Гулял с сыном с коляской. По пути зашёл в шиномонтаж, подкачать колеса. Пока молодой мастер качал, в помещение зашёл мастер постарше, посмотрел на меня, на коляску, на сына
-на ТО пришли? (молодой засмеялся)
- да, ходовая поскрипывает на кочках, справа колесо дребезжит (оценил я шутку)
Старший улыбнулся, взял масленку и инструменты:
-негоже такому парню (это он к сыну обратился) на неисправный машине гонять-то! А ну ка, посмотрим, что там у тебя.
Что-то подвернул, где-то капнул.
-Ну вот, как новенькая. Если что, заходи весной на очередное ТО. Машину нужно беречь и вовремя исправлять неполадки.
Сын что-то прокалякал ему в ответ)
Не взяли с меня даже за подкачку колёс и пожелали хорошего настроения.
Не дребезжит и не скрипит коляска, спасибо мастеру, +100 ему в карму.

Родина должна быть в сердце, а не в жопе.

Тульский оружейный завод 19 января 2021 года вновь объявил себя «Императорским». С учётом того, что в 1923 году предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 году — Орденом Ленина, теперь он «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод».

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

На работе у входной двери с улицы стоит банкомат и рядом урна, постоянно полная чеков от этого банкомата. Периодически курильщики своими бычками поджигают содержимое этой урны и весь дым идёт в помещение, особенно летом, когда двери открыты. В общем ближе к теме: помещение в очередной раз наполнилось дымом, набираю ведро воды, выхожу на улицу, там шеф стоит, с кем-то разговаривает, видит меня, далее по тексту:
ШЕФ: ты куда с ведром собрался?
Я: да какие-то пидоры опять мусорку подожгли, поймать бы и бычки свои непотушеные в задницы затолкать.
ШЕФ: это я случайно её поджог, давай сюда своё ведро.

xxx: У нас на компе в лекционном зале, кто-то поставил женские стоны из порнушки на звук вставки и вынимания флешки.
Как эту хрень исправить никто не знал ( ну как, студенты может и знали, но делиться инфой не спешили)), потому в компе просто на момент вставки флешки выключали звук. Но каждый новый лектор на этом попадался))) к концу года шутка приелась, так один новый лектор вставил флешку- комп издал стон- проф в ужасе смотрит на слушателей- а всем пофигу, никто даже не смеется)))

Я коллегу как то разыграл. Пришел на работу, поздоровался со всеми в бытовке, вспомнил что телефон остался в машине. быстренько сбегал. Захожу снова в бытовку, а там все поменялись, кроме нашего старичка(не старик, просто очень седой). Я опять со всеми здороваясь, начинаю переодеваться.
- (к) ты же уже приходил
- (я) не приходил. Вот пришел, раздеваюсь.
- к) я тебя видел, здоровались
- (я) когда? Я только зашёл. Вот снег на ботинках.

Свободу нельзя выпросить или получить. Ее можно только взять.

Бывший руководитель финансового комитета Госдумы Владислав Резник добивается разрешения на VIP-охоту на краснокнижных животных для "научных исследований", сообщает ИА DEITA.RU.
ЗАКОН был ПРИНЯТ! в третьем чтении. Отныне, используя формулировку «в научных целях», можно будет убивать белых медведей, снежных барсов, леопардов и тигров!!!

Противоречивый законопроект внесли на рассмотрение под Новый год, вероятно, чтобы не создавать лишнего шума. Однако общественность узнала о намерениях депутата и его друзей.

В закон внесена основная поправка, которая гласит о возможности отлова животных в целях поддержания популяции либо мониторинга состояния. Теперь не только отлов, но и убийство !

Примечательно, что депутат уже много лет пытается законодательно разрешить убивать редких зверей!!! Резник является одним из резидентов элитного клуба охотников. Ещё в 2016 году Резник просил лицензию на отстрел путоранских баранов «в научных целях».

Для этого была даже раньше разработана целая научная программа, оправдывающая убийство. Вице-премьер Хлопонин инициативу поддержал!, но на защиту баранов встал Росприроднадзор, который не выдал соответствующее разрешение.

Под конец 2020 года охотник снова пошёл в атаку. Если общественность и коллеги не остановят VIP-охотника, он получит право на элитную охоту на краснокнижных зверей. В "научных", разумеется, целях...

Сейчас петиция против закона для VIP-охотников собрала более 50000 подписей.

