bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ххх:Завтра у тебя что?
ууу:вторник

[X]: Унитаз вот купила
[Y]: И как у него с кабум-тестом?
[X]: Это что такое?
[Y]: Ну когда сидишь по-большому и после некоторых усилий вдруг слышишь такой характерный КАБУУУМ!!! и после этого попу орошает ответный фонтан. Это значит плохая геометрия унитаза. Вот для этого нужен кабум-тест.
[X]: Слушай, может зайдешь, поможешь с этим? А то мой плиньк-тест не показателен.

как мне рассказал один препод, когда он учился на 4ом курсе у него было две тетрадки подписанные: "конспекты по физике" и "конспекты не по физике"))

(буржуйский ирц-канал)

<khades> дбъжэ
<khades> oh, crap
<khades> sorry
<Ion> гы, спалился ))
<Ion> damn
<Ion> excuse me too (:

xxx: милый, а что это у тебя за разноцветные сердечки в кармане куртки ???
yyy: блять это медиаторы

<?ПЕРЕЦ>: [GM]Aiven : меня невозможно напугать или удивить
<[GM]Aiven>: а если я прострелю тебе ногу?

100%Lаdy
у меня чуть галстук не вырос от важности!

Vovan26.06.08 - 00:50
гламурно выглядишь малышка
СгнившаяМерзь26.06.08 - 00:51
ташопиздец

Статус у одного знакомого в асе:
"Не люблю людей, которые курят асфальт..."


111
зая ты кто по знаку зодиака ???

222
бычье

111
а да точно

Чехи рулят.. вообщем реклама нижнего белья...вид голой,пардон,попы и посередине этого великолепия визитка стоит,значит.ты её оттуда достаешь,переворачиваешь,а там адрес магазина нижнего белья и надпись "Это был последний раз, когда мы врезались в вашу задницу…»)))

Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.

Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются? ;)

Az: инет падла
Az: падал*
Metall1st: и падла тоже

Дорогие посетительницы ресторанов, становящиеся на унитаз ногами и ссущие ему на крышку, потому что он грязный! Он грязный потому, что вы становитесь на него ногами и ссыте ему на крышку, вашумать!

(c) Линор Горалик

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

http://www.proza.ru/texts/2008/09/23/67.html

Вендетта по-беэр-шевски.

Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под
Беэр-Шевой. Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что
другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно
семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош,
светленький и курносый в покойного папу.

Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым
в классе, в котором остальные пятнадцать учеников смуглые и картавые,
нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде.
Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а
когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки
видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в
другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал,
что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.

Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой
последовал годовой контракт, потом еще один... в общем, они живут в
Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и
крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше
израильских, это просто фигура речи). К тринадцати годам перерос маму,
здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным
данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном
школьной команды по американскому футболу. Случались и практические
занятия по части начистить кому-то рыло, райончик был не из самых
фешенебельных.

И тут матери понадобилось съездить в тот городок под Беэр-Шевой, чтобы
решить какие-то бюрократические вопросы. Сына она взяла с собой. Всю
поездку парень безвылазно просидел в гостинице. Утром в день отъезда
вдруг сказал: "Мам, я пойду погуляю". Вернулся почти к самолету, пряча
кулаки в рукавах футболки, но очень довольный.

Прогулка выглядела следующим образом.
- Йоси, привет! Ты меня помнишь?
- Не-а.
- Я Артур, учился с тобой во втором классе.
- А-а. Привет.
- Помнишь, как ты дразнил меня русской свиньей?
- Помню. Гы-гы...
На третьем "гы" Йоси получал правый прямой в челюсть и отправлялся на
газон собирать зубы. Сценарий повторился 11 раз практически без
отклонений, разве что иногда правый в челюсть дополнялся пинком по
копчику. Четверых бывших одноклассников на их счастье не оказалось дома.

Матери сын о сути прогулки ничего не сказал. Раскололся только через
год, когда приехала в гости подруга матери из того городка. Ее сын, тоже
славянской внешности, но лет на семь младше, пошел в ту же самую школу.
Одноклассники с первого же дня относились к нему ну очень уважительно.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)

xxx
кстати, ты так и не расказала почему ты с парнем своим рассталась...

yyy
Он женился )))

xxx
о как 0_o хуясе повод

Блин как же бесит состояние, когда уже вроде и спать собрался идти но все равно думаешь, ну может еще что то все таки сделать... и вот так и сидишь часов до 3 на Баше.... :(

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы