Зашел после учебы в ларек сигарет купить. Рядом компания гопников пиво пьет. Классические такие - треники, модельные туфли, кроссовки "Аббибас", кепочки. Так у меня глаза были по червонцу, когда услышал с их стороны такие слова, как "отнюдь", "априори" и "де-факто". Рядомстоящий универ имени Лобачевского, что ли, так влияет?

John:
31-е декабря - великая Пятница:)

По настоящему счастливых людей видно сразу... обычно они лежат в одной палате...

-А что бы сказал твой папа, если бы увидел эти фотки?
-Он бы сказал: "КУДА БЕЗ ТАПОК!?"

Насчет исчезновения видео на ютубе про 11 декабря. Из той же оперы в принципе. Я из майкопа(р. адыгея). У нас прошла информация об аварии на волгодонской аэс. Смотрел по новостям и форумам. Новости убирали в течение 15 минут с момента появления. Свобода слова хуле

xxx: чтобы такого почитать?хочеться чего-то волшебного.
yyy: В Библии сказано: "Почитай отца своего и мать свою..."

Недавно племяннику купили китайского робота трансформера, сначала никто не заметил, а потом комната взорвалась смехом с названия POHUIDZHE

В одной из онлайновских игрушек улыбнула надпись после боя закончившегося в ничью:
Все умерли. Победила Дружба.
Чего же ждать дальше :)

а мой молодой человек (живем вместе) подарил мне мишку пушистенького..ну и я как истинная леди сплю с ним в обнимочку))..а щас смотрю..сам обнял его и дрыхнет))мужчины))

начало истории:
Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно))))

а вот и продолжение:
Мля, до чего дошел прогресс. Решил сэкономить на ремонте и сделать своими силами. Долблю я значит стенку и тут краем глаза замечаю мигающий экран мобилы. Беру мобилу в руки а там высвеченно - вы хотите принять данные от "выключи, падла перфоратор: заебал?". Я в ахуе!!

Вы нашли друг друга)) XD

Как только начинаешь трезво смотреть на этот мир, так тут же понимаешь, что этого делать не надо.
(c) Sj

Вчера милиция задерживала людей не только на Манежной площади. Со мной и приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.

Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем дальше. Через пять секунд - пронзительный свист, окрик сзади:
- А ну-ка, стоять!
Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил - гораздо хуже.
- Сержант милиции Пастухов, - представился патрульный.

Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.
- Во мне метр восемьдесят пять, товарищ милиционер, - ненавязчиво
заметил я.
Сержант Пастухов помялся и сказал, что в моём приятеле как раз метр с кепкой (это правда), а раз так, то его обязанность доставить его в ОВД для допроса. И совсем шёпотом добавил, что за низкую раскрываемость их вот-вот лишат премии. Кажется, он ещё хотел стрельнуть у нас сигаретку, но мы оба не курим.

Приятеля забрали в ОВД. Я обещал его дождаться, но, честно говоря, я не любитель стоять два часа на морозе. Напротив отделения был кинотеатр, и я пошёл на вечерний сеанс. Только возвращаюсь из кино - вижу, топает мой приятель. Счастливый, смеётся. Я даже испугался за него - вдруг это истерика такая?

- Ты не поверишь, - говорит, - менты пьют шампанское!

Вот как было дело: приятеля моего доставили в ОВД вместе с дюжиной таких же "разбойников" - среди задержанных оказались двое мальчишек лет четырнадцати; один сухонький, сгорбленный старичок, который если б и напал на женщину, то был бы ею прибит на месте и уж точно не мог далеко убежать; трое таджиков (эти проходят подозреваемыми всегда, независимо от роста, пола и возраста) и прочие персонажи. Наконец, через полчаса какие-то молоденькие менты привели в клетку... лилипута.

Следователи, увидев лилипута, загоготали.
- Вы где ж его взяли?
- Да вот, шёл по улице. Рост маленький, ну мы и взяли.
Лилипут смотрит на милиционеров, лицо злобное, чуть не плюётся.
- За что меня задержали?! - шипит.
Следователя раззадорила такая реакция. Он решил пошутить - брови сдвинул и говорит лилипуту угрожающим басом:
- Конкретно вас, уважаемый, мы задержали за грабёж! Вы ведь не станете
отрицать, что являетесь опасным преступником-рецидивистом?
- За грабёж? - тихонько спросил лилипут. - Х-хорошо. Я всё понял.

Минут через пятнадцать, когда у всех сняли отпечатки пальцев, следователи стали решать, кого первым допрашивать. Решили начать с лилипута. Тот как-то весь поник после окрика, лицо стало грустное-грустное, того и гляди заплачет. Отвели его в камеру для допроса. И что-то уж очень долго он там просидел. Десять минут прошло, двадцать... Наконец, из камеры выходит следователь с тремя листами бумаги - радостный, весь сияет:
- Мужики, да вы знаете, кого мы поймали?! Это Митя-форточник, он мне
чистосердечное написал!

На зов сбежался весь отдел милиции. Лилипут оказался неуловимым квартирным вором Митей, который обчистил в Москве больше сорока квартир и учреждений - маленький рост позволял ему ловко проникать внутрь через форточки. А чистосердечное он написал в полной уверенности, что раз следователь так сурово бросает ему в лицо обвинения, то задержали его неспроста, по горячим следам.

Всех подозреваемых "по сумочке" тут же отпустили, в отделе милиции начался праздник. Ведь теперь не только премии, но и повышения по службы
- гарантированы.

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Статья на мэйле:
Глава правительства РФ Владимир Путин сел в Выборге в скоростной поезд Allegro и вместе с президентом Финляндии Тарьей Халонен направился в Санкт-Петербург. Поезд, который выполняет свой первый рейс из Хельсинки, прибыл на выборгский вокзал строго по расписанию. Премьер-министр РФ встретил Халонен на перроне и подарил ей цветы...

Может кто подскажет, сколько у нас Путиных в стране? А то я чето уже нихуя не понимаю...

в скором времени китайцы смогут влиять на климат земли одновременным выдохом.

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Вова Пу:
"У нас не было другого выбора. Либо ввозить подержанные иномарки, либо убить отвечественный автопром!"
да убейте уже, чтоб не мучился...

Подруга учится на пятом курсе экономического. Время практики. Устроилась к нам в универ. Ну и конечно же(!) её определили читать лекции нашему потоку...
Теперь каждый половой акт начинается со слов: "ты со мной трахаешся ради зачёта!" Эх женщины....
А ведь права стерва!!! Всю жизнь мечтал)))

Иду по улице домой, виду Отца(О) с ребенком лет 4х(Р):
Р - папа, а знаешь,то,что мы сейчас делаем, нельзя назвать гулять!
П - (явно в шоке) в смысле?? а как это назвать??
Р - Это называется идти из садика до дому пешком!!

улыбнуло))

"ОГРОМНЫЕ КОСМИЧЕСКИЕ КОРАБЛИ ЛЕТЯТ К ЗЕМЛЕ. ФОТО, КООРДИНАТЫ"

...угу. Через пару лет их становится видно в небе невооруженным взглядом. Мир охватывает истерия, ксенофобия и толпі фанатов с плакатами "допро пожаловать". А они такие - ФИГАК! и тупо мимо пролетели. Вот обидно то...