PS: .... я так полагаю, что на следующем заседании они разрешат VIP-охоту на людей?.... людей же много - они НЕ краснокнижные !!!
PPS: значит у депутата дохера времени и он хочет тратить его на убийства??? А может нахер этого депутата - из думы пинком, если он справляет только СВОИ ХОТЕЛКИ много лет и только и мечтает, что убивать ???

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».
Жванецкий

Сегодня стоял на пешеходном переходе, рядом остановился мужчина с ребенком и мне сразу вспомнилась история.
Несколько лет назад, когда моей дочке было около 4 лет, подходим мы с ней к пешеходному переходу. А в то время я как раз учил ее правилам перехода дороги на зелёный цвет. Перед переходом стоял мужик. Мы подходим, дочка слева от меня, мужик справа.
Я громко дочке говорю:
- Какой цвет?
Мужик резко поворачивается, смотрит на меня с изумлением и говорит:
- Красный!
Потом увидел ребенка, смутился и ушел очень быстро) а у меня хорошее настроение было ещё весь день.

Xxx: Еду я сейчас в битком забитом автобусе. Все едут молча, досыпают, кроме одной женщины, которая на весь автобус эмоционально обсуждает с кем-то свое самочувствие.
- У меня наверное метеоризм, - заявляет женщина. Народ знатно напрягся, стали оглядываться в поисках путей отступления, на всякий пожарный.
- Давление так и скачет, так и скачет!

xxx: Довелось в как то поехать на блакаре, из Сочи до Краснодара, после этой поездки, я для себя решил, что она первая и последняя, авто был калина спорт, и водителю, оооччень хотелось показать что машина именно спорт!
Парень неделю назад получил права, и гнал на ней так, что только резина свистела на поворотах, на мой вопрос, какой смысл брать с пассажира 500р и гнать под камерами, с превышением, если мин. Штраф тоже 500 р, внятного ответа не получил . Где то в горячем ключе на трассе грустил патруль с гайцами и увидев, калину с шумахером за рулём, радостно замахали палочками. Водила вместо того чтобы остановится, притопил ещё, со словами - куй догонят... Километров через 20 гаишники машину догнали, выволокли водилу, и утащили с собой, а я потом на перекладных ещё 2чяса добирался до Краснодара...

xxx: Видать девушка разочаровалась, что попадаются одни "перспективные". Но это ее право искать себе мужчину с хорошим заработком. Тем более если она сама хорошо зарабатывает, мужчине с низким заработком просто будет рядом некомфортно, если он адекватный и не альфонс.
yyy: Моя жена зарабатывает на 5К больше меня, и мне как то норм вообще.
zzz: Как вы живёте на 5 тыщ рублей в месяц?

Чем дальше от Второй мировой, тем мощнее движения сопротивления нацистам в европейских странах в годы войны.

Day-Off Ангела-Хранителя
(Все совпадения случайны)

События произошли в год, когда на сайте были популярны анекдоты о "российских спортсменах-допингистах" и "русской агрессии в Грузии".

Ночью мне приснился мой Ангел-Хранитель(в дальнейшем АХ). Выглядел он слегка виноватым.
- Ты, эта... Завтра ни во что не суйся! - пробормотал АХ.
- Не понял, с тобой что-то не так? - остроумно парировал я.
- Все нормально. Только у нас один недавно откинулся и на повышение пошел. Будет в Третьем гор.ЗАГСе Купидоном батрачить. Завтра проставляется. Ты на 12 часов будешь без моего прикрытия. Будем с пацанами друга провожать, вернусь выпимши.
- И как мне дальше?
- Да никак. Ты перекантуйся с 9-ти до 21-ого и все. Из дома не выходи, к плите не подходи. Электричество не ремонтируй. Да! Незнакомые продукты не ешь!
И исчез.

