К этому:
Вы гей и хотите не стесняетесь этого? Вы ищете парня для секса? Если да, тогда новый флешмоб для вас! Никаких браслетов и других вещей! Достаточно просто не включать поворотник при перестроении!

Это просто класс!!! Прямо на машине надо напечатать! Спасибо за эту цитату!!!

Ехал однажды в междугороднем автобусе. Зашли два милиционера. На просьбы водителя оплатить проезд (5 гривен) они ответили, что, мол, при исполнении, и вообще - они милиционеры и им платить не нужно. Но тут один из пасажиров обратился к пасажирам: "Ну что, скинемся бедным на проезд?" и пошел по автобусу. В итоге, собрал 10 гривен, отдал водителю, а менты всю оставшуюся дорогу сидели, уткнувшись носом в стекло.

xxx: Пчм девушку нельзя назвать "молодой человек", если она действительно человек и мололая?
yyy: o_O

Зашел в аптеку вчера, передо мной мужчина в очереди. Говорит продавщице "Мне пачку презервативов, пожалуйста". Та с задумчивым лицом уходит в подсобку, где раздается слышимый нами диалог следующего содержания:
-Ирина Львовна, там ганд..ны просят.
-Что?
-Ганд..ны просят, говорю.
-Я поняла, что ганд..ны! Что просят то??
Затем тишина, дикий смех Ирины Львовны, после чего, как я понял, она сама вышла обслуживать...

из ЖЖ:
про котов

Забавные существа - коты... Просыпаешься утром от того, что рядом лежит пушистый комок, облизывает щеку, трется мордочкой о лицо, нежно тычет мягкой лапой в шею и громко урчит... И ведь понимаешь, что эта зараза скорее всего снова нагадил в кухне, прощаешь, что он всю ночь орал и мешал спать, просто обнимаешь его и тихо продолжаешь спать под его урчание...)

kastet: кстате не знаешь какое применение можно найти для старого компового чернобелого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много чтоб на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: ыыы
kastet: я его от туда принес

ууу:давай встречаться?
ххх:за что ты себя так не любишь?

Лишнее подтверждение тому, что даже в самой безвыходной ситуации не надо терять надежду:

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

То, чего вы не видите вашими глазами, не изобретайте вашим языком.
(Еврейская пословица)

Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского
Союза.
Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых, в надежде на то что сами подорвуться или дым рассеется и типа добьем...
И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от преследователя, прикрываяь дымом...
Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?
Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от преследования.
По возвращеии в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а механику Славу дали.
Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят.
И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул
НачХозу в репу...
Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде...
Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную роту защищать Питер.
После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко пайки матросские контролировал при получении и выдаче...
Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

к этому:
Сегодня устроился к нам работать новый сисадмин. Первым же делом он открыл всем доступ на БОР. Сражу вызвал уважение =))
-----
та не вам он открыл.. а себе)
просто с правами еще не разобрался)))

111: - Привет, у тебя есть icq Любы?
222: - Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.
111: - Эх, значит не связаться!
222: - А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?
111: - Да есть у меня её телефон...
111: - В кармане лежит...
111: - Она забыла вчера, вернуть хочу.

Однажды у моего брата была свадьба. Я был на ней свидетелм. Мы сфотографировались возле загса,и каким-то образом эта фотография попала в интернет. Теперь все делают фотожабы с моим участием! Вставлют меня в разные фотографии! Я так больше не могу!
____________________________________
Свидетель из Фрязино, ты?! 0_0

xxx: Подскажите, как можно быстро набрать вес?!
yyy: Ешь побольше калорийной еды, качайся, больше отдыхай.
xxx: а какие еще есть варианты?
zzz: Жопу зашей.

ууу: слышал, теккен собираются экранизировать?

ххх: хаха, они бы ещё по мортал комбату кино сняли

ххх: стой...

ххх: бля(((

ХХХ: ...холодильники заказывают еду. плита отзванивается на мобильный о приготовленном ужине. плеер сам качает фильмы и сам их смотрит.
как страшно жить
УУУ: Точно-точно! А что же будет дальше, представляешь? Приходишь, такая, домой, а там холодильник с плитой и плеером, заказали такие пива, пиццу, всё приготовили и сидят смотрят кино. Насвинячили, как обычно, везде коробки с недоеденой пиццей и пролитое пиво. А плеер ещё девчонок-плеерш привёл, одна даже без внешнего корпуса уже.