Элл: Лёша... Ладно, можешь искать... Только умоляю... Для барабанщицы важно чувство ритма а не размер груди... -_-

Ни что так не ограничивает фантазию программиста, как компилятор... ©

xxx: по физике лабу писал
xxx: сказали по 4 человека можно
xxx: это было ояебу, такая группа досталась
xxx:
1) я
2) парень, который ни с кем не разговаривает и никогда не снимает наушники
3) эмо гей
4) труэ блэк митолизд которому тоже все пох*й
xxx: и я один снимал 20 замеров с счетчика Гейгера
xxx: в замерах выявил, что эмо гей излучает больше всех, а парень в наушниках ничего не излучает, я подумываю что он манекен. А третий митолизд не излучал ничего кроме завываний слипкнота

<inokano>В Кемерово самые суровые таксисты,на у лице -28,а он купил мороженое и стоит жрет возле машины сука

xxx (13:46): А у меня за окном снежок вальсирует и уточки в пруду плавают, романтика...
xxx (13:47): пойти нажраться что ли....

песец у нас продаваны.....
стою в серверной... дверь открыта. заходит продавец.
П:лех а что это такое"
я: Серверная
П: А тут радиация есть?
я: есть!
П: Ну серьездно?
я: Серьездно есть.
П: а чем это грозит?
я: детей не будет.
П: а чем измеряете?
показываю на пульт от кандиционера, а на нем термоетр 18 градусов показывает...
Я: вот видешь 18 это пока не смертельно а будет 20 все считай пиздец...
я даж не успел заметить как он из серверной сбежал....

Собираемся с женой спать. Она читает.
Я: Свет выключай, спать пора.
Жена: Ща.
Я: Пля, уже полчаса "щакаешь". Сам выключу.
Дунул на лампочку, как будто ее задуть пытаюсь и именно в этот момент она ПЕРЕГОРЕЛА=)))) Глаза жены надо было видеть...

xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла, я не учел, что заземление в доме было сделано, как всегда, на батарею.

Тактический совет в одной стрелялке:
Прямые и точные попадания в голову сбивают вашего врага с толку!

Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно.

Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд
специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Купил молоко. Оно мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели..

Из кабинки в туалете офисного центра:
О!!!дезик новый!!!
Через пару секунд,разочарованно:
Ээээ...не новый...я такой уже читал....

[Tav , 20:24]
<< Знаешь, у нас дома всё место под ванной огорожено небольшой пластиковой стенкой, там дверка есть, отодвигается. Вот. Сегодня папа был очевидцем чудесного зрелища. Кот входит в ванную комнату. Подходит к этой стенке, отодвигает лапой дверку, залезает под ванну, СЦЫТ там, чешет когтями кафель, выходит и ЗАКРЫВАЕТ дверку! Всё-таки коты от нас что-то скрывают... О_О

[FREEman , 20:25]
>> *ROFL* ы

xxx: ты классный мальчишка,не понимаю куда смотрят девчёнки
yyy: в бумажник
yyy: а я с собой много денег не ношу )

ххх: а в итоге она всех подкосила...
ууу: пятница?
ххх: ага
ууу: ууууу, она та еще штучка, с ней ухо востро надо держать
ууу: чуть отвлекся-БАЦ!...уже воскресенье

ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом

Офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами. Эти суки тоже идут против системы. И плевать, что это винда.

Обсуждение защиты майкрософта от пиратства:

KilkennyCat © (09.12.09 07:35) [5]

> средство защиты пользователей от пиратства
Я не понял, микрософт МЕНЯ защищать от пиратства собралась, или себя? Если меня, то я подам на них в суд за вмешательство в мою личную жизнь. Я в детстве мечтал быть пиратом, грабить корабли и закапывать сундуки с мертвяками, постукивая костылем, дымя трубкой, глотая ром, моргая одним глазом, сверкая одним зубом, произнося что-то типа "тысяча якорей мне в зад".
Они посягнули на святое, тысяча якорей им в зад!