xxx: Значешь, друк, с годами я всё больше убеждаюсь, что размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после, а не той фигне, что ты там намерял линейкой.

Y: ну как там твой? болеет все еще? до тела не допускает?
X: В субботу секс был-таки правда, сопровождался бешеным смехом
Y: Праздравляю
X: Он мне изначально заявил, что сверху не будет - насморк. Но что-то фильм смотрели, болтали, уже 2 ночи. Легли спать, а я приставать начала он уже с волосами распущенными, залезает на меня:"волосы мне держать будешь, мешают". Я - да, и сопельки вытирать. Пауза. Истерика

Юля Росэнерго (14:57:55 13/12/2010)
Наташ привет, но ты сука!!!!! Ты сегодня снилась мне во сне и продала меня на кирпчный завод в дагестане. А я тебя во сне спасала, вот как ты могла со мной так поступить?

kashtanka (15:00:06 13/12/2010)
0_o наверна мне там во сне деньги нужны были))))))))))))))))

ну хоть бы кто в контакте подписывал, что свои наикрутейшие статусы он берет из БОРа=))

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

В отличие от большинства эмигрантов, я уезжал еще из Советского Союза.
Советский Союз был, как известно, лучшей страной в мире, поэтому возможность эмиграции там законом не была предусмотрена вообще. Ну кто, в самом деле, будет эмигрировать из рая? Оставалась одна небольшая дырочка, через которую утекали десятки тысяч людей: когда-то СССР неосторожно подписал конвенцию, по которой евреям разрешалось воссоединяться с родственниками в Израиле. Израиль тут же наладил промышленное производство приглашений от несуществующих родственников и процесс пошел. Уезжающие лишались гражданства, за что полагалось заплатить по 200 рублей с носа (полторы моих зарплаты). Квартиру надо было сдать государству в идеальном состоянии, поэтому нам пришлось дать взятку технику из ЖЭКа, чтобы квартиру в центре Ленинграда согласились у нас принять. (Незадолго до этого мы действительно делали ремонт, так что придираться было не к чему, но кого это волнует)

К концу процесса я должен был сдать серпастый и молоткастый, лишившись тем самым всех гражданских прав. Потеря, конечно, небольшая, но на случай каких-нибудь проблем я оформил доверенность на друга Сашу, чтобы он мог в случае необходимости выступать от моего имени. Проблем не возникло.

Саша не хотел уезжать. Помню, я позвонил ему из Вены и предложил оформить вызов. Саша ответил: "Спасибо, но туалетной бумагой я уже запасся" (к слову, туалетная бумага была в Союзе страшным дефицитом, так что он скорее всего врал). Но плыть против течения трудно. Когда через
10 лет, по его собственному признанию, в телефонной книжке не осталось почти никого, Саше тоже пришлось задуматься.

Мы встречали его в кливлендском аэропорту, переодевшись пионерками. По задумке Жени, мы должны были у трапа преподнести огайский аналог хлеба с солью: кукурузу с кетчупом. Естественно, самолет опоздал на три часа, и аэропортовская публика долго с изумлением наблюдала двух мужиков в синих юбках, белых блузках и красных галстуках. Мой дом украсился приветственными плакатами, из которых любимый - тот, что мы повесили на дверь: "мы гостям хорошим рады, смело в дверь входите. Вытирайте ноги, гады, чистоту блюдите" (Шефнер).

Приехали из аэропорта поздно вечером, успели только быстро выпить и завалились спать. На следующее утро Саша внимательно осмотрел мой недавно купленный дом, вздохнул и сказал: "Не очень, конечно, но на первое время мне подойдет." И вынул из кармана слегка пожелтевшую и надорванную на сгибах бумагу, в которой было написано: "Я, gxk10, даю полное право Александру Б. распоряжаться по его усмотрению всем моим имуществом, где бы оно ни находилось и в чем бы ни заключалось."

Подпись. Печать нотариуса.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

Название фильма: 102 позы в сексе
Жанр: обучающее видео
О фильме:
Приелся стандартный перепихончик? Устали от однообразного чпоканья? Ваш волосатый мотороллер плоховато знает дорогу меховых угодий? Мечтаете испытать новые ощущения кайфуя от феерической эйфории, пронзающей каждую клетку вашего тела или просто не знаете шо куда сувать? Тогда этот фильм для вас! После его просмотра ваш опыт будет зашкаливать за границы допустимого, а член выростет на 2-4 см в зависимости от того нажмёте ли вы на кнопку благодарности или нет. Дерзайте и всё у вас получиться! :)

Я студент, живу в общаге! Рядом прямо впритык стоит детский садик! Сегодня проходя мимо слышал это! Папа забирая сына из садика выходит с территории, сынок бежит впереди с душе раздирающим криком: "СВОБОДА"
Задумался =(

Я вот не люблю уступать место бабушкам, мамашам всяким...Вот и езжу всегда стоя...

Можно только позавидовать размеру %уя господина Ассанжа, ибо изнасилованная им девочка стоит на Манхэттене с книжкой и факелом. Должен же был хоть кто-то...

из ЖЖ:

Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог\забыл\забухал\много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.

angel (10:12:45 13/12/2010)
как доехал?

onegin (10:13:00 13/12/2010)
на автобусе

angel (10:13:27 13/12/2010)
тогда другой вопрос: на чем доехал?

onegin (10:13:47 13/12/2010)
нормально )

Помню, в амер-журнале читал статью, "как пробудить в муже былую страсть", совет №8 "украдите из ванной все полотенца, он вылезет "дорогая, дай полотенце", а вы перед ним такая вся обнажённая и на всё готовая".
Так вот, наш мужик скорее будет орать "б...ь, куда ты полотенца сп...ла?"

ххх: а у вас секс был?
yyy: да
ххх: орал?
yyy: да нет, мы по-тихому.

Он:
А когда я тебе понравился?

Она:
когда ты с фляжкой водки появился в нашей тесной компании.

Разговор про недавнюю манежную площадь:

1: А представьте, там бы оказался алан дзагоев и не узнав, его бы побили фанаты цска ))
2: Ага, и велитон с ибсоном в кафешке сидели , ихтоже не узнали и побили бы фанаты спартака)
3: И братья березуцкие...фанаты их бы узнали но все равно бы избили =)

xxx: Абрамовичу нужно было не „Чесли” покупать, а какой-нибудь итальянский клуб, „Интер”, „Рому” например...
yyy:Ага, купи бы он „Рому” комментатор так бы и говорил: „И в красных футболках на поле выходят игроки Ромы”.

xxx: Александр, я понимаю что вы приколист большой, но сделайте пожалуйста в базе одно исправление.
yyy: )))) и какое же???
xxx: Исправьте ошибку в названии города Оргеев, уберите пробел, а то работники перестают адекватно себя вести видя в базе - Ор Геев!!!

Taleon: Drakon, глупый еврей явление не более распространенное, чем потомственный пидарас.