У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
- Ну, я люблю есть молча.

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

Два с лишним месяца не ходил в парикмахерскую, карантин и всё такое. Пару недель назад на работе коллеги обратили внимание, что я сильно так оброс. При этом девушки сказали, что мне так идёт, так я выгляжу моложе.
Буквально вчера всё таки решился и подстригся. Сегодня мне сказали, что так я выгляжу еще моложе.
Хм, с каждым разом всё моложе и моложе, прям Бенджамин Баттон какой-то.

Был у меня знакомый, тоже кодил, задал однажды вопрос на сайте, его то ли проигнорировали, то ли послали, он решил зарегистрироваться под женским именем, взял фото своей знакомой, задал вопрос, так ему тоже ничего не ответили и сказали, чтобы перестал притворятся женщиной.

Я вообще родом из Забайкалья и негров увидел только один раз в жизни это было чтото: Приехал в Питер из своего колхоза, все в диковинку хожу на все пялюсь. Прокатился в метро и на подъёме мне на встречу, то есть на спуск человек 15 негров военных, беретки, хуетки.. Это вам не те мартышки что беспорядки сейчас в Америке устраивают, а настоящие гориллы, боевые. Здоровые что аж жуть, я таких богатырей то никогда не видел а тут ещё и негры. Вообщем поднимаюсь им на встречу с открытым ртом. И тот что впереди всех был бешенным взглядом на меня посмотрел что я уже представил как он мою голову в кулаке до крови сжимает. И он на чисто русском : Да смотри смотри, варюшку закрой только...

Судя по всему, карантин закончится, но маскарад будет продолжаться.

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!

xxx: Я конечно всё понимаю, но принимать все поправки в конституцию одним пакетом меня не устраивает. Например я против поправки Терешковой про обнулятор, но
абсолютно за другие, как мне голосовать если бюлетень всего лишь "да или нет"??
yyy: тебе положили в чашку яблоко, персик, стейк и кусок говна, тщательно перемешали. Будешь есть?

У моего сокурсника, году в 2008, один маргинал спросил покурить, мелочушки...В итоге дал в бороду и отобрал телефон. И сразу же понес его в местную ремонтную мастерскую ( город маленький, ломбардов тогда ещё у нас не было). По злой иронии там работал дядя потерпевшего, который опознал телефон племянника и задержал. Нападавшему дали что то около 8 лет, т.к. не первый эпизод

Когда разошёлся с бывшей, с которой чаще раза в неделю - уже праздник, я тоже думал, что хочу трахаться 24/7, всегда и везде. А потом вселенная решила меня поддержать и я познакомился с девушкой-якобы-мечтой. 4й размер, отличная фигурка, ведёт очень активный образ жизни (эндуро, сноуборд, страйкболл и дофига ещё чего). При этом всём, она жадная до хуя оказалась настолько, насколько вообще возможно. Есть 20 минут свободного времени - почему твой член до сих пор не в ней? ? Утром не надо вставать рано на работу? Тогда марафон до часов 4 утра обеспечен. Ты ложишься спать? В смысле спать, ты ложишься на меня! За неделю обтрахана была вся квартира, подъезд и ещё много чего. Причём оргазмы у неё были дичайшие. Её трясло, кидало, она орала как в последний раз, текла и брызгала со всех сторон и всё это по кругу десятки раз за ночь (господи, простите меня, соседи). Я думал, что попал в рай и если бы она не была при этом знатной мозгоёбкой - уже б женился бы наверное)))
Только вот оторвавшись в течении двух недель за все прошедшие года я начал реально заёбываться. Я понял, что утром хочу поспать лишних пол часа, а не кидать очередную палку этой дикой фурии. Что мне вечером достаточно пару раз кончить, а не долбиться 5 часов подряд, задыхаясь от одышки (хотя я тогда был достаточно спортивным хлопцем). И что в целом - ебаться несколько раз в день каждый день, кончая при этом суммарно по десятку раз, это пиздецки сложно и некомфортно. Я чувствовал себя секс-игрушкой с выжатыми яйцами. Поэтому не прошло и двух недель, как я вынужден был её слить по какой-то бредовой причине, хоть отцепиться от неё и было проблематично. Потом, я пару раз с тоской вспоминал всё это счастье, когда у меня долго не было секса, но хватало ума не пытаться связаться с ней ещё раз.
А мораль? Да хер знает, пока допечатал, от воспоминаний решил передёрнуть разок и забыл чем хотел закончить спич)

Главное достижение Интернета состоит в выявлении истинного процента идиотов.

