каменты в теме на киргизском форуме о том, что Розу Отунбаеву назначили временным президентом Киргизии до конца 2011 года:

xxx: опаньки... а мы ещё даже не голосовали

yyy: а ну да, зачем, они результаты утреннего опроса на форуме пасмарели, где большинство голосов "за" и решили што так сойдёт

zzz: Путин ща наверна сидит и думает "а чо так тоже можна было штоле?? o_0"

Видео с рисунками Душевнобольных людей. Первый коммент убил:
alex:отстой, я так в школе рисовал !

xxx: почему у тебя на полу такой беспорядок?
yyy: хм... потому что я веду беспорядочную половую жизнь)

Время – полвторого ночи, диалог в асе, с человеком, находящемся в армии (Kier):

Devi: вообще я уже спать собираюсь
Devi: а то мне вставать в шесть
Kier: Я бы тоже собирался:) но наряд:(
Devi: не можешь снять платье?...
Kier: Да мля, именно так:)))

Парень: вообще, это будет нежно, так, что ты даже ничего не заметишь
Девушка: я бы хотела что-то заметить))))
П: ну, я тебе буду подавать знаки, так что ты не перепутаешь)))
Д: таблички поднимать?)))
П: ага. "Стонать", "Протяжно стонать", "Кричать и царапать спину"
Д: *rofl*
П: а в конце "Бурные аплодисменты"

на это:

мы решили,что откроем НаркДональдс.В нём будет "ГашишБургер","Наркошка фри" и "МакМак",и "ХеппиКурил"))
________________________________________________________
Макс
Пара-па-па-па, вот что я курю!!!!

Mashutka: ну а пока ждем рл - вставьте букву, чтобы получилось слово: _лён
Imbalena: член
Sanyalol: члён
Princess: Член
Knightofdeath: клён
Imbalena: о0 внезапно..

Деньги, конечно, не пахнут, но чтобы иметь их, надо иметь хороший нюх.

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.

Подъезд у нас обыкновенный: домофон, окурки в банках от оливок, в лифте попахивает.
А тут – между первым и вторым этажами, аккурат под почтовыми ящиками – не донес кто-то. Крупно. Коричнево. Глянцево. Спиралью Архимеда. В первый день мы офигели, поржали, посочувствовали соседям. Соседи в сочувствии не нуждались и на второй день решили проблему нестандартно и эстетически: завалили кучу сахарным песком. Белый курган с желтыми пятнами. Трюфель по-русски. Говно в сахаре.

Британские ученые выяснили, что ежу ничего непонятно

Если вас постонно убивают новости и комменты к ним, что ж вы никак не здохните то?

вы тож микроволновке говорите "да иду я,иду"??

Tumbi4: Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?
KyCTuK: С чего ты взял?
Tumbi4: у меня не делится
KyCTuK: 23*23 = 529 ))
Tumbi4: а поделить?
KyCTuK: 529 \ 23 =23 не тупи
Tumbi4: калькулятор не делит
KyCTuK: Что говорит?
Tumbi4: первый раз нажимаешь на ровно, и ничего не происходит,
Tumbi4: второй раз нажимаешь выдает 1
KyCTuK: Ну потому что 529 \ 23 = 23 \ 23 = 1
KyCTuK: Уверяю, у тебя с обычным калькулятором такая же проблемма...

К этому:

Сейчас слушал новости по радио:
"Саудовским пожарным разрешили спасать женщин во время пожара." ...а до этого они что с ними делали?о_О...
____
А до этого запрещалось спасать женщин без паранджи.
15 школьниц живьем сгорели, потому что охрана и учителя не выпустили их...
Доведите до интересующегося.

ххх:дароф,ну что?с той девчонкой встречался?
ололошка:ага
ххх:и как она?
ололошка:норм.симпотичная,с юмором все нормально.тока есть минус...
ххх:какой это?
ололошка:на встречу со своим парнем пришла!! >_<

— А ты знала, что Роулинг подала в суд на Дмитрия Емца? За плагиат. И в некоторых странах его книги запретили. Например, в Голландии…
— Ура! Хоть одна страна борется с этим злом на государственном уровне!
— Ты хоть представляешь список запрещённых в Голландии книг? Их… две! «Майн кампф» и «Таня Гроттер»…

фидошное, старое

заходит фидошник в аудиторию и выдает:
-здравствуйте. это тест. меня видно?

фидошное, старое. по любому лучше чем уг, которое тут публикуется

на это:

Из интервью с главным тренером сборной по хоккею:

- Вы предпочли бы играть в четвертьфинале поздно или днем?

- Мы предпочли бы играть в четвертьфинале.

- Вы уже туда попали.

- Тем более.
_____________________________

наш тренер по хоккею поллитровая мышь? )