Нам всегда говорят, что вода камень точит, главное упорство, если долго мучиться, что-нибудь получится.
А я не согласен с этим. Муха тоже бьется в стекло, а стоит только облететь его через открытую форточку или дверь.

Я - программист в Сбере.Теперь наш робот на вопрос "Какой период полураспада радия?" отвечает "1600 лет. Чем ещё я могу вам помочь?"

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Xxx: Дааа. Тоже помню историю из этого времени . Я тогда жила в деревне. Одна знакомая, придя в местный магазин, жаловалась на банк Русский стандарт. Ей прислали по почте карту. Написали, что это вам, мол, в благодарность за своевременную и честную выплату кредита. На карте уже есть 65000 (в сумме могу ошибаться). можете пользоваться ими, когда вам заблагорассудится. Она и муж очень обрадовались. Халявааа! Подарок!
Ну, они и погнали снимать их и тратить. Какой-то диван купили, ещё что-то. Хвастались этим. И кто-то им сказал, что это кредитная карта. То есть, деньги не просто в подарок, а в кредит. Их придётся возвращать в определённые сроки, иначе полезут большие проценты. Баба испугалась, и придумала выход - сожгла карту в печке)

Было бы государство, а уж кухарка найдётся.

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России ещё не давал.

Лучше позже, чем не на той.

Я ИТ-аналитик в Сбере. Вчера самый популярный (с большим отрывом) вопрос по телефонной линии был "Какой период полураспада радия?"

- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?

Заказывал микроволновку черного цвета, т. к. вся бытовая техника по дизайну кухни у меня черная. На сайтах везде , именно черная модель, отсутствовала, даже под заказ, но была такая же белая на 30% дешевле. Чудом в одном месте нахожу черную в наличие. Оставляю заявку на сайт, пишу в комментарии к заказу "только черную! ", звоню менеджеру, прямым текстом говорю, акцентирую раза 3: "Только черную! ". Менеджер такая "да поняла я, зачем 10 раз повторять, да и в заявочке вижу конкретно черную". Проходит три дня до первого звоночка. Звонит курьер, спрашивает куда везти. Объяснил (хотя до этого дважды указал адрес в заявке и по телефону). "Не, - говорит, не поеду, далеко. Приезжайте сами на наш склад на край города и забирайте". Я естественно не лыком шит, оплата у меня курьеру наличкой, я ему и говорю что я тупо в другом месте закажу, ибо у меня доставка до дома, а он тут ерепенится. Договорились на определенное время, к которому курьер естественно не приехал. А приехал только через 4 звонка и 3 часа времени в соседний двор, карл! На мои увещевания доедь хотя бы до подъезда, хер с ним что доставка до дверей, сказал что и так с моим заказом замотался. Ну мы люди не гордые, пройдемся до соседнего двора.. Достает из кузова коробку и сует бумажки, мол, на, плати и расписывайся. Торопится человек видимо. Я ему бумажки назад завернул, говорю надо убедиться что пришло то что я заказывал, ибо только с доставкой как минимум уже 3 косяка. Отношу на лавочку, открываю.. БЕЛАЯ блдж! У меня до сих пор пригорает, трясутся руки и клокочет все внутри от гнева когда я вспоминаю этот момент. Курьер еще хотел чтобы я расписался не смотря что внутри, ага. Я в отказ, говорю не то приехало, чао-какао. Ибо белую я мог купить на 30% дешевле в своем же городе, да еще и в день заказа. Но нужна была черная.. Потом звонила девочка менеджер, спрашивала да что не так, белый тоже красивый цвет, на что я ей объяснил что я в беседе с их конторой столько раз использовал слово черный, что можно уголь сжижать, а они все равно привезли белую. "Ой, вы знаете, черные на складе закончились, мы подумали что вам и белая подойдет". Вот что у них в головах? Потом звонила еще одна, видимо ее начальница, уже предлагала скидку в 8%, на что я ей сказал что даже на их сайте белая и черная имеют разбежку в 30% цены и это тупо переплачивать 22% в никуда. "Больше скидку сделать не можем". Как-то так я и остался без черной микроволновки.