Про помощь друзьям

Около года назад ко мне обратился один хороший товарищ, работающий юристом в небольшой фирме, с целью оказания ему финансовой помощи. Свободных денег на тот момент не было, так что пришлось отказать.

Через пару дней после поступления данной просьбы, один из давних клиентов как раз подкинул небольшое дельце, суть которого очень проста: мы поставили, нам не заплатили, претензия уже отправлена. Нужно сделать исковое заявление, срок – до следующей пятницы (почти 2 недели).

Вспоминаю недавний диалог с товарищем и решаю передать ему это небольшое дельце. Задача абсолютно несложная, особенно для него, а деньги платят очень даже неплохие. Даже, если будут какие-то косяки, то смогу достаточно быстро всё исправить. Звоню герою истории:

- Лёш, привет. Помню, ты денег просил, ситуация не изменилась?

- Привет, нет, не изменилась? Можешь помочь?

- Да, могу. Но надо немножко поработать.

- А просто одолжить?

Ответ сразу насторожил, но я решил не придавать этому особого значения.

- К сожалению, только так.

- Понял, рассказывай.

- Слушай. Обратилась организация, которая поставила товар в срок, а ей не заплатили. Договор поставки есть, УПД тоже, даже акт сверки есть подписанный. Претензию им уже писали, ответа не было. С тебя только исковое заявление, как только напишешь и отошлёшь мне – я переведу тебе X денег. Сделать надо будет до следующей пятницы.

- Понял, подумаю.

Поразмышляв неделю, и, соответственно, потеряв половину срока, Алексей согласился на работу и получил по эл. почте копии всех нужных документов.

За пару дней до дедлайна звонит клиент:

- Привет. Как там моё дело продвигается? К пятнице всё будет?

- Здравствуйте Иван Иваныч, всё будет сделано, не переживайте.

- Понял, в пятницу на обеде заеду. Если что - звони, пока.

- Всего доброго.

Сразу набираю Алексея:

- Лёша, привет, звонил клиент и интересовался продвижением составления искового.

- Привет, ты же сказал, что времени еще до пятницы.

- Всё так и есть. Просто звоню тебе напомнить.

- Я всё помню, не надо меня контролировать.

- Хорошо.

В четверг пятая точка полдня чувствовала скорое приближение приключений, но верить в это не хотелось. В 5 часов вечера всё же звоню герою истории, и… Никто не берёт трубку. Ну, думаю, всякое бывает, перезвонит еще.

В 6 часов никто не перезвонил, и в 7, и в 8. Безрезультатно пытаюсь дозвониться около получаса, стучусь во все мессенджеры, результата никакого.

Захожу в профиль одной из соцсетей к его жене и вижу там свеженькие фотографии, на которых красуются она, её родители и сам Алексей, сидящие на даче, и потребляющие шашлындос под горячительные напитки.

Звоню его жене:

- Оля, привет. Ищу твоего мужа, можешь мне с этим помочь?

- Привет, а что случилось?

- Лёша должен сделать к завтрашнему утру кое-какую работу и переслать мне. Хочу узнать о его успехах.

- Так он уехал с тестем на рыбалку, водочки с собой прихватили, будут только в субботу.

- Ты сейчас серьезно?

- Да, конечно.

- Замечательно, привет ему передавай.

Спустя 5 минут приходит смска от Алексея: «Не смогу, давай до понедельника».

Просто великолепно!

С тем клиентом работаем уже не один год, и терять его совсем не хочется. Благо, сканы документов остались на почте и можно не пилить в офис за оригиналами в столь поздний час.

