В магазине электроники.
Меня окликает тётенька лет за 40:
Т- Молодой человек, этот телевизор хороший? *проговаривает название телевизора*
Я- неплохой, вроде. Только название читается как : * говорю название*
Т- Ой а я по немецки прочитала!
Я- По немецки тоже читается по другому * говорю как правильно будет звучать если прочесть на немецком, объясняю правила сочетаний букв "S" с гласными в немецком*
Т- Я знаю как правильно, я в школе немецкий изучала!
Я- Я тоже.
Т- Не куплю больше в вашем магазине ничего.
Я про себя- фух, хорошо что не работаю в этом магазине, а то такого клиента потерял.

Сюда:

Грейсвондир тоже женского рода.
Если имя заканчивается на согласную, это не повод считать его мужским. Язык-то не русский.

Любовь Ивановна смотрит на вас с удивлением

XXX: Все перчатки на свете - наебалово. Они не греют и не спасают от холода.
YYY: Ампутация верхних конечностей излечит ваш недуг.
YYY: Поправляйтесь.

wut: - Как поездка?
xxx: - Излишне плодотворно
wut: - Опять залетела?

Я непьющий, некурящий, хожу в тренажёрку, со вкусом одеваюсь, не страшный, руки прямые. Но кому это нужно? Стоит очередной девушке узнать, что я езжу на ТАЗе («Тольяттинский автомобильный завод») и живу в съёмной квартире, как она резко теряет ко мне интерес. Каждая ищет принца на «ягуаре» или «мазерати», живущего в просторном коттедже.

Ах ты ж моя обиженка! А включить мозги и обратить взоры к ДРУГИМ девушкам не додумался? Подскажу: я вышла замуж за парня без квартиры - квартира у меня была от родителей. Коллега вышла замуж за парня без квартиры, ибо у неё уже была ипотека - сейчас платят вместе. Но вам ведь такие не подходят, вам нужны "дорогие и гламурные" красавицы - ну так соответствуйте или снижайте планку.

#что в корзине

Сыр, конечно! Особо выдержанный и ароматный (как у Джерома К.Джерома)

Сюда:
"Дюрандаль - женского рода"

А как же в "Песни о Роланде":

Moй светлый Дюрандаль, мой меч булатный

Академическое издание, классический перевод, и переводил не последний специалист, и редакторы были старой закалки. А вот у них как раз в мужском.
как согласовать?

Не претендую на истину, однако Багира в "Маугли" у нас из мальчика в девочку превратился, а Филин в "Винни-Пухе" - в Сову. Так что с принадлежностью к тому или иному полу переводимого персонажа переводчик определяется видимо исходя из погоды на Юпитере

#что в корзине

Вот именно. Бабушка Анна Петровна (урождённая Керн, Петра творенье) везла в корзине
кота по кличке Душегуб. Крысобоя с порванным ухом.

Но бабуля иногда, будучи в хорошем настроении, называла его Учёный. Так и говорила:

- Лобачевский, мля.
Наблюдая непредсказуемую геометрию его прыжков.

История ©тырена с форума "Самиздата":
У моей подруги отчество Зигмундовна. Ну мало кто с ходу его запоминает и выговаривает. Однажды она в поликлинике берет талон к врачу, молодая девушка регистратор записывает ФИО. На отчестве зависает, то ли плохо расслышала, то ли не слышала такого в принципе. Подружка моя уточняет: 'ЗИГ-МУН-ДОВ-НА! Ну, как Фрейд, знаете?' Я девушка в ответ смушенно: 'Ой, я только два дня работаю, еще не всеми познакомилась'... с тех пор я ее Фрейдовной величаю)))

Пришел вчера мой муж с работы. Он проектировщик и целыми днями работает в автокаде. Я его спросила: а как ты из автокада распечатываешь? Ответ цитирую: нормально,а чо?

В воскресенье ехал из Москвы в районе 17.00. В билетном зале на всех панелях над кассами с расписанием электричек висело сообщение о непрохождении подлинности винды. Электрички же ходили нормально и подлинно

этим:
этому:
этому:

А, ну да, а еще некоторые категории людей (пидоры, экстремалы, веганы и прочие) раздражают одним фактом своего существования.

Тебе лечиться надо, а то нервные клетки не востанавливаются, загнешься скоро

ты отстал от жизни, нервные клетки восстанавливаются с 90 года прошлого века.

один хрен сдохнет, вот представь, сидит, котлетку с пюрешкой ест и вдруг как вспомнит, что где-то там пидоры в жопу ебутся, экстремалы по крышам прыгают, да веганы морковки обсасывают, и сразу глазенки кровью наливаются, рученки трясутся, вилка на пол падает, а по подбородку слюни текут... сдохнет одночзначно...

^мы все умрем в страшных грамматических конвульсиях!!!^

Правильно будет - в грамматических конфуциях... Иначе какие же вы жертвы?

>>>Мой муж дебил.

скажи мне кто твой муж, и я скажу кто ты.

никакого противоречия:

>>у всех рыцарей рыцарей мечи именовались бабскими именами,/................./
так и считалось - рыцарь спит со своей мечью,<<
Меч Роланда - Дюранда́ль ("Песнь о Роланде").
Рыцарь нетрадиционного образа?

"Во французском языке Дюрандаль — женского рода. К ней обращена истинная привязанность и любовь рыцаря." - из Википедии...

xxx: Смотрел на али подставку для телефона в машину. И забрел на страницу горящих товаров. Полистал, поудивлялся разным прикольным штукам. И тут натыкаюсь на объявление. Металлическая анальная пробка с кристаллом. В принципе, ничего особенного, но вот количество отзывов.. 99 страниц! Кто??? Кто те люди, что пишут отзывы к анальным пробкам?

xxx: Правда, один улыбнул: "Попробовала сразу. Мне ОЧЕНЬ понравилось. Мужу тоже обязательно понравится!"

xxx: Надеюсь, муж хоть в курсе, что вечером его ждет сюрприз

eye
ты там главное не депрессуй ) а заряжайся.
а в чай - сахар кинь. он бодрит и заставляет нейроны мигать - сможешь на пользу направить.

alex_r
я утром просыпаюсь, делаю зарядку, принимаю контрастный душ, пью чай с сладостями...
а потом принимаю 1 таблетку фенибута, 2 таблетки пирацетама, 1 лецитина, 1 витаминов B1-B6, 1 мультивитаминов, 1 рыбьего жира и не депрессую

alex_r
наверное зарядка помогает...

Бог с ним, с кладенцом. Откуда взялось слово "чистоплюй"?

- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, что бы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?

dpmmax: Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.