С ответов вопрос:
договорились с соседом который живёт надо мной попробовать говорить по батарее. идея была его, но когда я прижал ухо
он подключил к стояку ток из розетки, причём не 220 а 380 (взял в подьезде как потом сказала его жена)могу ли я подать на него в суд? что бы мне присудили какие нибудь выплаты,
а то с деньгами плохо да и ухо пострадало - немного обуглилось и не стоит как раньше, да и в голове с того вечера шумит.

Молодёжь даже не представляет, как хочется ебануть по подкатившемуся от них мячу проходившему мимо отцу семейства с женой и ребёнком...

с ответов.мейл:
Иван: как стать актером в молдове закончив 9 классов
Isten: запрещенное порно..

xxx: от линуксоидов есть польза, этим они выгодно отличаются от других неформалов...

Свежие новости. В Амстердаме второй раз за месяц обокрали ТЮРЬМУ! Как сообщает агентсво какое-то, грабители ворвались в тюрьму, когда все заключённые РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО ДОМАМ!! (В Амстердаме осуждённых на малые сроки отпускают по домам на выходные).
Украли - ТЕЛЕВИЗОРЫ!!!! Которые там стоят в каждой камере.

Амстерда-ам! Отсыпьте, а?

ххх:Всей компанией бросили курить.
ххх:Решили "месяц некурения" отметить шашлями!
ххх:По рекомендациям ушли далеко в лес. Да, природа там шикарная, солнце греет, воздух чистый, позитива было немерено!!!
ххх: ...до первого вопроса: "Есть спички?"

НГЛУ.
Одной знакомой девочке срочно потребовалась деканша французского факультета. Далее с ее слов:
Иду я по коридору, не могу найти кабинет, пустынно.. Тут навстречу выруливает какая-то пьянчуга, рожа опухшая, думаю "как такую вообще сюда пустили??" Ну ладно, думаю, спросить больше не у кого. Подхожу: понимаете, мне декан нужен... А та мне:"Я вас слушаю" О_о

Из википедии:
Народы коми для выведения клопов использовали обряд лудік петкoдoм. Когда в доме появлялись клопы и все средства уже испробованы, домочадцы ловили одного клопа, клали его по центру стола и хором начинали над ним хохотать и морально издеваться. Считалось, что клопы не вынесут такое оскорбление и тотчас покинут дом.

- ну а чо про светку говорят ваще
- тя что именно интересует то?
- ну те, кто трахался с ней
- нареканий небыло

сейчас ехал в автобусе, и наблюдал за движением целой колонны автомашин с синими ведерками, притом на не которых машинах были прикрепелены еще и красные ведрки)) а удного вообще синия подставка для туалетного ершика...вместе с самим ершиком)))

в общем респект вам чуваки !!! =))

Сегодня утром в магазине печенье покупал:
Я: А можно мне печенье вот это, апельсиновое
Пр: А есть ещё и с вишней
Я: Я вижу, но я с апельсином хочу!
пр: А с вишней вкуснее...
я: С апельсином!! Мне с вишней не хочется
пр: Ну хорошо... (в подсобку)Маша!!! Принеси пакетик печений с вишней!!!
я: Я АПЕЛЬСИН ПРОСИЛ!!!!!
пр: ??!!Ну а я что сказала?
я: А Вы сказали: "ВИШНЯ"!!!!
пр: Молодой человек, я сказала: АПЕЛЬСИН...
я: НЕТ!!!
пр: Вы меня совсем запутали... Маша, я ошиблась, с апельсином!!!!
Маша: А я уже с вишней принесла
Я: Я ПРОСИЛ С АПЕЛЬСИНОМ!!!!
пр: И не зачем повышать голос, и что это такое настроение уже с самого утра

Символ БОРа эпохи апреля 2010:
вулкан, накрытый синим ведерком.

Вы гей и хотите не стесняетесь этого? Вы ищете парня для секса? Если да, тогда новый флешмоб для вас! Никаких браслетов и других вещей! Достаточно просто не включать поворотник при перестроении!

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Друг познаётся в беде, а подруга — в безденежье.

История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье.
Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Далее от первых лиц.
БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все сру и сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу.
СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...
Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя.
Эту историю я слушал от непосредственных участников

Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?

меня оса ужалила за верхную губу, она опухла, теперь я красива и гламурна!

В общем, алгоритм действий, направленных на улучшение жизни в городах и сёлах:

Пункт 1. Приглашаем Медведева.
Пункт 2 (Самый важный!) Прокладываем маршрут проезда.
Тут очень важно захватить как можно больший объём территорий. Желательно, чтобы одни и те же дома на протяжении пути следования президента просматривались со всех сторон.

В качестве "контрольного" - полёт над городом на вертолёте, дабы крыши тоже были в ништяках

Пункт 3. Не жмотимся, передаём эстафету

Nadine: а сколько туда добираться?
Czar: 2 остановки
Nadine: пантна. а обратно сколько?
Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?