Начало новости на подробностях:

"Сотни антисемитски настроенных противников демократии устроили в Москве марш протеста. По ходу шествия они продавали книги и брошюры,...."

Переигрывал Final Fantasy IX... Кто не знает, там в начале герой в темной комнате зажигает свет, а из другой комнаты его спрашивают "Хто здесь?" Настроение было отвратное, вот и назвал своего героя "Пиздец"...

- Это я, Пиздец!
- Пиздец, ты сегодня опоздал!..

- В действительности, принцессу украдет Пиздец...

- Пиздец! Это было ужасно!

- Мама... Пиздец... Я не могу больше от них зависеть.

- Пиздец! Какой вкусный цветочек!

- Пиздец, подожди!

- Какая комедия! Пиздец, разве не смешно?

- Пиздец, обещай мне одну вещь... Пожалуйста, вернись!

... настроение улучшилось :)

у знакомых мальчегов в общаге жила раритетная банка сметаны. было ей лет 7 или около того. за все время она периодически меняла цвета и текстуры. Открывать ее боялись, дабы то, что там жило не захватило мир, но и не выбрасывали, потому как вдруг война, а это знатное бактериологическое оружие :)

1: биология - мощная наука! с богатой фантазией! из отчета - красная книга краснодарского края: долгоносиковые жуки: Слоник острокрылый, Боспоромиас пушистенький,Плоскокрыл ушастый, Пахипера толстая, Скрытнохоботник-пахарь, Толстяк-чернотелка. я в восторге!

2: курить надо меньше...

Телефоны ползают?
Вчера рубился на х-вох 360, лег спать, выключил телевизор. Тут слышу шум, смотрю джойстик жужжит и ко мне ползет, типа "возьми меня, давай убьем их всех!". Оказалось демка запустилась..

Хуйня ваши Равшан и Джумшут! вы ещё не видели как пиздят горячий асфальт пластиковыми вёдрами цыгане во вьетнамках, а потом укладывают его руками! :D

shut: привет
shut: привет! чего молчиш?
Beze: привет болею я сегодня
shut: что пила вчера?))
Beze: женская болезнь у меня) понимаешь?
shut: шизо на ранней стадии?)))

ххх: Ну как день админа справили?)
ууу: :-) Валюха цирк показывал...
ууу: Нажрался в дупло, сидел пригорюнившись минут 20, потом включил комп, запустил асю и стал красноречиво посылать декана.
ххх: Серьёзно??
ххх: *ROFL* Сапоги небось примеряет?))
ууу: Та не)) Серый положение спас. Зарегал левую асю, всем валюхиным с неё разослал, мол это я - Валюха, мою асю украли - это терь мой новый номер.
ххх: На сколько валюха раскошелился?))
ууу: Ящик))

<xxx> А я те грил что купил Танюхе машинку?
<yyy> стиральную :)
<xxx> не, Ford Contour GL :)
<yyy> ну блять ты крут :)
<yyy> а мне купишь? :)
<xxx> нивапрос. Но тебе придется её заменить как жену :)
<yyy> блять я знал что будет подвох.... :)

я тут хотела банан скушать, спросила: кто хочет банан?... Ток в женском лагере могли в ответ спросить "куда?")))

Еду на работу, впереди образовалась пробка. Подъезжаю, притормаживаю
и... падаю башкой на руль от хохота: у впереди стоящей машины номер
е666ан.
Ох, и не повезло же мужику с номером!

Люди, пожалуйста, когда вы пишите цитаты про работу, добавляйте адрес и свои ФИО.
Нам будет легче вас уольнять, уроды ленивые.

Зачастую причиной барских замашек является рабская психология.

Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
- Дим, еще раз показываю!
www.msk2004.narod.ru

nastka-apple: Короче, Макс, обкуренный, пришел в Макдональдс. А там, знаешь, к картошке можно за 5 рублей докупить микропакетик кетчупа.
nastka-apple: Так вот он даёт чмырю за стойкой бумажку в 500 рублей и требует СТО ПОРЦИЙ КЕТЧУПА! Чмырь в несознанку, Макс начинает качать права - типа я ваш клиент, моё желание закон, а может мне кетчупа в организме не хватает, позовите менеджера, и т.д. Устроил скандал с администрацией.
tersan: )))) чем кончилось?
nastka-apple: чем-чем, купил он 100 порций кетчупа :)
tersan: "Вам здесь или с собой?" )))) блин, мне так интересно, что он с ними дальше сделал )))
nastka-apple: я, честно говоря, не знаю..
tersan: узнай, пожалуйста. Мне это важно :)

Berf (14:37:16 14/07/2008)
ищу, что означает "каллигатическая остиополлюция" на литру пива поспорил, а ни один поисковик не знает
Berf (14:40:13 14/07/2008)
долго думал что фраза выдуманная, аж в книжке есть, показывал пацанчик,, страница заклеена кроме той фразы...
Edvin (14:46:13 14/07/2008)
вспоминай латынь, ищи кусками)
Berf (14:46:59 14/07/2008)
ага, остиополлюция- или кость кончает, или спонтанное костеизвержение)))))
Edvin (14:47:20 14/07/2008)
тогда будет "остео-"
Berf (14:58:19 14/07/2008)
мне кажется, там и не медицина вовсе...
Edvin (15:00:34 14/07/2008)
а что?
Berf (15:01:10 14/07/2008)
а хер его знает... сдаваться буду... всё равно пиво вместе пить будем.
Berf (15:41:58 14/07/2008)
короче, сдаюсь, типа не знаю, прихожу к нему, показывает он мне книжку"интернет для чайников" и там почти дословно написано"поисковик ищет только то, что было раньше написано, при этом желательно правильно писать слова запроса, т.к. поиск по словосочетанию "каллигатическая остиополлюция" скорее всего ничего не даст"... сцуко... так грамотно на пиво меня ещё никто не разводил...

Около месяца назад xxx прищемил ноготь, теперь он весь черный.

xxx: глядя на свой палец, у меня появилась идея открыть маникюрный салон "ГОТ". с единственным инструментом - пассатижи.
yyy: :-D
xxx: не-не
yyy: нормальная идея
xxx: "ГОТ+ЭМО"
yyy: ГОтэМО
xxx: первые идут чтобы ногти "покрасить", вторые - чтобы поплакать
yyy: :-D
xxx: инструмент один...
yyy: ваще никаких затрат)
xxx: у нас тут на этаже помещение освободилось недавно, пойду узнаю сколько аренда стоит

(XXX)*Контакт удалил себя*
(YYY)так что подумай об этом
(YYY)и зделай выводы
(XXX)*Контакт удалил тебя*
(XXX)*Контакт удалил ICQ*
(YYY)*Контакт перенёс вас в спиcок игнорируемых*
(XXX)*Контакт удалил Windows Vista*
(XXX)*Контакт ставит Linux*
(YYY)Контакт взял топор и идёт к вам*
(XXX)*Контакт ростит бороду и пузо*
(XXX)*Контакт одевает штаны*
(XXX)*Контакт одел штаны*
(YYY)*Контакт чешит задницу*
(XXX)*Контакт поправляет хер в штанах*
(YYY)*Контакт поправляет хер топором*
(XXX)*Контакт хуеет с Контакта*
(YYY)*Контакт хуеет с топором*
(XXX)*Топор хуеет с Контакта*
(YYY)*Топор хуеет с топора контакта*
(XXX)*Топор Контакта хуеет с Контакта топора*
(YYY)*Контакт "Топор" в ярости*
(XXX)*Контакт думает: "хватит курить эту дрянь!"*
(YYY)*Контакт успокаивает топор*
(XXX)*Контакт грит: "Где встретимся падлюко?"*
(YYY)*Контакт берёт топор и идёт к подъезду Контакта*
(XXX)"Контакт вооружается двумя топорами, включает Ярость Топора и ждёт"

У нас парня одного только что уволили, сейчас из его кабинета орет песня Ленинграда - "а мне всё похуй, я зделан из мяса, самое страшное что может случится...стану пидарасом", послали одного из сослуживцев просить зделать тише, он подходит, стучит в дверь, уволеный голову высовывает и говорит:
-О, Володя, ну заходи-заходи...из песни слов не выкинеш...