Отец: глянь видео, я скинул.

Я: А я уже видел это, ты нам с Ленкой показывал :-)
Лена от тебя осталась под впечатлением.

Выходим от тебя, примерный диалог:
- Блин, Олег ваще зачотный чел!
- Да, есть такая херня...
- А как ты с ним познакомился?
- Нууу... Он - мой отец.
- o_O

Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам

Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты

с одного из форумов:

Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:
Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

Он всю жизнь откладывал деньги на черный день. И этот день настал – его ограбили.

Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!
(спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,
- те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

Занавес.

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

ххх: сегодня видел гайца у лежачего полицейского...
ххх: в голове закралась мысль "С напарником работает..."

Lizzzi: он сказал, что у него презерватива нет и типа, давай так
lisnake: а ты?
Lizzzi: а я сказала, что как раз готова стать мамой. презерватив волшебным образом появился

Признание с сайта знакомств: "Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы".

AnyKey (11:46:40 1/09/2009)
Пипец... заканчиваю сексом заниматься... задрало больше от ржача удовольстия получать, чем от процесса

Пупкин (11:47:33 1/09/2009)
че на этот раз? :)

AnyKey (11:50:11 1/09/2009)
да проснулись с моей минут за 40 до будильника, ну и решили хмхм, я стараюсь, она кусает губки, стонет, все пучком... ближе к будильнику она начинает меня подгонять, я честно стараюсь, но с физиологией не поспоришь, не умею я меньше часа, и тут бля заорал её будильник... а там бля...
Слишком часто беда стучится в двери
Но не трудно в Спасателей поверить
Лишь стоит только их позвать
Друзей не надо долго ждать
Чип Чип Чип Чип и Дейл к вам спешат
Чип Чип Чип Чип и Дейл лучше всех
Они всегда спешат туда где ждёт беда
Там где они всегда успех

Подруга из лагеря вернулась,статус в аське:
Внутри меня бьются 29сердечек Это лучшее лето в моей жизни!нет ничего желаннее чем каждое утро просыпаться в любящих объятьях и вставать в свете лучей 29 преданных детских глазок!

Ацкий отряд одноглазиков!

juZz
меня девушки с факультета раздражать начинают
excepte
Убей их)
juZz
У одной девочки на счету шесть абортов у другой-восемь. Когда они мне об этом рассказывают, я на автомате прикуриваю вторую сигарету. И тут одна из них удивляется: "Ты что, опять? Это же тааак вредно!"

Интересно, а мне одному похуй на рейтинг в контакте?
_____________________________________________________
что такое "рейтинг в контакте"?? О_О

Pride: Топографический кретинизм - это как?
Ihtiandr: Это как у тебя, только топографический.

Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень гутыми волосами. Стригу. Грю, мол волосы у вас хорошие. Он мне:
(П)- Да что там! Вот раньше были- машинки ломались!

Истестна спросила, где ж делись то, волосы?
Через некоторое время мне изрекли:

(п)- Эммм... Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились...

Плакала....

Обсуждение вибраторов.

ххх: Какую только - с позволения сказать - хрень ни придумают! Мне 56 лет, и я вам скажу - во времена моей молодости таких развратов не было. Если женщина нуждалась в ласках, она находила молодого человека, выходила за него замуж, и он удовлетворял все ее подобные потребности. И не было такой пахабщины!!!

ууу: дорогой дедушка! а если девушке не хватает только молодого человека? ))

ххх: А если ей не хватает мужа, то пусть идет работать проституткой!

zzz: Уважаемая ууу! Ну что ж Вы на дедушку набросились?! Бросайте эти пахабные вибраторы и идите на панель! Старшее поколение плохого не посоветует. ;D