернокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну:
- численность населения США уменьшится на 11.3%;
- число работающих сократится на 1.4%;
- число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
- численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
- средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;
- средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
- количество больных СПИДом сократится на 65%;
- количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
- количество больных гонореей уменьшится на 69%;
- количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
- средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;
- число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
- количество бездомных сократится на 65%;
- число получателей Welfare сократится на 52%;
- Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.
(С) Alina Zagorski

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Не понимаю где сцука все Шварц, Ван Дам, Сталоне, Брюс, Чак Норрис, Лундгрен?
Почему никто не спасает Америку?

Уже высказывал на этих страницах сравнение поведения жителей нашего городка с проклятием царя Мидаса. Того самого, легендарного царя, который, "по щучьему велению" обрёл способность превращать в золото всё, к чему прикоснётся. Только в отличие от сказочного героя, мои земляки обладают волшебным даром превращать всё вокруг себя в говно.
Вчера открылся первый в городе магазин сети "Домострой". На входе каждому посетителю бесплатно выдавали медицинскую маску. Ту самую, что спасает от страшного коронавируса.
Не знаю в какую копеечку стала организаторам эта акция, но они молодцы. А мы нет.
К концу дня, вся округа была усеяна брошенными масками. Жители сказочного городка вновь, во всей красоте проявили свой волшебный дар.
Не осознавая себя виновниками этого свинства, выросшие в говне, не видящие в жизни ничего, кроме говна, говном и останутся и будут жить, возмущаясь, что не видят в жизни ничего хорошего, одно говно вокруг.
Если сами не захотят измениться.

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Когда жила в общаге, то, конечно сталкивалась с разными ситуациями. Как-то ночью проснулась от жуткого крика соседки, которая увидела в окне (а мы жили на 4 этаже) человека на веревке. Испугалась, что какой-то студент не справился со стрессом во время сессии. Оказалось, что это просто парень по связанным простыням лез к своей девушке. Предложили не рисковать жизнью, залезть к нам и спокойно подняться к месту назначения. Он сказал, что это слишком просто и полез дальше…

Иногда поправки превращаются в попрание...

Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Я не стесняюсь, не равнодушничаю и в случае, если у человека что-то не так - бахилы вне больницы или сумка нараспашку без контроля. Даже если это просто посторонний человек на улице, я подойду и вежливо скажу. Просто потому что мне бы хотелось, чтобы мне в такой ситуации тоже подсказали.
Так вот, пару лет назад иду я по своим делам и мне навстречу идёт девушка. Ну красотка просто - стройная, волосы волной, короткий топ, юбка-плиссе и каблучки. Мужчины в след оборачиваются и замирают.
Мне прям даже стало завидно на секунду. Думаю, что ж там за жопа такая, что столько эмоций. Ну и тоже посмотрела, как только мы разминулись. А там правда жопа. Голая жопа в стрингах.
Кончик подола сзади застрял под поясом юбки, оголяя всю попку прям до резинки трусов. Эдакое декольте)
Девушку догнала, аккуратно сказала ей поправить юбку сзади. На что она побелела, покраснела и изрекла:
-Я же так в метро ехала, бля!!!

Становлюсь с возрастом излишне чувствительным.
По всей видимости, в моём организме снижается уровень тестостерона, но я не уверен.
А вот в чем я уверен, так это в том, что когда я учился в девятом классе средней школы, тестостерона во мне и в моих одноклассниках содержалось столько, что его можно было закатывать в трёхлитровые баллоны.
При этом, наш девятый «в» класс был очень дружным.
Мы практически никогда не ссорились: мальчики не дрались друг с другом, а девочки не вредничали и всегда давали списывать.
Но в каждом классе всегда бывает своя звезда - самая красивая девочка.
У нас она тоже была, и звали её Таня.
Каждое утро Таня шла по школьному коридору, а все пацаны, раскрыв рот, смотрели ей вслед, некоторые даже глупо улыбались.
Она конечно же понимала, что производила на ребят эффект ядерной бомбы, поэтому добивала их звонким, как сотни колокольчиков, смехом, от которого даже у выпускников сносило голову.
Один только мой одноклассник Вовчик никогда не смотрел на Таню и не провожал её восторженным пылающим юношеским взглядом.
Каждый раз, когда Таня проходила мимо него, он опускал глаза или уходил в сторону, всем своим видом показывая безразличие.
Хотя все знали, что он тайно был в неё влюблён.
Однажды, когда Вовчик в очередной раз жёстко проигнорировал самую красивую девочку, уставившись на жирную муху, прогуливавшуюся на грязном оконном стекле, Таня остановилась, развернула его лицом к себе, немного промедлила, затем странно улыбнулась и нежно прошептала ему на ухо:
- Вовчик! Ты мне очень нравишься. Приходи сегодня в пять часов вечером к памятнику Коста. Погуляем…
От предложения и интимного шёпота у Вовы едва не помутился рассудок: потемнело в глазах, а ноги предательски подкосились, отчего он неловко присел.
Удовлетворившись произведённым эффектом, Таня весело ему подмигнула, расплескала по всему коридору сотни хрустальных колокольчиков своим смехом и юркнула в кабинет математики.
Весь тот день мой одноклассник был жутко рассеянным.
Товарищей не замечал, на вопросы отвечал невпопад, а на уроках совершенно не слушал учителей и получил за это рекордные три двойки.
Но его это не расстроило ни капли, так как все его мысли были связаны с памятником великому осетинскому поэтому Коста Хетагурову, рядом с которым он встречался с предметом своего обожания.
А тем временем предмет обожания Вовчика рассказала всем свои подружкам про свидание со «Слоником» (так девочки между собой называли Вову из-за удивительного сходства со слоником из мультика «38 попугаев» - тоже гундосил и постоянно извинялся).
Таня намеревалась придти в условленное время на место назначенного свидания с одноклассницами, подойти к робкому Слонику, сделать удивленное лицо и спросить:
- Неужели ты думал, что я приду на свидание… К ТЕБЕ? ! - после чего звонко рассмеяться и уйти с подругами в кино.
Все дорожили дружбой с Таней, поэтому держали язык за зубами, а мне стало жаль Вовчика, и я решил его предупредить:
- Слушай, ты не ходи вечером к памятнику. Танька хочет над тобой посмеяться.
- Ты откуда про свидание знаешь? Подслушал? - испуганно спросил он.
- Нет, конечно! Танька уже по всей школе разболтала.
Вовчик нахмурился, опустил голову и проговорил в нос:
- Ты просто завидуешь… Ты завидуешь, что она не тебя пригласила на свидание. Я не верю тебе…
- Ну и дурак! - обиделся я и ушёл прочь.
К условленному времени целая стайка девочек во главе с Таней устроились за огромной голубой елью возле памятника Коста в ожидании влюблённого джигита.
Ждали долго.
Вовчик не приходил.
Когда прошло больше часа, девочки, так и не дождавшись объекта розыгрыша, стали расходиться.
Следующим утром, обычно веселая самая красивая девочка Таня, с крайне недовольным видом почти что пробежала коридор от лестничного пролёта до кабинета литературы, где уже стоял Вовчик.
- Я думала, что ты нормальный пацан, а ты… а ты… ты бессовестный такой! Я тебя вчера прождала как дура! - кричала она, - гад ты, Вова!
Вовчик посмотрел на неё из-под густых бровей, поднял голову и флегматично ответил:
- Я, Таня, не гад. А ты, Таня, - коварная девушка. Ты собиралась посмеяться надо мной, но не все твои подруги такие же, как ты. Одна меня предупредила. Так что, отойди, коварная, я зайду в класс.
Несколько дней спустя, Таня вдрызг разругалась со всеми своими подругами, пытаясь выяснить подлую предательницу и, естественно, не нашла её, а я тогда понял, что коварство присуще всем людям, даже слонику из «38 попугаев».
Нужно лишь хорошенько его обидеть…

Авторское кино - это такое кино, которое интересно лишь самим авторам.

Вчера стою в очереди в старбакс. Сама кофейня на карантине, обслуживают только автомобилистов. Подъезжаю к окошку, протягиваю кредитку, а мне: за вас уже заплатил предыдущий клиент, сказал, что хотел сделать приятное случайному человеку. Я: тогда я плачу за следующего в очереди. Отъехал и думаю: вроде остался при своих, но приятно вдвойне: и кофе на халяву, и сделал добро другому :)

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

Xxx: Подрабатывала в доставке, развозила пиццу/суши.
Забираю заказы, (второй заказ на адрес, но не до Квартиры, а до шлагбаума возле дома)
первый заказ везу, звонит администратор:
А: ты когда на второй адрес приедешь?
Я: как это заказ отдам, минут через 20, а что такое?
А: звонила тетка, она стоит у шлагбаума, ждёт.
Я: и чего она там ждёт? В чеке же написано, подъехать позвонить
А: не знаю, но постарайся побыстрее, пожалуйста
Я: ок
Проходит 5 минут. Опять звонок.
А: позвони тетке, скажи, через сколько будешь, она опять звонила, ждёт стоит.
Я: эээм, ок.
Звоню тетке, говорю, минут 10-15, в ответ слышу что почему так долго, я уже вышла и стою у шлагбаума. Игнорирую психи, говорю, ждите.
И началось, звонки через каждые две минуты!!! Трубку не беру, закидываю первый заказ-еду к тетке.
Подъезжаю, телефон не перестаёт звонить, беру трубку, говорю я подъехала, где вы?
И....
Выходит тетка... из будки возле шлагбаума! Охраной там работает.
Я просто выпала.
Она работает возле этого гребаного шлагбаума, зато в течении 20 минут звонит мне/администратору, что стоит, бедная, мёрзнет у шлагбаума.
Я не знаю, что в голове таких людей..
(И это было не долго, доставлено было менее чем за час с момента заказа)

Yyy: Да она пока тебя ждала, на работу в будку устроиться успела

Всему хорошему мы обязаны Родине, всего плохому — государству.

