Приехал директор из суда (заявление подавал), рассказывает и смеётся. Там сейчас всех в "одно окошко" принимают, из-за чего все, ожидающие своей очереди, в курсе причин обращения прочих посетителей. Говорит, пришла одна мадама, подавать заявление на взыскание алиментов с крёстного отца ребёнка. Довод - "Ну он же отец, хоть и крёстный! Пусть платит! Не, ну пусть крёстный, но ведь ОТЕЦ!"
Отказали, хотя объяснять, почему нет, пришлось ей долго)

Xxx: Я бы хотел спросить - не жалеешь ли ты. Но сегодня я слушал песни из 2000х годов. Сплин, Би-2 и плакал. Это была юность, которая беззаботная и все ещё живы. Когда ты в палатке под проливным дождём ждёшь выступления своей группы и тебе не холодно, потому что ты не сам и палатка не твоя, а девочки, которую ты встретил тут и вам тепло вдвоём, вы наслаждайтесь друг другом, а потом вы бежите слушать про мир, который больше не услышит ваши юные смешные голоса, а потом вы обещаете друг другу писать в ICQ, а потом ты едешь в поезде домой, а потом твой друг получает ножевое, несопаставимое с жизнью, в потом пленка быстро перемалывается и вот ты старый, сидишь у окна, и вроде ты всего добился, чего хотел и жена твоя рядом и детей спать уложил, денег у тебя навалом, а ты куришь и хочешь туда обратно в болото рок фестиваля, в объятья той девчонки, лица которой ты уже и не помнишь и будущего, которого ты ещё не знаешь.

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.
А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Люди только делают вид, что им нужен собеседник. Реально им нужен слушатель.

На выходные уехали подальше от дома, на дачу. Утром звонок от соседки: караул, вы нас заливаете, срочно выключайте у себя воду. Абзац, дома никого нет, мы все на даче и до города 2 часа езды. В панике несусь собирать вещи и гнать домой и тут дочка 8 лет спрашивает: пап, а кто звонил, говорю что звонила Маша с 11 этажа (так она у меня в телефоне записана) и надо срочно ехать домой, от потопа из спасать. Остановил вопрос ребёнка; пап, а разве мы можем залить 11 этаж, мы же на 10-ом живём?! Занавес.

Перезвонил Маше, оказалось она звонила всем с пометкой соседи, не разбирая, кто ниже, кто выше.

Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.

Подумайте, как мало нужно человеку для морального удовлетворения, для признания, для хорошего настроения. В моем случае, мне хватало моей напарницы. Я рад был с ней общаться, эффектная девушка, умная, веселая, идеал сказали бы многие. Мы общались с ней долго, больше года, работа, все дела, прежде чем она начала проявлять ко мне интерес. Но работа есть работа, с ней мы общались больше, чем я со своей постоянной подругой, с которой жил почти пять лет.
Пять лет большой срок, и я чувствовал что начал уставать и уставать давно, быт, он такой. Там посуду не помыл, там носки не убрал, пятое десятое негатив накапливался, с ее стороны, с моей и порой давал выход в скандалы, в основном с моей стороны. Я чувствовал что устаю и устаю сильно, график работа, дом угнетал. К слову, моя подруга, работала дома и это для нее было еще трудней чем мне ездить каждый день на работу. Ну не могла она просто сесть и трудиться, увидит мой носок на полу, сразу шла его убрать, тарелка не мытая, иди сюда, фейри и губка тебя ждет. Есть от чего сойти с ума.
А у меня тут на работе нимфа, которая смеется над моими шутками, обсуждает со мной любые вопросы, не злится по пустякам, да еще и свободная, ну я и потек.
Почему я назвал пост "Один поцелуй" спросите вы? Да потому что, по сути это одно движение, проявление эмоций, поцелуй он бывает дружеский, романтический, любящий, но он может испортить отношения которые мы выстраиваем годами. В моем случае, он был отрезвляющим.
В один прекрасный день, мы собрались на корпоратив, скорее всего моя подруга уже догадывалась что у меня уже есть кто то другой или наклевывается, но доказать этого она не могла. Я никогда не паролил телефон или вк да и не большой я любитель в сообщениях выяснять отношения.
И вот на корпоративе мы с этой девушкой напились и она мне ясно дала понять, что все сейчас будет, пойдем и я буду твоей, поцелуй меня и пойдем. Где то на середине поцелуя я вспомнил глаза моей подруги и понял, что я не могу просто так взять и перечеркнуть пять лет своей жизни. Я как бы пафосно это не звучало, остановил поцелуй, извинился и ушел. Я не смог все разрушить, что мы вместе просто строили годами. Я извинился и ушел.
После, я долго сидел на лавочке пил пиво, с любимыми цветами моей подруги. Мне было стыдно, я все осознал, я вспомнил что банально даже не обнимал ее когда приезжал с работы, что злился по пустякам из-за тех же носков, ну что стоит их убрать, если так подумать, что ходил с друзьями тусить, а она ждала меня всегда, в любом состоянии, в общем все вспомнил и понял, что не такой я уж и золотой.
Сейчас моя подруга, мне жена и я каждый день говорю ей, что люблю ее.
И помню тот поцелуй, как он меня отрезвил и чуть все не разрушил.

