XXX : Люблю тебя :-* :-* :-*
YYY : Я тоооже тя олень люблю :-* :-* :-*
YYY : Очень *

xxx:Чё такое может быть? Уже на протяжении часа грудную клетку как будто сдавливает, и дышать сложно, чуть ли не
xxx:задыхаюсь, не у кого небыло? Чё сделать надо шоб прошло?
xxx:ЗЫ Да, курю много
xxx:ЗЫЫ Вспомнил ща картинку где чел за ноутом сидит, и про артериальное кровотечении чё то спрашивает
yyy:покупки ни какие не планируешь ? может жаба ?

С форума программистов:
Здраствуйте, не подскажите ли метод или алгоритм перехвата сообщений инопланетян? Увлекаюсь внеземными цивилизациями

Dark Water: Обычно пары, в которых партнеры равны: равны харизматичностью, социальной влиятельностью, и, самое главное, интеллектуально долго не продерживаются. К сожалению.
И по-этому мы будем жить долго и счастливо :D
Моя прелесть: Чё?
Dark Water: Да... Именно по-этому *Facepalm*

– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
– Неделька? :-)
– Полугодичка. Плюс одна – праздничная.

CrASH:
да куда она от такого парня)))
Depravada Maria:
хм) я лучше промолчу..
CrASH:
не молчи. у нас секретов нет
Depravada Maria:
да чего тут говорить? просто ты не один парень в cмоленске..
CrASH:
я такой один)))
Depravada Maria:
вот именно) второй раз она уже не ошибется))

С однокурсниками медака решили проверить градус в напитке из спертого с кафедры химии спирта и воды. Окуратно на кафедре мед физики притырили спиртометр . Намешали спирт 2/3 и 1/3 воды. Запустили в банку спиртометр. Он не тонет ! долили еще воды по пригидкам до 50% - он снова не тонет. Проверили что и чем мы разбавляем. Поняли что все делаем правильно и пошли к преподу. Оказалось еще до нашего поступления он дробь из спиртометра на грузила для удочки спер а спиртометр запаял чтобы не списывать !

ххх
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

ууу
0_о

ууу
перестать ему симпатизировать.Трупы неперспективны в плане брака....

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола.
Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в мазуте... на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове...
У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове...

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

Онлайн-игра.

В никнейме персонажа разрешён символ "*"?
Вот и отлично!

В толпе всяких "**МУСЯ МуСеЧкА**" и "*К*И*С*С*К*А*" порадовал персонаж "select * from db"...

Requiem: скалолазанием с сентября хочу заняться
Requiem: хз как с художкой совмещать
Requiem: еще бы работу
Pozer: бизнесом хочу занятся хз как с россией совмещать

Annet
как у тя дела?
Я
Делаю схему эвакуации со склада с взрывчатыми материалами.
Я
Хочу найти в интернете картинку лабиринта из детского журнала)
Я
А то простая слишком получается...

М: ну хорошо, а когда у тебя месячные?)
Ж: твоё счастье, что ты далеко счас от меня, а то бы по голове получил за такие вопросы!!!
М: ага, значит прямо сейчас?

Arashi: билайн поздравил с днем рожденья
сначала офигела, потом вспомнила, что телефон папин
И ЧТО У ПАПЫ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ !!!

xxx: я тату себе буду делать
yyy: зачем?
xxx: просто хочу
yyy: а что колоть будешь?
xxx: еще не решил,какие есть предложения?
yyy: хочешь, я тебя просто иголочкой потыкаю)))))

Стоят парень и девушка. Парень держит йогурт, оба читают этикетку. Девушка: «Леша, дурак что ли? Это нельзя есть, видишь написано: тут консерванты. Это же рак!». Парень: «А чо? Почему рак?» Девушка: «Ты дурак или прикидываешься? КАН! СЕР! ВАН! ТЫ! От слова «канцер» — рак!» Парень: «А-а-а...» Откладывает йогурт.

Овца (20:35:02 27/06/2010)
я не пью

Овца (20:35:05 27/06/2010)
не курю

Овца (20:35:10 27/06/2010)
по цивильному

olenenokaiho (20:35:45 27/06/2010)
видать хороший у тебя жених)

olenenokaiho (20:35:59 27/06/2010)
раз на такие жертвы ради него пошла)

Овца (20:36:07 27/06/2010)
на какие?

olenenokaiho (20:36:15 27/06/2010)
Овца (20:35:02 27/06/2010)
я не пью
Овца (20:35:05 27/06/2010)
не курю

Овца (20:36:29 27/06/2010)
=-O

Овца (20:36:37 27/06/2010)
а че овца????????????????????????

olenenokaiho (20:37:36 27/06/2010)
осечка

OstinPawers: Седня на экзамене спрашивали мое представление о семье
EXTREMEист: и какого?=))
­OstinPawers: А вопрос там о том, почему такая маленькая рождаемость
OstinPawers: Ну я говоря хочу 7 девочек и 6 мальчиков
­EXTREMEист: че сказал то?
­EXTREMEист: ыыыыы
­OstinPawers: Она такая, а если серьезно
OstinPawers: Говорю: ну я буду работать, жена будет работать...
­OstinPawers: И вдруг ее понесло
­OstinPawers: Кто будет детей воспитывать?
­OstinPawers: Я говорю
­OstinPawers: Ну жена, я
OstinPawers: Она такая
­OstinPawers: Нет!
OstinPawers: Ты будешь лежать на диване, пить пиво и смотреть футбол!
­OstinPawers: ЫыЫ я такой : я не люблю футбол
­EXTREMEист: ахааххаа
­OstinPawers: Она: полюбишь!
OstinPawers: :-D
­EXTREMEист: накипело у бедной..