С конфы Usenet

xx: Спасибо всем, кто отозвался на мой вопрос по уходу за хомяком. Хомяк не самое полезное животное. Когдя я прихожу с работы - ОНА спит :) Я ее бужу, кормлю. Потом она ночью грызет почему то клетку и мешает мне спать. Сегодня ОНА снесла крышу своего домика. Может она болеет? Я решила дать ЕЙ сладенького вафельного тортика. Едят ли хомяки сладости?
уу: дайте ей каплю никотина... никотин они, вероятно, не едят, зато можно будет проверить известную теорию о его бризантном действии на мелких грызунов.

gri6man> сижу, значит, я с паяльником, паяю. вокруг меня летает муха. муха села мне на колено. внимание вопрос. откуда на моем колене ожог 5 мм глубиной?

муха была радиоактивной и взорвалась? или просто тупо блевала плазмой?

Испугалась паяльника и обосралась кислотой.

Девушка по телефону с клиентом:
Значит в понедельник-вторник к нам приедет память. Цены я вам сразу сброшу. Да что у меня все так чешется!!! ....

Космический баб:
У мя батя сегодня ночью отжег

Космический баб:
Короче, вчера вечером воду дали, ну я и пошел мыться, а ты же знаешь по сколько я часов... Ну так прошло где-то пол часа, он долбится в дверь и кричит: '' Дима пожар... Давай выходи...А то сгоришь...'' И тут я почувствовал что паленым воняет... Я быстрее выбегаю из ванной комнаты, а этот придурок стоит и спички блядь возле двери жжет, потом резко так заходит в ванную комнату, а у нас унитаз тоже там же стоит, и слышиться шум струи, бьющейся об унитаз. Я так путем и не помылсо.

Пипец, самый позорный чит - эмулятор Денди с возможностью сейвицо!

Братан! Но, ведь, КАК нам этого тогда не хватало! :))

Человек с топором
*DRINK*

Aposto1
главное чтобы не до такого

Человек с топором
нееее мы чутог)) я ж не пью)

Aposto1
бухал я как то с не пьющими.....

Aposto1
потом 2 дня отходил...

<aRise> - Растение конопля занимает весьма почетное место в американской истории. Когда-то ее выращивал президент Вашингтон. На бумаге из конопли был написан первый проект Декларации Независимости, а из волокон соткан первый американский флаг.
- На бумаге, сделанной из волокон конопли, целых семь с половиной веков, начиная с 1156 года, печаталась Библия.
<aRise>тото я думаю чото не то у них с законами то у пиндосов... и чудеса из библии кстати тоже теперь понятны. %)

Я один такой, кто нажимает на плюс или минус на главной дважды, чтобы увидеть смайлик?

Бля,сцука, зачем так сказал, пошла смотреть смайлик.

Нахуй блондинок с БАШа!!!

Как ты узнал? О_о.

КТО ЗДЕСЬ???

А-А-А-А-А-А-А-А! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!

Знакомцы завели себе совершенно чОрного кошака, идет обсуждение как его назвать.
из комментов:
ADK: а ночью в темноте его будут звать "бля"

не пью, не курю и линейка мне тоже не понравилась

Солнечный КОТ @ 21.7.2008, 1:44
Кстати - наше российское право - типичный опенсорс.
Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право.

Либо точить напильником бумаги самому.

Всего 56 плюсов. Это только подтверждает правильность - даже шутки про право понимают только юристы :) Я свой + тоже добавил...

Ты прав чувак, шутки про право понимают только юристы. Идите, пожалуйста, на юридический форум и шутите себе шутки про право сколько влезет. Это ресурс для IT. Неужели это так сложно понять?

- Кстати, у тебя не было проблем, что ты молодая и незамужняя?
- Я-то, конечно, понимаю, что ты про визу, но вообще вопрос звучит просто офигенно!

xxx:ля у меня в квипе открыто типа с 8 людьми разговорные окна, и чётко через одного онлайн/офлайн ))
yyy:Оппломись
#yyy goes offline

странно.. позвонили, спросили Маргариту.. я говорю, что ошиблись номером... в ответ: ой, извиниииите тогда... а Дмитрия можно?

Тимка: Еду в банк, подхожу к метро в сокольниках, смотрю куча ментов тусуется, думаю че случилось, потом понял, сегодня же "День сисадмина", скоро в парке будут появляться лохматые худые парни с боклажками пива, у кого-то может висеть значек аля "Почетный тракторист", они будут собираться в кучи, рассказиывать истории, которые повергают в шок обычных людей, типа: "У меня вчера мать сдохла, я с ней всю ночь ебался, утром мозги вынул, а потраха барыге на рынке продал". Будут поглащать пиво в немеренных количествах и приставать к прохожим с вопросом: СЕРВАК ПОДНИМАЛ???? А Я ПОДНИМАЛ!!!!!! ПОДНИМАЛ!!!!! А под конец праздника, произойдет уже традиционная драка с работниками бухгалтерии.

<xxx> Кто-нибудь доксиген пользует?
<yyy> xxx от его использования слишком много стресса.
<xxx> yyy, обоснуй.
<yyy> Когда последний раз мой прошлый шеф пытался его использовать - он начал бегать по офису, складывая пальцы на манер сейлормун, и вещать на весь этаж, что он борец за добро и грамотные спецификации.
<yyy> Говорят вылечили...

yyy: i wonna feel yor beat inside me...
yyy: i wonna hav you by my side...
xxx: бля, Макс! хочешь трахаться - так и скажи! но не смей больше такое писать лингвисту-переводчику!!

zer: Интересно, только у меня одного при просмотре видео с баша возникает ощущение, что идет какая то отечественная порнуха, типа школьницы, и сейчас все дружно начнут ипацца?

Девичья память в вопросе возврата долгов бывает у тех, кого за долги еще
не дефлорировали.

http://www.forumavia.ru/forum/9/7/2629480592331260597521127639897_111.shtml

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся