Он: а ты мне подарки куда положишь?
Она: под елочку =)
Он: а у меня не елочка, а сосна =)
Она: сам подсосни. сука

ххх.
Недавно увидел афишу нового нового „Щелкунчика” в 3д. А внизу такая маленькая надпись: „ От создателей „Терминатора””

ууу.
Бедные малыши.

xxx (17:03:04 14/07/2009)
привет пошли купаццо
yyy (15:15:11 18/12/2009)
холодно же
xxx (17:03:04 25/06/2010)
ты чо?на ульце жарит +29!! пошли говорю купаться.

Девушка:
- Да это мой друг, ну как друг.. муж, ну как муж - бывший муж.

Айтишная аутсорс контора, человек на 40...
По корридору идет девушка, перед каждой дверью останавливается, клюет носом дверь, ставит карандашом точку. Подходит к следующей, сидящим в комнате бросает: "только не смейтесь!" - и так до конца корридора.

А потом приносит табличку и ровняет ее верхний край по точке. Теперь таблички на дверях на высоте 1.65. Хайтек!

Коснулся дна - оттолкнись!

ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ
Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками
(на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к
«радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

Из правил регистрации одной он-лайн игры:
Придумывайте буквенно-цифровые пароли по типу: vtyz7yt3dpkjvfnm8 (такой пароль легко запомнить, но в то-же время сложно подобрать)

Если мама разбила чашку,то ничего,на счастье .А если ты-то руки из жопы...=(

Gabe
мужчина - именно мужчина... "мужчина" - всего лишь особь мужского пола... В первом случае необходимо соблюдать определенные моральные принципы... во втором случае это всего лишь определение с точки зрения биологии

Тося
какие моральные принципы должен соблюдать мужчина?

Gabe
не трахаться с другими мужчинами

Из новостей:
"В Киеве горит Налоговая
На улице много пожарных, работников налоговой и просто прохожих. Как отличить прохожего от работника горящей налоговой? У прохожих на лицах - загадочные улыбки, пишет Обозреватель"

Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ КОЛБАСА...О_О
By Freya

Читаю инструкцию для чашки от туалетного ёршика: "... Не нагревать. Не охлаждать. Не наливать алкоголь". о_О

-Наташ,ты в этой кофте как беременная.
-Отлично!теперь знаю,в чём пойду на экзамен.

ххх: Готовишься к Новому году?
ууу: А что к нему готовиться, он же не зима, каждый год в один и тот же день наступает...

Коты мурчат, когда им гладишь спину,
Коты мурчат, когда почешешь им живот,
И будь ты пидарас, фашист иль идиот -
Того, кто в миску молока нальёт
Кот будет обожать без видимой на то причины.

ххх: у неё ногти были всегда длиной в полпальца и острые на концах. Маникюр типа, зато удобно в резистивный дисплей нокии тыкать. Я её так и называл Софья пальцы-стилусы

говорю. - кто больше протянет без секса, тот и забирает себе титул настоящего морально развитого заебического человека, а не тупо трахающейся животины". В общем, она согласилась, поспорили.
происходило всё это в июне. на данный момент ничья. уже ровно пол года прошло. хуй знает, как далеко всё это зайдёт.

Я уже 18 лет без секса. Где забирать приз?

Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи это всегда хорошо, если они не мужские.