[10:56:50] <SvetiK> где битва экстасенсов?=(
[11:03:49] <[Warlblch]> инквизиция разогнала

- Пока, красавчик.
- Пока, на любителя!

Должно быть, в соседней квартире, этажом выше, живёт семья потомственных грузчиков. У них в квартире три рояля. И по вечерам они на них не играют, они их двигают!

Э/\pEacE
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Hi
Что в общем тоже не плохо)

xxx
а я сегодня бл*ть кладоискателем был

xxx
тянул в FIRMNAME кабель для видео наблюдения, и находил под фальш потолком всякие вещи интерестные

yyy
типо трупов?

xxx
из найденного: стяжки нейлоновые новая пачка, три сверла для перфоратора, кепка Nike, отвертка крестовая, симкарта билайн, булочка с павидлом и самый пик всего тарелка одноразовая наполненная раньше по видимому пюре двумя сосисками и с кетчупом

Разговор с мамой:
она: "что сегодня дома сидишь?" я: "да" и в это время выключаю обогреватель со словами "пожиратель электричества" после этого иду за ватным одеялом чтоб ночью не замерзнуть.......тут она спрашивает: "когда ты в клубе последний раз был" я: "гдет пол года назад"...она: "старееш...по клубам не ходишь...сидишь дома....бережеш электричество....добро пожаловать в наши ряды"

Говорите ваши машинки кушают ваши носки?
Вчера запустила детское белье, после стирки достаю - среди футболочек и штанишек дестких обнаружила мужской черный носок оО
Похоже она у меня их производит оО

xxx(01:38:16 05/07/2007)слушай, а может поженимся!
xxx(01:39:24 05/07/2007)нет, я серьезно, выходи за меня!!!
yyy(12:01:56 17/11/2010)давай, я согласна :-)
xxx(12:46:17 17/11/2010)эээ... видимо ты хорошо подумала, только "сопливых вовремя целуют", я уже дочку воспитываю...

Лжем, но ищем искренний взгляд.
(Martin)

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот
(избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас
питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда ж без них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец? Соленый?
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает!
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился…Птицы, а такая
преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

она: мы ещё не настолько в интимных отношениях, чтобы я могла показывать тебе свои фотографии без фотошопа!

Mr KotoFF: Как вообще эти красивые, умные, невероятно приличные, бешенно успешные женщины с огромными перспективами.... Могоут примирииться с тем, что им приходиться срать????

На базаре мелкий бегает по рядам, продавцы его угощают. - Ой, мам, какое красивое яблоко! - Ой, мам, какой маленький огуречик! - Ой, мам, какой маленький перчик! АААААААААА!!!!

попал в дтп:( объяснительная:"Я выезжал со двора сразу в ТРЕТИЙ ряд и был ПОДБИТ автомобилем Лада Калина"! Гаец был в шоке...после 10 мин смеха спросил-он тебя с гранатомета подбил чтоли?

С форума ремонта мобильных телефонов:
30.03.2010

Акция! Всем купившим два экрана по цене четырех третий - в подарок!

Брат в 2-м классе, рассказываю ему анекдот:

Я: Разговаривают школьницы младших классов:
- Представляешь, Машенька, вчера делала минет Вовочке в фойе!
- А, что такое фойе?
Брат: - И, что такое фойе?

Если хочешь, чтобы в твоём городе начали наводить порядок в силовых структурах, то надо зарезать 12 человек. По-другому никак...

xxx:я вчера девачкой к столу прилип(
xxx:*жевачкой
yyy:Отодрал хоть?

М.давай встречаться
Ж. Нет я не могу Сереж я люблю Эдика
М. Меня между прочим тоже Эдиком хотели назвать(((