Я проснулся в 8 утра. Жена тихо спала и я пошел умываться. Все было путем и даже воду не отключили. Только навороченная зубная щетка с ультразвуком и ирригацией не работала. Следуя совету АХ, заменил традиционную яичницу+кофе на вчерашние тосты с апельсиновым соком. Голодно, но жизнь дороже.
Не желая испытывать судьбу, решил в офис не ехать. Поработать из дома.
В почте обнаружилось только одно письмо - от Клиента, уже неделю морочившего голову с оплатой Этапа. Название обнадеживало - "Скан Платежки". Мельком взглянув на скан, перешел к изучению статуса работ на нашем сайте поддержки. Вдруг что-то кольнуло в голове. Я снова открыл скан - из правильного там были указаны только имена Получателя и Плательщика. Все остальные атрибуты меня были перевраны. Машинально я набрал трубу Клиента - "...находится вне зоны приема". Вот ведь сука! Оставил ему месседж в Телеграм: "Работы временно прекращаем до получения...".
Похоже, отсутствие АХ что-то изменило в моей реальности.
Настроение было ниже плинтуса. Для стабилизации оного выпил полташку Коньяка. Немного поиграл в Кахуна Риф. Не помогло.
На обед заказал суши с доставкой. Как я и предположил, привезли не тот заказ, но все равно хорошо - ведь могли привезти даже селедку под шубой.
После обеда прилег подремать - работать бесплатно не было никакого желания.
Неожиданно зазвонила труба - звонила секретарь с IT-Курсов, где я ковал новые поколения программеров для России и Канады. В основном для Канады, почему-то многие по получении сертификата сразу пытались туда уехать.
Выяснилось, что поспать мне не судьба. Штатный преподаватель на курсе "ОбАСУчивание Предприятия" то-ли заболел, то-ли перепил. А через полтора часа явится группа. Клиент корпоративный, заплатил много. Тем более - Слушатели сразу из 3-х компаний и все в одной группе. Первая в курсе лекция и если облажаться, клиент тю-тю.
В принципе я участвовал в подготовке методичек по курсу и мог его читать. Но страшно не хотел выходить из дома.
Меня уговорили.
Машина, на удивление, сразу завелась и доехал я спокойно. Два раза останавливали гайцы для проверки, но докопаться было невозможно. В моей ситуации отсутствие засады означало, что засада впереди, к тому же усиленная.
Приехав я сразу навестил Секретаря и получил первую дозу Засады: Курс таргетировался для IT-директоров, шефов IT-отдела, ведущих программеров и программеров-аналитиков. В группе были только бухгалтеры, собранные из 3-х компаний. Причем 2 из этих компаний враждовали. Кто-то продал им курс, который бухгалтерам нафиг не нужен.
Рассказывать бухгалтерам о методике предпроектного обследования, технологии SADT и использовании UML для анализа и представления результатов руководству - это сильно! Лишь бы не побили.
Продолжительность первой лекции 4 астрономических часа или 5 академических. 3 перерыва на кофе.
Оттарабанил первый час. Слушают внимательно, но глаза слишком чистые - пустые глаза. Ну, мне-то не особо важно. Пока не орут всё оК.
В перерыв пошел в Преподавательскую, там тихо и есть диспенсер с горячей водой. Хоть чаю попью. Слушатели ломанулись к кофе-автомату.
Минуты через 3 послышался звук падения чего-то тяжелого. Потом еще и еще. Какие-то крики, стук.
Исходя из прошлого опыта - надо ждать тишины и не встревать. Есть штатная Охрана, она разберется. Тем более за фингал, поставленный преподавателем слушателю, могут и погнать.
Как только шум стих я вышел посмотреть. Охрана уже все разрулила и утащила двух Слушателей в медчасть.
Следствие показало, что двое бухгалтеров-мужиков из конкурирующих компаний поспорили о процентных ставках на что-то, а может из-за трактовки фрагмента из Блаженного Августина. В процессе дискуссии один зарядил другому в интерфейс кулаком, а второй пробил головой первого гипсокартон стены. Стали разнимать и всё переросло в массовую драку. Бухгалтеры, блин! Охрана изъяла зачинщиков и грозно посмотрела на остальных. Конфликт исчерпан.
Это была вторая доза Засады, которую я ожидал.
Оставшиеся 3 часа прошли тихо, даже вопросов по теме не было.
Немного расслабившись, я поехал домой. На Литейном прямо напротив Большого Серого Дома остановился на светофоре и тут же ощутил сильный удар сзади. Зад машины неестественно поднялся.
С самыми плохими мыслями вылез и пошел смотреть. Задние колеса висели в полуметре от асфльта. Пластик заднего бампера плавно переходил в "домик" чужого капота. На асфальте валялись фары и расплывалась лужа антифриза. Это Вольво то-ли S-70, то-ли S-80 не стал тормозить и со всей дури влезл мне под задний мост.
В кабине Вольво сидел мужик в кепке и с вытаращенными, остекленевшими глазами. Его лицо немного скрывал белый туман от подушки безопасности и наливающийся синевой с сиреневым отливом нос.
Я вежливо постучал в стекло, приглашая гражданина к диалогу. Он вышел.
Первыми его словами были:
- Чего ты тут тормозишь?
Пришлось показать светофор и объяснить правила проезда такого перекрестка. Постепенно мужик осознал свою неправоту. Я попросил его вынуть морду пепелаца из-под моего заднего моста, чтобы осмотреть повреждения.
У меня: 2 полосы ссаженной до грунта краски на пластике облицовки бампера. Сбитая с моста грязь.
У него: капот, обе фары, оба радиатора, компрессор кандея, бампер, усилитель бампера, ну и еще по-мелочи.
По его просьбе я согласился взять 100 баксов и не вызывать полицию. Это логично - балончик краски стоил 250 р., а большего мне не требовалось.
Чувствуя, что Ангел не шутил, предупреждая о осторожности, дальше я ехал очень-очень печально. Через мост правым поворотом на Октябрьскую набережную. Потом левым на хвост ул. Комсомола и в начало Кондратьевского проспекта. Вроде, все успокоилось, как в фильме ужасов.
Проезжая забор Завода "Красный Выборжец", я охренел: на встречном курсе прямо мне в лобешник пикировал дрон! Помню, успел подумать: "Песец лобовухе!" и дрон с глухим стуком скрылся за капотом, не долетев до лобового стекла.
Убедившись, что ничего не взорвалось, я припарковался у тротуара. Вышел для нового осмотра травм.
Четко по центру пластика облицовки переднего бампера я нашел аппликацию в виде здоровенной чайки. Нева рядом, вот они и летают. Клюв птицы пробил пластик и ушел внутрь на всю свою длину. Крылья красиво раскинулись в стороны и фары под ними были похожи на глаза с ресницами.
Снять чайку руками я не смог, так и ехал с птицей на морде. На подъезде к пл.Калинина меня остановили гайцы, тоже подергали чайку, посмеялись и опустили.
Запарковавшись у дома, я пошел за инструментами, а вернувшись обнаружил группу местных котов, пытавшихся снять чайку. Мы всем домом их кормим, а коты гоняют птиц и крыс. Вот и тогда пытались помочь.
Аккуратно снять птичку я не смог, пришлось отпилить клюв ножовкой. Чайку мгновенно утащили коты, видимо повели двор показывать.
Делать что-либо с торчащими из пластика двумя кусками зубастого клюва сил уже не было, оставил до возвращения АХ.

