Crocodaill: Людмила Батьковна, а как вы смотрите на то чтобы нам с вами того
Crocodaill: чайку попить
Людвиг Аристархович: Смотря где, смотря с кем и смотря кто его будет делать...
Людвиг Аристархович: Зная тебя, не думаю, что ты имел ввиду приглашение попить его в не рабочее время, в более романтической обстановке, скорее это тонкий намёк с дословным переводом "Сходи-ка на кухню и налей мне чаю! А то мне впадлу.."
Crocodaill: сцуко спалился
J.
ябывдул
Ш.
жарко. ябывдуш
С хабра, обсуждение автоматизации общественных туалетов
xxx: Если выключить свет в туалете, когда там кто-то находится, то в течение секунды изнутри раздастся «эй».
yyy: А если там находится кто-нибудь очень стеснительный?
xxx: Стеснительное покашливание?
yyy: Это должно быть очень громкое стеснительное покашливание. Желательно, со стеснительным комментарием «Я для кого тут стеснительно кашляю, бля?»
Waawoo
какой офигенный арбуз купил я)))
Waawoo
ща заархивирую - пришлю
Light Wolf
как Дима прям
Waawoo
он тоже арбуз ест?
Light Wolf
Нет, он все в картинках присылает
Waawoo
скоро по египетски писать будет - птичка птичка краб река
yyy (16.02.2010 17:30)
а вот я твои ноги так и не видел(
xxx (16.02.2010 17:30)
почему? неужели я хоть раз была без них?
Хм. Странный день. Только собралась поработать - смотрю - уходить пора...
Пенсия – это отдых от дел или передышка перед вечной жизнью?
Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.
Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась
"непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги.
Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах.
Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал.
Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха.
Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила
Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают...) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим.
Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть.
Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста.
В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице блядский макияж.... Он вошел в палату и законючил:
- Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку...?
- Эй педик, чего тебе тут надо...?!
- Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у
меня ранимая душа...
Тут только потерпевшие его узнали:- Так это ты тот лабух!!!? В смысле лабухша!!!? Так ты че, сука, педик!!!?
Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам.
Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых
"свидетелей"...
- Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе
привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня
же улетишь...!!!
- ... эх.... обещаю...
Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, бля. Нам пиздец. Теперь их будет трое.
ххх: сижу, вношу в базу вопросы для ректорского контроля знаний. Зацени один из них:
ххх: На четвертом году жизни дети знакомятся с первыми плоскими геометрическими фигурами, а именно:
а) пирамида;
б) цилиндр;
в) конус;
г) шар, куб.
ххх: судя по ключам, плоской фигурой есть конус))
с автокадабры:
aaa:
интересно, но зачем сигналить на светофоре машине все обклеенной знаками У и т.д.?
bbb:
Разве тебе инструктор не сказал? Это же старая добрая водительская традиция — окружающие водители тебя подбадривают — типа «давай парень, не бойсь — мы все учились, я сзади тебя прикрою если вдруг заглохнешь»
ccc:
Красавец))) А если ещё из окна кричат М*дак е*аный, это подбадривание особо ярых болельщиков)))
ddd:
Когда я учился, у меня так инструктор из авто кричал)
xxx: Если бы была нормальная агитация, то на тушение пожаров можно было бы привлечь добровольцев.
yyy: Ага. Московская и Нижегородские области! Горящие туры! Проведите свой отпуск в незабываемо красивых местах!
она: *сидят девушка с парнем в аське и разговаривают про dns-ы, ромаантика*
она: *главное, чтобы так не вышло, когда будем ночевать на пляже*
он: конечно-конечно
он: будем говорить про другие службы
ххх: чтобы такого скачать чтоб в инете не сидеть?
ххх: интересные дела)
ххх: в кино сейчас только солт) а неудержимых должны были еще вчера привезти и начать показывать, но не привезли
yyy: их не удержали
- Мистер Путин , вы наверняка знаете подробности . Что случилось с русской деревней?
- Она сгорела.
Клиент - УП «Пинское ПМС»
А у них там реально все какие-то раздраженные.
Машко : ага..принц на белом коне где ты, тварь!
Машко: найду - убью )))))))))))
Иду с кентом с работы. Проходим мимо аптеки, которая как позже выяснилось куда то переезжала. Короче из дверей 2 таких рослых грузчика выносят кряхтя и сопя здоровенный шкаф. Ну такой типичный аптекарский. Кент глядя на грузчиков, в полголоса : ..... ну е нахуй так болеть....
xxx: Прикинь, вчера ночью возвращался домой...
yyy: ну?
ххх: Класическая ситуация - подхотить мужик, закурить спрашивает, а я ему - не курю.
ууу: и?
ххх: Зубы выбил... газетой...
ууу: ни че себе, а я думал что Чак не курит