Было это давно. Работал я тогда мастером по установке пластиковых окон. И понемногу с зряплаты ставил в своей трёхкомнатной квартире по одному окну в месяц. Тогда был БУМ на эти окна, люди устанавливали эти красивые белые окна в замен вечно продувающим зимой, деревянным. Жил я в Казахстане. В небольшом городке в карагандинской области. На окраине в новом районе по меркам остального города. За окном была уже лесополоса и бескрайняя степь.
В очередной обычный день проснувшись с утра, я почувствовал подкатывающую тошноту и вялое самочувствие. Сразу понял что с таким тонусом работать будет в тягость. Взял свой кнопочный Сименс и набрал Пашке. Пашка тоже мастер по установке, с пониманием согласился подменить меня, дав мне немного похворать дома.
Я завёл свой комп и побрёл на кухню, решил сделать себе тосты с чаем. Любил на поджаренный в тостере хлеб намазать масло, которое таяло и придавало тосту превосходный вкус. Опустив в тостер хлеб и поставив на плиту чайник побрёл и уселся за комп.
Через минут 15 почуял как отдалённо тянет гарью. Быстро ломанулся в сторону кухни, а таааам.... Ничего не видно и дурно воняет сгоревшим хлебом под звуки кипящей воды в чайнике. Присев на пол по всем законам физики, понимая что у пола дыма меньше и можно дышать свободней, ползком пробрался до разетки и выключил от питания тостер. (я совсем забыл что пару дней назад тостер видимо поломался и перестал автоматически через заданное время выключаться, поднимая механизм с хлебушком вверх)
Окно на кухне я ещё не сменил на пластиковое, на улице минус 30, на окне нарост льда даже со стороны квартиры. Пытался открыть его минуты две наконец оно поддалось и форточка открылась. Я сразу присел снова ближе к полу изрядно надышавшись гарью и ползком к плите, выключать чайник.
Слышу, прям как будто и кажется, в далеке, крик "помогите". Думал показалось, ан-нет, снова писклявый голос "помогите". Я быстро встал и выглянул в окно, а там сквозь метелицу увидел 2 головы торчащие изподольда и перепуганно взывающие о помощи.
Может неделю назад под моим окном выкопал трактор большую воронку, чинили трубы отопления,...ну как чинили, позабивали деревянные клинья в дыры труб и уехали не закопав яму (как часто это у нас бывало в те годы) Естественно она наполнилась водой и после мороза, естественно покрылась коркой льда. И естественно парочка дружбанов лет 7ми или 8ми гуляя за домом решили проверить лёд на прочность, не подозревая о последствиях.
В общем увидев этих ребятишек я уже не помню что было, через мгновение я был босиком в домашних трикошках и майке возле ямы, одежда детей зимняя впитала воду и было очень трудно их доставать. Но я достал их , они стоят ревут в два горла, а я на них как рявкну, мол быстро бегите домой. Они и побежали рыдая взахлёб.
Я пошёл домой и свалился на дня 3 с температурой. Приходил отец одного из мальчишек ко мне, в милицейской форме, говорил что даже не знает как отблагодарить за спасённую жизнь сына. Но я отмахнулся, говоря что на моём месте каждый бы так сделал.
Так вот я потом проанализировал ситуацию и понял, что если бы я не приболел, то вышел бы на работу, не помог бы деткам, а если бы тостер был исправен, я бы не открыл окно и не услышал бы их.
Я думаю что у всего в нашем мире есть своё предназначение, даже у безымянного камня за одиноким холмом, у тостера и конечно же у каждого человека.

PS. Ребятки которым помог в ту трудную минуту, если читаете, то добра вам и здоровья.

xxx: Мою маму зовут Людмила, а папу Владимир. Мою бабушку звали Людмила, а дедушку Владимир. Нашу соседку по тамбуру зовут Людмила, а ее мужа Владимир!
Лет до 3 я толком и не общалась с другими людьми. Я была уверена, что всех взрослых теть зовут Людмила, а дядь - Владимир. И что меня зовут Ася, но я вырасту и стану Людмилой.
yyy: Я был абсолютно уверен, что в любом детсаду, в любой группе, обязательно должно быть 2 Димы. Т.е. я и другой пацан. А все остальные с другими именами. И когда мы с мамой переехали, в новом садике я со всеми знакомился и сразу спросил: "а кто у вас второй Дима?", ну мне показали, что вон тот пацан - Дима. Что очень утвердило мою теорию.

В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

Я гулял со своей девушкой, когда какой-то парень присвистнул ей вслед и сказал "отличная задница". Она была реально раздражена и от меня требовалось что-ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями"

Был у нас парень - ну оч некрасивый. Прям реально не свезло с внешностью: ушастый, зубы гнилые в разные стороны, сутулый, несуразный весь какой-то в общем. Своеобразный,  но не дурак.  Заикался сильно, к тому же. Очки носил а-ля инженер Лапенко. Но при этом обладал большим сердцем, которое всегда было занято прекрасной принцессой. Принцессы, ясен пень, брезгливо морщились и слали этого гамадрила лесом.

