По поводу гей-парадов.
Предлагаю встречать их плакатом типа:
╔════════════════════════════════════════════╗
║Преветствуем участников международной ║
║социальной программы по сокращению ║
║численности населения земли. УРА УРА УРА!!! ║
╚════════════════════════════════════════════╝

ххх:мне нравится микроблог Вконтакте!!)
ххх:правда сейчас это приравнивается к признанию в гомосексуализме........

другу сломали нос, ну и на следующий день после этого рассказывает:

прихожу в травмпункт, мне говорят надо вправлять, ну и сразу начали (2 врача). При этом у меня кровь идёт сильно и слёзы от боли. 1 врач второму: "слёзы радости" второй отвечает первому: "угу, и кровь радости"

Она:
ты что на нг делать думаешь?

Он:
пить)

странно да?

Она:
Аще...

А ты о печени подумал???

Он:
пусть сама за себя думает - большая уже

Malina (21:43:10)
Я зашла на кухню. Почувствовала запах борща и у меня встали соскиии..

Читая "лучшее Бездны":

Привет! Как называется такая штука, когда все с плакатами бегают? Мастурбация вроде?

ПОРЖАЛИ И ПРЕСУПИЛИ К СЛЕДУЮЩЕЙ:

он: госпади!Да что могут делать женщины 3 часа в ванной??
она: хах!! да тож самое,что мужчины 2 часа в туалете!!

МЫ: ...С ПЛАКАТАМИ БЕГАЮТ!!!...)))
0=P

V: гыыы.. они купили в прихожую ночник в виде Тоторо)))
S: ну фиг знает.. выходишь ночью в темный коридор и натыкаешься на Тоторо!
V: и някаешь!
S: а потом убирать няки :(

Обсуждение в аське:

ххх:Я кажись понимаю стереотипы Америкосов. Глядя на стабильность моего интернета действительно кажется. что связь обеспечивает медведь в шапке-ушанки с балалайкой, и бутылкой водки.

xxx: на тетку одной моей знакомой на улице напал грабитель. Сбил с ног, вырвал сумку и убежал. Она, падая, зацепилась рукой за карман куртки нападавшего и оторвала его. В руке, вместе с карманом, оказался и мобильник этого придурка.
xxx: к слову сказать в сумочке было всего около шестидесяти рублей.
xxx: в общем махнулись не глядя!

[fr0g] Комета Хартли-2 начала плеваться цианидами [22.10 15:37]
[fr0g] страшно новости читать
[fr0g] так и вижу ужасающие заголовки
[fr0g] «Сатурн внезапно начало пучить»
[fr0g] «У Луны обнаружен рак кратера»
[fr0g] «Юпитер до сих пор тошнит после недавнего Парада планет»

...: Ну как новая квартира, навел порядок?
gerych: Судя по количеству найденных монтировок - до меня в квартире жил Гордон Фримен o_O !
...: Ты тогда за потолком, тараканами и своей головой следи, а то мб Фримен не просто так съехал с этой квартиры)))

Тамерлан:
Я сказал маме, что изображу краткое содержание сумерек. Взял куриную ножку и стал говорить ей что люблю ее и никогда не съем.

матершинный словарь генетиков

рибосому тебе в ядро
отлигазь свою ДНК
восстанови митоз, амёба
митохондриальную твою ДНК
скрещивал я тебя моногибридным скрещиванием
мутацию тебе в Y хромосому
твою теломеразу
мутантный аллель тебе в генотип
репликацию тебе в интерфазу
гомозигота ты диплойдная

Если женщина спрашивает мужчину: - Как ты думаешь? - значит её решение принято окончательно.

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Прихожу я в большой спортивный магазин. Нахожу продавца-консультанта и спрашиваю:
«Здравствуйте, извините, пожалуйста, где я могу посмотреть бейсбольные биты?»
Продавец, еле сдерживая смех: «Бейсбольных бит, к сожалению, у нас сейчас нет, но могу предложить клюшки для гольфа».
«Думаю, что клюшка для гольфа будет смотреться слишком не скромно. Большое спасибо» - ответил я, тоже с улыбкой.

В итоге, биту я приобрел в магазине автозапчастей. Не лишняя вещь в машине.

Открыла новый закон природы. Называется "Закон притяжения разобранного системного блока" и заключается в том, что если дома находится хоть один разобранный системный блок, то к нему обязательно притянутся все мужчины, находящиеся дома.

<Nyakko> блин, тигры же из семейства кошачьих?
<Миха> Тигр - это штрих-кот

— А вы нам водку продадите? Нет? А почему? Потому что мы синие? Вы, белые, всегда не любили нас, синих!