ххх: Щас звоню в контору. Спрвшиваю:
-Елена?
-Да
-Здравствуйте...
-Ой нет, не Елена. А вам Елена нужна? Она скоро подойдёт...
ууу: Понедельник, млин!

<xxx> Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
<yyy> Десяток клавиатур, русских.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
(c) Д.Мансуров

>Минфин США объявил «Аль-Каиду» банкротом
Так знатно запалилсь...

гуманитарная школа. урок алгебры.
на доске - две синусоиды.
- итак, что мы нарисовали?
восхищённый шёпот с последней парты:
- днк!

Я никогда-никогда не поверю, что маленькая девочка, пусть она слушает Ранеток и Билана одновременно, задающая дурацкие вопросы или желающая познакомиться (что в этом такого, слава Богу, человечество придумало миллион способов культурно отказать или проигнорировать ее на худой конец), ХУЖЕ, чем ты, говорящий ей "УБЕЙСЯ ОБ СТЕНУ".

Мооокрый снег огромными лахмотьями падает(середина октября), все первращается в нелепую жижу, я стою на остановке и жду разговоров типа:"Достало все блин... Какого куя тут творится...Ноги мля промочил... и т.п.", но горожане меня порадовали. Услышал только 2 фразы за все время:)
Интересно, лужи уже солёные?
Погодка не распологает к самоубийстве на дороге, наш план отменяется...

Люди, кто возмущён тем, что внимание СМИ уже какую неделю приковано к смерти отпетого ВОРА, которого будут хоронить и оплакивать со всеми почестями на Хованском кладбище, где хоронят лучших людей России, поддержите! Вечного ада ему!

Анекдот:
Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Хорошо, а то скрежет его пилки просто заебал уже.

Завтра (14.10.09) в 19:30 МСК все смотрим ТНТ!! Онотоле в "Такси"!!!
Доведите до лучшего, пусть народ посмотрит

Насчет выборов
Живу в Астрахани , у нас 11 числа были выборы мэра города , борьба двух кандидатов , причем довольно упорная - нынешнего мэра и другого кандидата. Что интересно , кандидату была устроена полная блокада на телевидении , в то время как этого зае№"вшего всех мэра показывали на всех каналах , типа он "цветочки сажает" , "грядки вспалывает" . Множество попыток было снять кандидата с выборов.

Перед самими выборами я и мои знакомые у кого не спрашивали , все голосовали за кандидата - даже гуляя по улице я слышал обрывки разговоров , в которых говорили что они будут голосовать за кандидата.

И вот мы узнаем результаты голосования - Мэр 65 % , Кандидат - 25% . Пол города в состоянии О о , а наш мэр принимает поздравления и радуется . Такой наглости при фальсификации мы уже давно не видели . Бюджетников силой снимали с работы и контролировали , за кого они отдают свой голос . Представителей кандидата на И/у просто силой выставляли при подсчете голосов .

+ еще устроили полную информационную блокаду всему происходящему на федеральном уровне. Знайте , люди , что творится за МКАДОм .

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

На Ваганьковском кладбище похоронены декабристы, революционеры, военные, спортсмены, композиторы, музыканты, певцы, деятели балета, художники, артисты, архитекторы, режиссеры, журналисты, писатели, ученые и изобретатели. Посмотрите на эти имена:

Владимир Ковалевский, Андрей Миронов, Тальков Игорь, Михаил Танич, Леонид Филатов, Федор Решетников, Алексей Саврасов, Василий Суриков, Станислав и Андрей Ростоцкие, Александр Абдулов, Георгий Юматов, Юрий Богатырёв, Георгий Бурков, Георгий Вицин, Владимир Высоцкий, Эраст Гарин, Виталий Соломин, Михаил Глузский, Олег Даль, Михаил Кононов, Георгий Чухрай, Марина Левтова, Надежда Румянцева, Эмиль Лотяну, Валентин Плучек, Всеволод Мейерхольд, Спартак Мишулин, Михаил Пуговкин, Анатолий Ромашин, Алексей Минх, Дмитрий Прянишников, Климент Тимирязев, Аксёнов Василий, Григорий Горин, Владимир Даль, Сергей Есенин, Владислав Листьев, Булат Окуджава, Сергей Гриньков, братья Знаменские, Станислав Жук, Евгений Майоров, Пахомова Людмила, Старостины, Анатолий Тарасов, Лев Яшин…

А рядом будет вонять вор и негодяй, гадкое, отвратительное существо!
Стыдно!

Недавно устроился в лабораторию. Рядом с моим рабочим местом стоит термостат (такая херовина с регулируемой температурой для просушки пробирок, выращивания культур бактерий, грибов и прочей Хни).
Сегодня прихожу и лицезрею на нем надпись "без спецодежды не открывать! Патогенная культура". Через некоторое время одна из лаборанток подходит, достает оттуда разогретую картошку и хавает... А вы говорите "микроскопом гвозди забивать"

Поскольку медицина не смогла справиться с ожирением, на помощь ей пришла экономика...

yyy: сегодня чурок проверял
yyy: :-D
xxx: и как?
yyy: открываю паспорт
yyy: угадай имя
yyy: *ROFL*
xxx: страшно подумать
yyy: равшан
xxx: *ROFL*
xxx: не заржал хоть?
yyy: заржал
xxx: *ROFL*
yyy: Не выдержал
xxx: еще бы
yyy: он сам ржал сццуко
xxx: *ROFL*
yyy: Прикол дальше был еще реальней
yyy: говорю где джамшут
yyy: *ROFL*
yyy: он говорит в городе остался, выходной
xxx: *ROFL*

еду, значится, в метро. народу не очень много - но есть, сидячие места все заняты - ну и становлюсь у дверей, "спиной" к сидящим.
и, значится, сидит там тётенька с краю. и, главное, сидит так бодро, что регулярно пихает меня плечом в зад. демонстративно причем. был бы дяденька - я бы на него расстроился, а так - блин, думаю. надо это дело как-то обороть. потому что плечо жесткое, а задница мягкая и не казенная.
и тут мне в голову приходит замечательная идея.
я поворачиваюсь к тётеньке (а она явно такая, рада погавкаться), наклоняюсь и тихонько ей на ухо говорю:
"если вы будете толкать меня в попу - я на вас пукну."
такого поворота тётка однозначно не ожидала.
всю дальнейшую поездку я эпизодически оборачивался посмотреть - как и куда ей удалось втянуть сразу столько плечей

(c) Гавр

Мы все притихли и ждём, когда девушка на ниссане микра встретит наконец деда на зеленой шестёрке

Утро. Делаю яичницу. Разбиваю первое яйцо - два желтка. Развиваю второе - без желтка. Третье положил обратно в холодильник. Мало ли что...