Если кто-то думает, что на этом все - таки нет. Я еще случайно разбил бутылку Коньяка из первой части истории, а потом, когда принимал душ, в ванной перегорела лампочка и я разбил колено, пока выбирался на свет.

Ночью мне приснился мой Ангел-Хранитель. Вид он имел помятый, морда слегка отекла, бланш под левым глазом.
- Ну как ты тут без меня? - тактично спросил АХ.
- Пока жив. Кстати, на завтра нечего не планируй. Завтра мы с тобой машину чиним.
- Какой же ты неприспособленный! Оставил всего на день, а ты тут так накуролесил. Не грусти, в ближайшие годы буду за тобой смотреть внимательнее.

На утро пришла правильная Платежка и зубная щетка заработала.

С тех пор Ангел заходит перед Большими Жопами. Вот и в 2020 в Марте заходил, предупреждал.

Басманный суд признал экстремистской песню группы "Ленинград" "Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик".

xxx: Народ, кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!

yyy: Предлагаю взорвать петарду в квартире

xxx: Сегодня слышала на площадке, как мама поучает плачущего сына:
-"Если она ещё раз тебя назовёт идиотом, ответь, что она НЕ КРАСИВАЯ и ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ".
Мальчик, не дожидаясь когда его ещё раз так назовут, побежал применять совет на практике.
Вой стоял на всю улицу…
Такс , возьмём советик на заметку, два пацана подрастает, думаю пригодится. )

Знакомая из очень давнего прошлого рассказывала.
- То ли приснилось что, то ли руку отлежала, проснулась ни свет ни заря. На тумбочке розы и колготки новые.
- М-ммм…, - думаю, - муж внимательность проявил, какой хороший.
- И снова засыпаю, рано же еще.
- Просыпаюсь уже по настоящему - ни цветов, ни колготок.
- Думала, кукушка поехала, ан нет - муж по дури просчитался на пару дней, да вовремя спохватился, подарок до 8-го марта перепрятал.