Сегодня в райцентре встретил коллегу из самой отдаленной школы нашего района. Он рассказал мне такую историю. Учится у них парень в 9 классе, не без способностей, но интереса к учебе не испытывает. Получает тройки и доволен. После 2 четверти этого года мать ему сказала: «Выходишь в итоге ударником, куплю тебе скутер». Пацан изменился на 100 процентов, взялся за учебу так, что в 3 четверти всего три четверки, остальные «Отлично». Последняя четверть – дистанционная, казалось проблем у парня уже не будет. В итоге все «пятерки» и только по английскому языку «тройка».
- Подожди, - говорю коллеге, а он кстати завуч: «Что же вы не поработали с учителем английского? Лишний-то ударник школе не помешает»
- Еще как работали, мы с директором и уговаривали, и грозили. Но суть в том, что учитель английского его мать.
И она отвечает: «Денег на скутер нет, коров развели много, все на корма уйдет»
- А зачем тогда обещала?
- Ну я же хотела чтобы он подтянулся чуть-чуть. Но на следующий год ему мотоцикл пообещаю.

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также " в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и … Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

Вспомнилось событие 10-12ти летней давности.
Я тогда подрабатывала в круглосуточном киоске продавцом. В то время ещё без ограничения можно было купить алкоголь среди ночи. Чаще всего было так: днём покупателей много, а ночью смотришь телек или спишь, подходит покупатель и будит стуком в окошко. Думаю, многие вспомнят такой формат торговли)

Однажды ночью раздаётся стук, открываю окно, стоит дядечка. Счастливый такой, улыбка во все 32. По виду достаточно подбуханный.
М (мужик) - Здрааасьте, девушка!! Мне такого-то пивка будьте добры! У меня такая радость - жена родила сына!
Я - Поздравляю
М - Да и вообще, сегодня день такой чудесный был! Я же в командировке сейчас, подготовил проект к презентации, успешно его представил и теперь наша компания получит контракт на несколько миллионов, а я - нехилую премию!
Я - Ну что ж, можно вас дважды поздравить значит)
М - Да, спасибо. Вот, решил отметить. Вы знаете, я над этим проектом так долго работал, он оооочень важный. На диске его записал, теперь с собой ношу. Представляете, ношу с собой несколько миллионов, грубо говоря. Никому не доверяю, нигде не оставляю.
Несколько раз он мне этот диск показал. Ну, я особо внимания не обратила, потому что всяких покупателей полно со странностями и уже не интересно.
Я - Угу. Вот ваше пиво, всего доброго.
Уходит. Через минут пять стук в окно - стоит девушка. Просит продать что-то копеечное и говорит:
Д - Ой, у вас тут какой-то диск лежит.
И показывает тот самый диск "с многомиллионным проектом"
Я - Наверно, мужчина оставил, минут за 5 до вас был тут. Давайте его сюда, он наверняка за ним вернётся.
Д - Нет, не дам. Вдруг там что-то важное! Я лучше его у себя оставлю, этого мужчину поищу тут во дворах (Гг, ога, поищи. Зима, холодина, три часа ночи)
Я - Ну, ок. Всего хорошего.
Проходит ещё минут пять. Стучит этот мужик. Весь в панике:
М - Диск!! Я оставил свой диск!! Потерял!!! Там же вся моя работа!! Там проект!! Меня же уволят!!! А у меня жена сегодня родила! Господи, как же я теперь?? Как же мне их содержать??
Я ему рассказываю, что диск взяла девушка, пошла вас искать, можете подождать ее тут, возможно вернётся.
М - Нет, я пойду ее поищу. Если найду, дам вознаграждение - 10000! Только бы мне диск отдали!
Уходит. Следом приходит девушка.
Д - Вы знаете, я сейчас домой ходила, посмотрела диск.. Там очень интересная информация! Наверняка, за него можно получить много деняк!
Я - Дак подождите здесь и получите вознаграждение.
Сама уже понимаю, что становится похоже на шоу. Ну что ж, посмотрим, что будет дальше.....
Д - Нет, я пойду домой и пороюсь в интернете, вдруг смогу продать дорого..
Я - Может быть, всё-таки, подождете? Тот мужчина приходил, очень расстроен, хотел дать вознаграждение 10к..
Д - Да? Хмм.. Пожалуй, поищу его здесь. Наверняка, он поблизости.
Уходит. Ну а я уже жду прихода этого мужика, который в слезах будет рассказывать о своей нелёгкой судьбе, которая его настигнет. Скучная ночная смена прям оживилась 😄 Не буду докучать вам однотипными диалогами, они так и бегали друг за другом несколько раз, а я всё ждала развязки..

