bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Испанцы понимают толк в работе, потому что трабахар)
yyy: америкосы тоже, потому что job
zzz: да и у нас трудо выебудни

xx: Сколько у меня времени?
ху: Час.
ху: Земной.
ху: Без учета прилетевшего хуйпоймиоткуда сверхтяжелого объекта, замедлившего время. Обычный земной час.

Был сегодня в храме, там на таких высоких тонких подставках стоят цветы в тяжёлых хрустальных вазах. И кто-то привёл пацанчика лет двух. Такой морячок-боровичок, ходит переваливаясь с боку на бок. Тётки такие заумилялись, бабка его такая лучится довольством... И этот морячок подобрался к тем подставкам. Тётки умиляются. У пацана над головой здоровенный кусок хрусталя, разница высот - см 60-70. Тётки умиляются. Я не стал ждать, подошёл, отвёл его в сторонку.

Женщины очень заботливы, чувствительны и вообще одухотворённые до жопы. А мы чо, мы тупые обделённые мужланы.

Per aspera cadastra.
Это все, что нужно знать о работе в кадастре

Ща ходил на улицу, зашел в парикмахерскую. Пусто. Пять кресел, все пустые, никого нет. Девушки сидят болтают пьют чай. Я спрашиваю: почем подстричься? 450₽ (нехуево да? Учитывая что я обычно за 175₽ стригусь и что у меня работы там на 2 взмаха машинкой). Спрашиваю: а подешевле никак? Нет, никак. И снова тишина и сидят пьют чай дальше.. Кризис, чо.

xxx: Моральные устои – самые неустойчивые устои на свете.
yyy: главное, чтобы моральные устои не превращались в моральные застои и отстои

Риторические вопросы задают все.
Риторические ответы дает Капитан Очевидность.

Dragon Polymorph:

Кот обломался. Собираюсь рассосать "холс", самый ядерный, чтоб горло не болело. Конфетка одна упала на пол без обертки, ну кот на второй космической подлетел и с ходу ее в пасть, и давай грызть, разгрыз и жует. Пахнет-то вкусно, но адовое количество химии сдедали свое дело: у кота выпучились глаза, вывалились обломки леденца несчастного и с дикими кошачьими матами принялся носиться по комнате, тщетно отплевываясь и чихая. Бедняга.

Почему можно выпуклый, но нельзя впуклый?
Потому что пукать можно только в одну сторону // потому что назад не впукивается.

xxx: вот охренеть тебе всё-таки с тёщей повезло
ххх: моя бы за такое все мозги чайной ложечкой выела
ууу: ага, блядь, повезло. ты просто не в курсе всей прекрасной истории дружбы семей.
ууу: они ж с моей матерью надеялись, что мы с Анькой поженимся ещё с детсада, а когда мы встречаться начали, вообще в это свято уверовали
ууу: так что с тёщей у нас взаимный Стокгольмский синдром
ууу: с моих 15, СУКА!!! хХ
ххх: пиздиш небось О_О
ууу: было время привыкнуть хХ
ууу: смысл?

В студенческие годы снимали квартиру вскладчину - я (девушка), однокурсница и однокурсник. Каждому по комнате. И вот у однокурсника обнаружилась неприятная привычка разгуливать по местам общего пользования голым. Не то, чтоб мы чего не знали о мужской анатомии, но когда ты на кухне завтракаешь, а рядом, нагнувшись буквой зю, голый сосед проверяет, испеклось ли то, что он поставил в духовку, - это аппетиту не способствует (не говоря уж, что я просто не знала, что у совершеннолетнего человека может быть столько прыщей). Разговоры ни к чему не приводили - мы просто ханжи и не любим естественность, а тело должно дышать!

Однажды, в очередной раз узрев ракурс, который не в каждом Порно встретишь, соседка не выдержала и вручила любителю натуральности пузырек капель от насморка со словами: "Дыши носом, Коля!".

К этому:
"Вокалист DISTURBED David Draiman в ходе выступления 23 марта в Далласе обратился к одной из зрительниц, находящейся в зале, во время паузы между песнями..."
Оказалось она переписывалась со своей дочкой,которая была в истерике из-за происходящего шторма. В итоге он извинился перед ней

родственница продает обои, разссказала такую историю: звонит ей покупательница и с наездом говорит, вот купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. с гнилыми как оказалось значит что цветы вниз смотрят, на предложение перевернуть рулон вверх ногами долго ржали и извинялись :)

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет

xxx: мы в этой стране жить не будем
yyy: Умрете?

Разговор сестры и подруги:
П: Я не пользуюсь на телефоне вспышкой. Она делает изображением плоским.
С: О! Тогда с ней надо фоткать животик!

Иду домой от родителей, в кармане тереблю пульт сигнализации от машины, подхожу к подъезду, достаю ключи от машины, жму на пульте "открыть" , дергаю дверь - удивляюсь, почему подъезд не открылся, ведь пикнуло жеж где-то рядом...

Набираю в поисковике сейчас "кто...", и первая вылезающая подсказка несказанно удивляет - "кто я?". Неожиданно. Я смотрю, душевно и с небывалым размахом в народе отмечаются праздники.

Недавно подслушал диалог двух девиц лет 13-14 на улице. Девицы рассматривали надписи, которые кто-то сделал на стене.
1-я девица: Какие-то анальные надписи...
2-я девица: 8[ ]
1-я: Анальные надписи, говорю...
2-я: В каком смысле?
1-я: Ну, когда автор не подписался.
2-я: Анонимные?
1-я: А я как сказала?

Вспомнил анекдот про блондинок:
1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

Скажи под какую музыку колбасишься во время уборки дома и я скажу из какого ты поколения :))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы