xxx: Решил немного похудеть... Начал читать про диеты - жрать захотелось О_о
Системные требования:
* Мозг, наличие в нем извилин, кривее рук.
Из ВиО Google
Jonson: За сколько денег вы бы предали лучшего друга?
ТОТ КТО НАДО: Дайте прейскурант.
ххх: прочитал в одном трактате, что в Европе живут люди с песьими головами
ууу: ты не поверишь, у них еще и руки прямо из плеч растут
ххх: вот уроды
xxx:ППЦ,она думает что у меня маленький!
xxx:Я ей блять докажу что нет!
yyy:а потом я ей докажу!))
xxx: А потом вместе докажем), а потом поочереди!)
yyy: Ага, а потом проснёмся...(
о платье и нижнем белье:
ххх: мама такая грит... что без всего под ним будешь? купи хоть себе эти накладные
ууу: ахаха, моя тоже отмочила....ляфчик у меня есть, в котором подушечки вставлены, мама смотрит и грит, что надо подушечку побольше туда вставлять....спальную даже можно
TqG: Я себе вчера бумер купил на лям...а сёдня проебал ключи он него..
KidiKiller: Может за трон закатились?
Max: Говорит,что не любит.Эх,ну никто меня не любит.А вот ты?
Natty: Не люблю.
Max: Почему?
Natty: Потому что ты мудак.Мудака любить это пиздецкий моветон,а я,Макс,леди!!!
xxx:кто чаще звонит? бабы или парни?
yyy:долбоебы
yyy:чья половая пренадлежнасть неустановленна
Пока собирался с мыслями - нужные слова куда-то подевались. Пока разыскивал нужные слова - слушатели разошлись.
(Юрий Татаркин)
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Офигенный Волшебник
я кароче зная как анютак заставила стас женться она сказала что это квест на получения кольца всевластия))
Офигенный Волшебник
он как старый задер давай проходить
ХХХ: Ну как гранит науки на вкус?? ;)
YYY: Как орбит со вкусом гранита.
XXX: Алё, Оль, тут такое дело, Санек пьяный сидит.
YYY: И ЧТО!?
XXX: Ну ты же с ним когда-то встречалась, вот он сейчас орет П....ду требует, я тут и подумал что до тебя ближе всего добираться...
xxx:Бумба!!!Ты-ж бил себя кулаками в пах что завязал с ганжей!!
yyy:А чО я?Я уже все...да
XXX:Тоесть "ЙА ТУРБОСУСЛЕГ" на Лариной черепахе ты в адеквате корректором песал,ды?
реклама в метро(клиника, где "чистят" организм):
Посередине, крупно: ИЗБАВСЯ ОТ ЛИШНЕГО
ниже: 1 этап: печень, почки
2 этап: желудок, легкие
....
она:что творишь?:-)
я:ну на завтра запланировал сотворить человека, а на сегодня еще не решил...
Люблю я разбрасывать по квартире вещи...вследствие чего:
захожу както к маме в спальню забрать мобильник, ночь уже. Мама просыпаеца и такой диалог:
Мама: Чо хочешь?
Я: Телефон...
Мама: А я во Францию хочу...
Джилл: Да я Раммштайн тише слушаю, чем соседи мои трахаются...