он: да у вас (девушек) у всех постоянно какие-то заморочки на тему фигуры
она: не правда... просто мы все толстые.. :(

Раньше я встречал друзей в детской поликлинике... мы шутили, играли и смеялись...
Сейчас встречаю в кожно-венерологическом диспансере, что-то нихуя никто не ржет...

BBB:я немогу заснуть когда болт бошка
AAA:я б тож не смог

Пишет знакомый мой про своего сына, который скоро должен начать ползать:
у меня есть гиря, в углу, 16 кг.
вот она и пригодиться, привяжу к ноге, гирю в центр комнаты
и пусть пасётся как теленок
:-Dмужской ход мысли!

yyy: а ты куда поступать будешь?
xxx: я хочу закончить магистратуру в СПБГУ
xxx: потом выкуплю или создам фабрику по производству йода
yyy: ну и на хер тебе это?
xxx: я стану магистром Йода!!! осталось придумать способ. как стать маленьким и зеленым....

Разговор бауманцев:
-Блин, пацаны, вот говорят, что если думать во время секса про что-нить нейтральное, то можно дольше не кончать!
- Ну?
- Ну я пытался думать про ракетные двигатели...
- и?
- еще быстрее получается((

xxx: дорогой, ты ничего не забыл?
yyy: за инет заплочено, кот накормлен, жена в магазин ушла, то есть ты в магазин ушла...
xxx: у нас сегодня годовщина!!!
yyy: она ж в том году была?

pingvin: Сколько стоит три минета, пять раз раком и три сверху?

Owen: Примерно девять роз, два похода в кино и пять - в ресторан. Либо около 35 дней в браке, выбирай.

XXX - лучше хороший долгий секс со свечками в ванной.
YYY - А еще лучше с девушкой, свечки уже как-то поднадоели...

Он: Я тебя люблю.
Она: Ой бл*дь, да делай что хочешь!

В налоговой стоит огромная очередь с отчетами (бывают по месяцу, полугодию, году...). Выходит дядька с грозным взглядом и орет на всю налоговую: "Кто с месячными ко мне не стоять!". Несколько женщин дернулись в сторону...