И чёта я решила за него взяться. Говорю, Андрюх, вот ты ж не безнадежен. Хотя бы от тебя не воняет и одежда нормальная. И в общении ты нормальный. Приучись мыть голову почаще. Походи к зубному. Смени свои очки дурацкие на более стильные. Стрижку смени. Прыщи свои попробуй полечить.. тебе ж только двадцать лет, ёлки палки! А выглядишь как дед. Какая девушка на тебя посмотрит!!

В общем окучивала я его пару месяцев своими непрошеными советами, а потом наши пути как-то разошлись.
Прошло десять лет и вот я встречаю Андрюху!

(Хотела бы я тут описать каким он стал красавцем, но увы).
Те же очки,  немытая голова, гнилые зубы... ну и вдобавок щетина.
Воистину каждый сам себе злобный буратино.

Утром - деньги, вечер - стулья. Целый день - волнение.

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

Есть у меня знакомый, занимается ремонтом, отделочные работы, своя бригада, он в ней командир. Как то вышел он на хороший объект, заработал неплохо деньжат, продал старую машину и купил себе Lexus (470 вроде, я в марках не очень разбираюсь). И после этого клиентов как отрезало. Приезжает на Лексусе, общается, смету составляет, а клиент через пару дней в отказ. Заподозрил неладное, взял Шевроле старенький отца на очередную встречу, клиент дал согласие. Повторил с другим клиентом, те тоже согласились работать. Купил старенькую мазду и работа пошла. А на Лексусе на рыбалку, да в деревню к родственникам гоняет. Те и рады, на могилки можно не пешком ходить, в Лексус много стариков посадить можно.
А всё почему? Раз Лексус у простого прораба, значит денег ворует у клиентов и дорого за работу берёт. Вот такая психология.

Звонит недавно мой одноклассник с которым мы дружим. Говорит бухнуть надо. Чувствую голос подавленный. Пытаюсь выяснить что случилось, говорит встретимся расскажу.
Оказалось бросил свою девушку. А теперь подробности.
Друг всегда был толстым и скромным. Такому скажешь в 2 ночи приедь диван занести и он не сможет отказать. Но за последние 2 года он похудел. Записался в бассейн, правильное питание ну и тд. Стал в общем женским любимчиком. До этого у него отношений то не было, а тут девушки сами стали с ним знакомиться. В общем стал жить с одной красоткой. По общению она такой избалованный ребенок, типа она принцесса и ей все должны. Работала в какой то конторе бухгалтером.
А друг хорошо зарабатывал, ну прям сильно выше среднего. Снимал дом в пригороде. Девушка со временем уволилась, ну а чё, Парень же нормально зарабатывает. Да и он был не против. Оплачивал ей салоны красоты, йогу ну в общем полный набор. Ну а потом коронавирус, доходы упали и он намекнул ей что пора бы ей найти какую нибудь работу. Она встала в позу "ты же мужик, зарабатывай больше, да и вообще ты по факту обязан". И когда он ей сказал что на вызов мастера на дом у него нет денег, то она закатила ему скандал с битьем посуды и истериками.
Как я уже говорил он снимал дом и параллельно еще и копил на первоначалку. И где то за месяц до скандала купил квартиру и делал там ремонт, завозил мебель. Девушка об этом ничего не знала, он хотел сделать сюрприз. Договор аренды был до конца июля. И вот он собирает в тихую все вещи и уходит в закат, оставив записку что они расстаются и если хочешь можешь продолжать жить в этом доме, но с июля платишь сама, хозяева не против.
Как у нее бомбанула (дал послушать голосовые сообщения), и про маленький член сказала и вообще что он неудачник по жизни и еще много чего. А сейчас видимо понимая что скоро ее попрут на улицу пытается снова с ним сойтись. Но друг твердо решил что лучше будет один, чем с ней

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить? »

Было это в нулевых. Заболела дочь, и пришлось ехать ночью в дежурную аптеку. По ночам аптека торговала из окна, и подходя к ней, увидел очередь из четырёх - пяти человек. Встал за двумя парнями лет двадцати, один из них был с девушкой и невольно услышал диалог этих гусаров
- (1)Ты сколько брать то будешь?
- (2) Ну, нам с Олей штук шесть на ночь хватит
"Ага" - подумал я, решив, что речь идёт о презиках, и порадовался за этого чувака и его Олю.
- (2) А ты то сколько возьмёшь?
- (1) Ну я то с Ленкой буду, и нам десяток, точно будет нужен.
"Ну ни хрена себе! Вот это вечеринка, вот это Ленка" - подумал я и попытался вспомнить, случалась ли со мной такая ночь.
И вот подходит его очередь и он вещает в аптечную амбразуру:
- Боярышника мне продайте. Десять штук.
.
.
Нуйобана... Как же так?

Конституция-дза-дза...