Диалог со знакомой,кот. собралась везти американца знакомиться с родителями.
Panama
хочет с родителями встретица
Ocean
не боицо русских медведей с балалайкой ? )))
Panama
тока ментов с дубинками ))))
Panama
я его научила как говорить "я американец, у меня есть права, уведите меня в мое посольство " по рус :)))
Panama
каждый день тренируеца :)
Ocean
%2
Мелкий (1,5 года) научился включать комп. пришлось теперь выключать блок питания сзади. Через неделю прочухав ситуацию, он уже начал включать последовательно БП, потом комп. Что ж - я вырубил бесперебойник :) думаю не надолго такой "защиты" хватит...
Сегодня на работу звонила жена - не справилась с включением.
Сижу, думаю.......
Минут 10 втыкал над надписью в книжном шкафу: А.Чехов "Печенег"
куда я качусь?!
<Милитар> гг ) у меня дома голубой )
<[Bir]Cloud> xD
<Милитар> тоесть это - тёлка моя)
<[Bir]Cloud> а ну понятно
<[Bir]Cloud> у меня пацан был
<Милитар> пацаны они тупые...
<[Bir]Cloud> пацаны противнее
<Милитар> но ржачные ппц)
<Милитар> ыыы
<[Bir]Cloud> угу))
<[Bir]Cloud> поэтому я его для профилактики макал
<[bir]Rivia> вас если почитать не зная что разговор о попугаях...
(*z вошёл в чат)
x:ладно..признаюсь,в детстве я ананировал на ариель..
y:О_о а я нюхал...
(*z покидает комнату)
Мля! Все никак не могу привыкнуть к тому, что дата рождения "после 1990-го" это не описка и не выебон, а риально челу столько лет))
Marnor: чувак, бля....
Вадим: ?
Marnor: да я хз.. может, на вышмат возложим хер? пойдем пивка вкатим..
Marnor: упс, пап, сорри, пока у доски отвечад - сосед не туда кинул =)
Вадим: Ну, знамо дело. Давай детородных органов на наши прямые обязанности класть не будем, а?
Marnor: (
Вадим: а вот пивка вечерком вкатим, заметано..
xxx:
хрен тебе собачий на воротник. и баржу под ховст, а гудок 600 Дб в сфинктер
YYY:
гром - 110 дб
реактивный самолёт - 120 дб
выстрел из орудия - 220 дб
а теперь прикинь 600 дб
xxx:
это тебе 3 раза в сфинктер из гаубицы.
минус полсамолета
Предыстория: у меня есть девушка которая бросает курить под страхом здоровья возможно будущего ребенка.
История: Вечером пишу ей смс: "Любимая не кури завтра пожалуйста. Подумай о сыне."
Ответ: "Бля. Соседка скачивала песни с телефона и прочитала. Теперь моей матери расскажет что я курю и беременна"
(c)Hos
Она: Как ты думаешь куда попадет душа Била Гейтса
Я: Наверно в корзину
SpoT: Россиия стала первой страной в мире где премьер-министр назвает президента на "Ты"
А Президент премьера на "Вы"!
Лучистый:
Бля буду. . сижу я вот в автобусе. . . Передомной две девочки боксерши, моложе меня, обсуждают сегодняшний их бой. . . И я тут в голубой рубашечке сижу набокова читаю. . . Сука, . . А ведь поправде все должно быть наоборот. . .
Отчет из отделения банка:
- Заемщик погиб в автомобильной аварии 02.01.2007. Принимаемые меры по возврату кредита:
- Находимся с заемщиком в постоянном контакте.
- Заемщик от контактов не уклоняется.
xxx: эй! ты чё так рано с пары пришел
yyy: суко, миня правовед с толку сбил и выгнал
yyy: заходит короче в аудиторию и говорит всем ПРЕВЕД!!!
yyy: ну я понял что чувак шутки понимает
xxx: а выгнал то за что?
yyy: ну пишет он на доске большими буквами УК, эт типа уголовный кодекс и спрашиваит "кто знаит чё эт такое???"
xxx: неужели у тя хватило ума сказать ему...
yyy: ога, громко так и с выражением "УНЫЛОЕ КАКАШКО"
он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа*JOKINGLY*
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!
Реальный факт из истории.Во времена инквизиции майские жуки за принесение вреда селскому хозяйству были осуждены, инквизиторы пришли на поле где их (жуков) было много и зачитали постановление когда жуки должны явиться в суд,Насекомые естественно на суд не явились и проиграли дело))) Подобная ситуация была и с крысами но их взялся защящать адвокат, на суде он сказал что не все крысы были оповещенны повестками и судить нужно каждую крысу в отдельности, КРЫСЫ ВЫЙГРАЛИ ДЕЛО)))
санек на днюху нажрался и пошел гулять взяв с собой санки!зашел в метро,перепрыгнул через турникет,и сьехал вниз(минуя экскалатор(там где поручень только еще правее))на санках,размахивая топором.он сделал это еще несколько раз!на третий раз его в низу встречал ОМОН!они его поймали и повезли в отрезвитель!вышли из метро,привязали его санки к автобусу,посадили его в туда,дали ему одеяло(он был в одних колготках)и поехали до отрезвителя!
SaSa: кстати у меня новое лицо!!!!
Berkut: подскользнулась в душе? )
<Sromek> Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
<Kashan> ... бухая
прикол над сотрудницей:вытащили ей шарик из мышки,когда она начала ее рассматривать как заорет:Бля,у меня шарик стерся!!!