Разговор в аське с Любимой девушкой, которая заболела и кашляет:
SummeR (13:43:59 9/10/2008)
Пристрели меня,я не могу больше кашлять
Negative (13:44:52 9/10/2008)
*хадыжжжь*
SummeR (13:46:27 9/10/2008)
*истекаю кровью*
Negative (13:48:38 9/10/2008)
Зай ты чего? *тыкает палочкой*
SummeR (13:52:26 9/10/2008)
*хрипит и корчится в конвульсиях*
Negative (13:53:57 9/10/2008)
*продолжает тыкать, начинает нравиться*
SummeR (13:55:59 9/10/2008)
Э-э-эй!
Negative (13:56:22 9/10/2008)
*пугается* Кто здесть? о_О
Roni
у меня кошка в мои штаны залезла и побежала
Roni
я смарю штаны бегут
Roni
я чуть не оухел
Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно.
> С папой поспорили, что если моя цитата дойдет до "топа" то мне купят ноут!!!
>
> Помогите а?! А то так скучно без ноута в общаге...:(
>
> З.ы привет папа:)
А самому заработать мозгов не хватает?
Xgress: Стоим в сортире делаем мокрое дело, а сортир общий 5кабинок, вдруг из одной кабины доносится истошный пук. С соседней кабины вопрос: Чубака?
Дальше ссать немог=)))
А слабо фильтровать мозгом цитаты???
Интеллектуал - это человек, который думает, что много знает.
Мудрец - это человек, который знает несравнимо больше интеллектуала, но
понимает, что знает очень мало.
</PRE>
Вступление
Как вы знаете, в Internet Explorer есть средство "Автозаполнение",
например, при наборе запроса на Яндексе или Рамблере, по первым буквам
запроса всплывают ранее набираемые запросы, с совпадающими начальными
символами
В Гугле при наборе запроса в качестве подсказки всплывают самые
популярные запросы с совпадающими начальными символами, которые были на
самом Гугле
Итак, озадачилась супруга изготовлением супа из белых грибов, и, за
неимением правильного рецепта, садится за комп, открывает Яндекс и
набирает "Как правильно готовить... и т. д.
Тут присутствую я и начинаю объяснять, что Яндекс и Рамблер не рулят, а
рулит теперь Гугл
Жена послушно переходит на Гугл (она на нем впервые) и набирает "Как
правильно...
Выскакивают около 20-ти подсказок, первые из них:
- Как правильно целоваться
- Как правильно заниматься онанизмом
и т. д. в том же духе всякий бред
Жена поворачивает голову ко мне и с округлившимися глазами спрашивает:
"Тебя интересовали все эти вопросы???"
Занавес...
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
ответы mail.ru
вопрос: Вот купил себе неодимовые магниты и прищемил себе яйца. Что делать?
ответ: Нагреть магниты до большой температуры. Магнитные свойства исчезнут и магниты отпадут. Полученную яичницу использовать по своему усмотрению.
ещё круче
ответ: Намагнитить яйца с противоположным магнитам направлением вектора магнитной индукции. Магниты сами оттолкнуться от яиц. После этого яйца следует размагнитить.
а как размагнитить яйца??
как бы девушка вас не называла : зайка, котёнок, тигрёнок... всё равно порой возникает чувство что ты полный олень)
(c) Добрый
Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома.
Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб.
Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник.
Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху.
Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра.
Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать.
Можно даже тупо вытащить кого-нибудь на поебаться и вроде как забыться до утра.
А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.
Написала все это знакомому в Варкрафте
В ответ пришло - "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли".
Плачу
Мы её слепили из того что было,
А потом что стало нас и заебало!
(Мир о США)
Лофт: Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...
Сижу с одним своим поклонником на лавочке, молчим. Он такой отмороженный - ужас! Меня это бесит, поэтому молчим. Молчим 10 минут... И тут его осеняет и он выдает, пытаясь завязать разговор: "А ты когда-нибудь падала в муравейник лицом???"
Вобсчем идём мы както с друзьями с Сэйшна,(рок концерт для тех кто незнает) я самый патлатый был из них. Стоим на остановке, приезжает сарай. Из него гремя сумками пытается выползти бабуля лет 50. Ну смотрю все стоят, я взялся помоч, спустил сумки. Потом бабка выдаёт мега фразу:
-ВОТ МОЛОДЁЖ НЫНЧЕ ПОШЛА, ПАРНИ ПОМОЧ НЕМОГУТ...уходя говорит мне- CПАСИБО ДЕВОЧКА!
Сцуко Лахало пол тралейбуса и вся остановка...обидно.
Встречался с девушкой 2 года , потом она со мной рассталась),но до сих пор называет меня "Зайкой", еще ни разу по имени не обратилась.Я думаю что она просто забыла , как меня зовут))
Она: Вот скажи, почему всегда вначале всегда так все хорошо, а потом любовь куда-то уходит?
Он: Ну, может, она уходит к кому-нибудь другому, может, любви в мире слишком мало и на всех ее не хватает?
Она: Это что, получается, как общественный сортир, типа - давай, не задерживай, освобождай быстрее!