xxx: у меня черепаха в детстве была

xxx:она съела дождик

xxx:у нее один край торчал сзади, а другой изо рта

yyy:*ROFL* и ты за ней с ножницами ходила?

xxx:я ее так носила

xxx:за веревочки

xxx:как бусы...

Сегодня. Медведев: " Есть необходимость поменять экономику и политическую систему...."
Он что, эмигрировать собрался? Уже? В Лондон?

Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

Надо будет предложить британским учёным определить, одинаковые ли на вкус все фломастеры.

на ЭТО
бл", нужно, кажется, прекращать заниматься рукопашным боем - сегодня вечером, снимая трико, нечаянно их разорвал руками...
===================
старик, ток не вздумай дрочить...мало ли что

Питер. Иду по улице и вижу дико ржущего мужика. Он меня останавливает, тычет пальцем в сугроб и сквозь смех говорит: - Смотри...
Я: - Ну и?..
Мужик: - Что "ну и"? Это мой БМВ!

Захожу, значит, в секс-шоп. Окна задрапированы, хотя внутри действительно темень. Навстречу подсвечивая мобильником поднимается девушка-продавец.
Она: Ой, а вы к нам. А у нас свет вырубило. Вы что-то купить хотели?
Я: Да. Но, как-то в темноте...
Она: Так давайте на ощупь.

насчет:
в ответ на:
к этому:
"Зима - это когда у тебя разрядился плеер, а ты наушники из ушей не достаёшь, чтоб не дуло
(c) chipip"
_____________________________________

Зима - это когда ты не можешь достать наушники "капельки" из ушей, потому что они примерзли
Пермь, декабрь, -43 по утрам

archi_san ©
_____________________________________
Зима - это когда пиво даже в холодильник не надо ставить - замерзает прям на столе! :(((
север ХМАО, -56 - КРУГЛОСУТОЧНО мля...
_____________________________________
Зима - это когда фумигатор на ночь все еще включаешь...
Новороссийск, +15

© Enslover

Спасибо тебе,девушка из девятнадцатой квартиры,включившая во вторник ранним утром альбом аквы.Благодаря тебе я впервые не опоздал на экзамен.

Вакансия на одном из популярных сайтов!
Задача простая: сделать такой сайт и так его продвинуть, что в случае, если отдел продаж отключит телефоны, забаррикадирует дверь и станет отстреливаться, клиенты все равно будут лезть через забор и в окна с желанием приобрести жилье.
И Ваша задача будет состоять именно в том, чтобы добиться такого результата любыми путями.
Если Вы готовы это сделать, присылайте свое резюме.

xxx:А Я ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ АРМИИ РАССЫ ВУКИ
xxx:расса пишется с одним С, мудак ты тупой
xxx:Каждое новое предложение начинается с большой буквы! Вы оба - мудаки!!!
xxx:Отличай дефис (-) от тире (—), мудак!!!
xxx:В Русском языке, три восклицательных знака подряд не ставят, мудило!
xxx:После слова "языке" не нужна запятая, сука!

Прикол, сегодня была у маленького сынишки на елке, там одна из воспитательниц оделась в хатабыча. Выходит и говорит - угадайте дети кто я! Они хором- ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Весь родительский коллектив сполз со стульев со смеху.

Если кто-то другом
Был в несчастье брошен,
И поступок этот в сердце вам проник,
Вспомните, как классно
Бить людей по роже,
Бить хороших - это глупо,
надо бить плохих.

И улыбка, без сомненья, вдруг коснётся ваших глаз,
И хорошее настроение не покинет больше вас.

имеется мнение, что британский ученый 80го уровня имеет звание КЭП.

Статус в аське: "Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице".

на прошлой неделе решил попробовать сдать лабу вовремя. Все подготоил прямо в тот же день когда задали, спросил у препода на следующий день (он у нас несколько предметов ведет) то, чего не понял, он мне объяснил и вот сегодня на отлично! во-время! защитил! Очень понравилось, зарекся бы и дальше так делать с удовольствием, если бы не одно НО. Это, блять, была последняя лаба по последнему предмету в последнем семестре моего обучения!

Обсуждение тему вырубки елок к кануну НГ:

ххх: а вот елки специально выращивают.
Например я се купил с питомника елок.

ууу: И что, что специально? Растения боль чувствуют не меньше нас. И мне их жалко больше, чем тех, кто без убийства елки не мыслит нового года.

ххх:блин, ну тогда не надо хлеб кушать, пшеницу убиваем.
Помидоры убиваем, горошек убиваем.

zzz:О нет!!! Они убили Елку!!! О_о А я пару минут назад бес чувство вины с особой жестокостью убил два огурца и изрезал их на мелкие кусочки О_о

ууу:Хватит тупить! Одно дело, когда ты убиваешь растение, чтобы его съесть - это жизненная необходимость, и совсем иное - когда ты убиваешь его просто так, без нужды.

ххх: Предлагаю, всем после Нового года не выбрасывать елку а съесть её!

Баннер на сайте евросети:
"Новый год: модель для сборки.
Хорошее настроение и немного клея-всё, что нужно для встречи Нового года."