Все было примерно одинаково. Мужик сокрушался, что у него теперь семья с голоду помрёт, всё хотел 10к отдать за диск, а мадам всё убегала и никак не могла взять вознаграждение))) В итоге она мне говорит:
Д - Что-то я никак не могу его найти. Давайте я вам диск оставлю.. за 5000! Щщщитайте, вы с этого столько же получите! Подзаработаете.
Я - Не, давайте не так. Давайте, вы мне этот диск оставите, а я вам потом честно честно 5к отдам 😄 И вообще, вы мне с этой комедией уже надоели. Спать хочу, а вы мне мешаете. Уже стало не интересно. Я могу в милицию позвонить, чтобы вы все друг друга нашли 😄
В общем, не приходили они больше)))
Ребятам надо отдать должное - актёрская игра была отменная. Видимо, не раз у них это срабатывало, раз столько времени и сил тратили на этот спектакль)))

Грустно, когда в жизни смешная только зарплата.

Разговор с роботом Сбербанка

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

xxx: Тесть постоянно смотрел на youtube передачи типа РенТВ (тайное и непознаное!) и транслировал это в окружающий мир. Однажды я взял его телефон и заблокировал все эти каналы, потом пролайкал разный несложный научпоп вроде Qwerty, SciOne, Наука 2.0, лекции Дробышевского, Черниговской. Добавил до кучи каналы про космос, вроде Aplha Centauri и всяких самоделкиных (Гараж 54, Креосан).

Через полгода взгляды человека стали радикально меняться! Он стал оперировать понятиями "ненаучно" и "бездоказательно", перестал искать пришельцев, заинтересовался достижениями в области AI. Другим человеком прямо стал!

Сейчас собираюсь тоже самое проделать с его политическими взглядами :)

yyy: Герой, которого мы не заслужили.

Напомнило мой случай в английском аэропорту. Хочу сдать чемодан в багаж, а бирка от предыдущего полёта как назло намертво прилипла к ручке, и так просто её не отодрать.
Подхожу к служащему аэропорта и спрашиваю, нет ли у него случайно ножниц, чтобы эту несчстную бирку отрезать. Он: "Нет, нам нельзя тут держать ножницы". Пауза. "Потому что мы будем тыкать ими в пассажиров! " И лицо счастливое такое.

Я как-то раз пытался мастера из горводоканала вызвать просто на опломбировку счетчика.

Набираю я их. Меня выслушивают и говорят «по вопросам опломбировки счетчиков нужно звонить на специальный телефон, он у нас как раз по таким вопросам». И диктуют его.
Думаю, ага, здорово. Целый отдельный номер под счетчики у них. Набираю этот номер. А мне оттуда с выражением в стиле «пшел отседа, пёс» и говорят «вызов мастера ТОЛЬКО по письменному (рукописному) заявлению, поданному в приемную».

Понимаешь, да, дорогой пикабушник? у них есть специальный номер со специально обученной хамовитой теткой, которая специально берет трубку чтобы тебя на х в приемную за бумажкой послать.

Короче, выплеснул все что думаю им на почту. Полегчало. Если вас задалбывают дураки и дурости в каких-либо конторах, поступайте так же. Помочь не поможет, зато на душе полегче станет.

«Здравствуй, дорогой горводоканал города Смоленска. Пишу вам из далекого будущего, века XXI, года 2019. Не знаю, наступила ли уже у вас викторианская эпоха или вы еще страдаете в темных веках средневековья, но у меня для вас светлые новости: в наше время заявку на вызов мастера все фирмы оформляют по телефону - это такая волшебная штучка, позволяющая людям общаться на расстоянии. Здорово правда?
Я знаю, что у вас до сих пор нужно каждому холопу являться лично и писать челобитную от руки, прикладывая грамоту свою, но теперь, когда у вас есть великие знания о технологиях будущего, вы сможете воспользоваться ими и изменить свою работу. Возможно уже через десять или даже пять лет страждущие не будут обременены обязанностью обивать ваш порог.
Искренне ваш Смолянин».