В итоге сделал всё сам и на следующий день передал клиенту. Алексей позвонил в субботу вечером:

- Привет, слушай, не успел всё сделать. Давай до вторника, а то меня совсем тут на даче уработали.

- Привет. А уработали тебя до или после того как ты ухерачил с тестем на рыбалку водку жрать?

- В смысле?

- В прямом, мне Оля рассказала, чем ты занят. А за работу не переживай, я всё сделал, клиенту отдал и деньги тоже получил.

- Ну спасибо тебе, помог другу.

- За что спасибо? Ты там совсем оху…

- (Сбросил звонок)

Угадайте, кто теперь враг народа?

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Как то зажал наш директор, он же собственник фирмы, честно заработанные бабки. Деньги за выполненную работу зашли.. но без вести пропали. Людям сказал коротко "деньги потом". Неделю я подождал..другую.. и перестал ездить в офис. Звонит мне этот комбинатор, спрашивает где пропал. Я говорю - денег нет. На бензин нет. На транспорт тоже нет.
-Ну ты офигел.. это же временные трудности..! Не веришь что я честный что ли?
- Почему не верю..верю. И на заправке верят. И водила в маршрутке верит..но при этом в лес посылают почему то..

Сижу я в своей комнате, думаю чем заняться и решила "давай-ка поиграю на пианино" (мама уже лет 15 пожалела, что купили пианино, но папа никогда не против). Так вот решила ради забавы в этот раз спросить папу, дальше диалог:

-Паап, хочешь для тебя сыграю на пианино?
-Конечно, просто не сейчас.
-А когда?
-Когда меня не будет дома.

А теперь думаю, зачем спросила а? !

xxx: У меня есть тётка слегка ебанутая. Когда я была мелкой и она приезжала в гости, то каждый раз щипала меня за грудь и спрашивала "растут ли сисечки " ещё и больно так щипала. А потом я подросла и послала её нахуй, мне конечно, влетело за мат, зато тётка отвязалась.
yyy: Не оправдала ты надежд тётки. Она думала, что у тебя сисечки вырастут, а выросли яйца.

Села сегодня в автобус рядом с женщиной лет 60.Боковым зрением замечаю что она на меня как то косо смотрит.Думаю вроде все нормально одета джинсы и футболка,волосы не покрашены в яркий цвет да и макияжа не было что не так то?Начинаю смотреть на неё вопросительно а она мне выдаёт:Девушка если бог наградил вас такой грудью это надо прятать,некрасиво когда девушка выставляет на показ и тд.
Я сначала мягко сказать встала в ступор т.к на мне была обычная футболка без выреза даже,единственное что размер у меня 5 ну так Не я его выбирала.Только спустя время когда у меня прошёл шок я подумала как все таки некоторые люди пытаются привить комплексы на пустом месте.Что если эта женщина чья то бабушка и она каждый день говорит своей внучке что грудь это стыдно или что другие физиологические процессы необходимо стыдится.Вспомнила случай из школы как моя одноклассница рассказывала что когда у неё пошли впервые критические дни ее мать ей сказала:»все детство кончилось ты теперь женщина,смотри чтобы мужики не учуяли запах крови а то накинутся на тебя сразу»Она тогда очень испугалась и даже прогуливала эти дни в школу.Так вот к чему казалось бы это все,так жалко что в 2020 году до сих пор очень много темных людей которые по своей глупости пытаются найти плохое там где его нет...

Несколько лет назад устраивался на работу, попал на обучение и тут как-то зашел разговор про вкусовые пристрастия и девочка которая вела обучения говорит:
- Я вот мяса не ем
Ну все начали расспрашивать от чего да почему а что ешь и тд и тут она выдает замечательную фразу:
- От мяса вообще-то стареют!
Ну я не мог не влезть в разговор т.к. выгляжу я молодо так, что сигареты не всегда продают без паспорта.

- О, а ты знаешь, я мясо вполне себе ем и выгляжу молодо. Знаешь сколько мне лет?
- Ну лет 18-19
- Мне 29
ох этот уничтожающий взгляд, это было шикарно.

В начальники идут те, кому отсутствие знания и понимания не мешает принимать решения.