Кадры решают все

Генеральный принял на работу нового Финансового директора. И началось...

Вызвал в марте и сказал, что заказов немного и в связи с последними событиями в стране и в мире это будет долго, никаких премий не ждите, у предприятия настали трудные времена.

Я доказывал, спорил, что не надо этого делать, по большому счету, речь шла о ежемесячной сумме в 2.5 млн рублей. Был два раза предупрежден, что буду уволен как сотрудник, чье мнение противоречит мнению учредителя.

Последние слова на совещании:

"Кто не согласен, не задерживаю, готов попрощаться с 40% сотрудников, этого коллектива хватит на текущие заказы, а будут заказы, наберем сотрудников дополнительно, Наталья Николаевна все расcчитала".

После последней зарплаты без премии (составляла 30% от з.п.) с формулировкой "сейчас трудные времена, кто не доволен, тех не держим" народ потянулся за проходную - увольняться.

Докладываю ежедневно, что ситуация некрасивая, при заведении хорошего заказа, работу будет делать некому, уходят спецы, с опытом от 3 до 15 лет. Предлагаю выплатить премию за апрель и май, оформив как ежеквартальную.

Ответ: "Не надо поднимать панику, все не уволятся, хватит работать профсоюзным деятелем, иди работай. У нас ежемесячная экономия 2.5-3 млн."

Сегодня совещание, вызывает Ген.директор, довольный:

- Завод выиграл тендер на 600 мультов, с завтрашнего дня организовывайте работу круглосуточно, сроки сжатые, до 15 июля заказ нужно отдать.

Отвечаю:

- Круглосуточная работа невозможна, 25% сотрудников уволилось, а это 60 сотрудников. Заказ выполним не раньше сентября.

Доложили об этом учредителю.

Завтра учредитель вызывает на расширенное совещание, повестка дня "Причина текучести кадров на производстве, что было сделано, чтобы сотрудники не уволились".

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

Президент сказал, что топ-менеджеры госкорпораций не могут получать меньше своих иностранных подчиненных.
То что в мире принято зарабатывать, а не получать, ему почему-то никто не объяснил.

В одном небольшом российском городке жил был мэр. Имел связи "в центре" и правил жестко, но справедливо. Большая часть бизнеса была под ним, но зарплаты платил вовремя и рыночные, больница и поликлиники были оснащены современным оборудованием, да и вообще мужиком он был хорошим и народ свой любил. Ну, разве что кроме тех, кто пытался "подняться" вне его контроля. С этими был тираном и узурпатором.
В один прекрасный день к нему в гости и по совместительству на переговоры приехал мой знакомый - весьма обеспеченный столичный финансист с замашками филантропа. Гость слыл в тусовке величайшим интеллектуалом, что со стоей стороны могу подтвердить - Бродского и Галича читает наизусть бесподобно, а историю Южной Америки, к примеру, знает с древнейших времен со всеми датами. При том, что занимается торговлей газовыми и нефтяными фьючерсами. Просто хобби.
После долгих переговоров и последовавших за ними возлияний у мэра с гостем зашел спор на тему уровня подготовки преподавательского состава в лучшей школе города. Спор вышел жесткий - гость утверждал что детей тут учат полные невежи, мэр защищал своих стеной. Как итог - гость предложил провести эксперимент. Если учителя его пройдут (хотя бы половина) - за него платит мэр, если не пройдут - платит гость.
На следующий день в школе устраивают педсовет, с которого поочередно учителей заводят в кабинет, где сидят мэр и гость. Суть эксперимента простая и похожа на игру стань миллионером в упрощенном варианте:
каждому педагогу задается 3 вопроса на глубокое знание преподаваемого предмета (разумеется, вне рамок школьной программы), 1 правильный ответ - 500 евро, 2- 2000 евро, 3 ответа - 5 000 евро (для города это годовая зарплата полностью загруженного учителя). Иногда вопросы с вариантами. Участвовали все включая директора школы.
Пример вопроса для учителя литературы: Назовите дату первого издания романа Пастернака "Доктор Живаго" или страну, в которой он был издан. (К сожалению, ответ был неудачным)
Итоги - мэр проиграл, 70% не ответило ни на один вопрос, и только пара человек на 2 вопроса. НО! Один молодой препод (программирование) ответил на все 3 вопроса. На следующий день мэр набрал гостю (тот уже уехал в столицу) и рассказал, что программист разделил полученные деньги на всех учителей, чтобы не было зависти. В итоге они с гостем решили тайно выдать ему ещё 5000. Хороший человек, далеко пойдет.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы