"Отлично, скажите ему, что он Пеле, и возвращайте на поле!" - реакция тренера, узнавшего, что его игрок после сотрясения мозга не помнит, кто он.

xxx: что с тобой? почему грустишь?
yyy: я стал отцом...
ххх: так надо радоваться, чел!
ууу: радоваться будет моя жена,когда узнает...
ххх: о_О

Tarrasque:
Рыжик, где Муцельмахер?
Рыжий танк:
Шапошников? Элементалей суммонит.
Tarrasque:
А попонятнее?
Рыжий танк:
Ведёт переговоры с представителями служб ЖКХ на предмет предпусковой проверки систем ГВС и отопления перед началом отопительного сезона, сэр!
Tarrasque:
А покороче?
Рыжий танк:
Элементалей суммонит.

"Корпорация Google сообщила, что будет платить более высокую зарплату сотрудникам-гомосексуалистам, чем сотрудникам, имеющим традиционную ориентацию... Скольких именно из 20600 сотрудников Google коснется нововведение, пока неизвестно, однако гейское сообщество внутри компании, называющая себя Gayglers, насчитывает около 700 участников. Отметим, что Google считается бесспорным лидером на ИТ-рынке по числу геев и лесбиянок в своем штате."

- Ты слышал Джонни теперь получает больше тебя!
- Вот ведь пи*ор!!!

На работе идет переписка по асе, парню пишет его девушка:
Девушка: Ты скоро освободишься, я соскучилась уже...
Парень: Сегодня съе..ну пораньше)))
Приходит письмо по электронке от нач-цы:
"Я тебе съе..ну"

Чтобы определить, девственница девушка или нет, разные народы придумывали массу остроумных и разнообразных тестов. Например, народы, проживающие на берегах Каспийского моря, ставили обнаженную невесту перед пчелиным роем и наблюдали за ее поведением. Если девушка спокойно стояла, глядя в лицо опасным насекомым, и они её не кусали, значит, девственница, а если невеста обращалась в бегство — значит, целомудренность потеряна. Другие сажали невесту на корточках над сосудом с вином и пытались унюхать винные испарения изо рта испытуемой. Если не девственница, то изо рта пахло вином.

1 - а я сегодня на час раньше на работу приперся... перепутал время спросонья

2 - это как?

1 - да утром темно ж, жалюзи закрыты,
а у нас буквально в 100 метрах церковь.
и с 7 утра оно начинает каждые 15 минут бить в колоколо.
3 удара - соответственно 7:45, 8:45 и т.д.
я обычно в 8:45 встаю по будильнику,
а сегодня проснулся, оно 3 раза пробило, я подумал, что будильника не услышал и пошел в ванну, на часы не посмотрел.
ну потом оделся уже, потом тока понял, что рано,
но не раздеваццо ж уже. так и попер на автобус.

2 - поучительно:
21-й век — программер живет по церковному колоколу... ;)

Graier (10:20:21 9/09/2010)
угадай, зачем я тебе пишу.

Техподдержка (10:21:19 9/09/2010)
послать поцелуйчик?

Graier (10:22:31 9/09/2010)
Не угадал. У тебя еще две попытки.

Техподдержка (10:26:10 9/09/2010)
пригласить погулять?

Graier (10:26:24 9/09/2010)
еще одна попытка...

Техподдержка (10:27:16 9/09/2010)
"блять, какого хуя не работают фильтры?"

Сегодня паял наушники. Все нормальные люди наверное обожглись бы. А я как истинный криворукий порезался =(

кошка: Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...)

Сын пошел в 1 класс. Через несколько дней спрашивает:
- Мама, а 11 лет в школе это как тюрьма?

xxx: Сообщение от друга, приглашает на тусу

ВНИМАНИЕ!

В четверг, 9 сентября в примерно 19-00 состоится собрание знатоков клуба «А? Что? Где я?».
При себе иметь деревянного конька-горбунка (ГОСТ №93857/33), бубен, а также рабочую версию автопилота, желательно с последним обновлением маршрута.

Встреча состоится по адресу Москва, ул. Бутырская, д. ХХХ (м. Дмитровская) в пивном ресторане ХХХ (БОЛЕЕ 80 видов пива! Два этажа, уютная обстановка, вежливые официа… далее слышится какая-то возня, потом предсмертный хрип). В программе сожжение на костре проходящей мимо ведьмы (наверное ведьмы), танцы северных народов, конкурс «Пройди по кривой», и спортивное метание пивных крышек

Присутствовать всем членам клуба!

Далее спам
УВЕЛИЧЬ! До 10 сантиметров свой пе…

ххх: по твоему он адекватен?
yyy: ееее! Познакомишь?

Большие города ожесточают маленьких людей.

МАСТЕР.
Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.
После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д.
Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.
- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой
помашем...
- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
- Ладно, идемте.
Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.
Учитель впал в истерику: - Где!? Украли! Угнали! Новая машина!
Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так?
Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас...
- Где моя машина!!!?
- Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.
Учитель, задыхаясь, побежал во двор.
А во дворе Волги не было...
- Где машина!!!?
- Должна быть тут…ее и вправду угнали…
Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.
- Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на
вас зла... Прощайте...
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.
- Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда
вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из
пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее
состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст:
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник?
- Это я...
- Ладно, проводите меня.
Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:
- Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети.
Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.
Мастер.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

ехала тут намедни с учёбы на автобусе.
женщина сомневалась в маршруте и обратилась за помощью к кондуктору:
- скажите, а где будет следующая остановка?
секунда молчаливого раздумья и уверенный ответ:
- дальше!

Парень
Свистни в хуй!

Девушка
О_О

Парень
упс ... я ошибся окошком ... Прости!! Правда ошибся!!

Девушка
А я думаю, нифига ты как завуалировано мне предложил сделать тебе минет ))

Клубничка: @}->-- @}->-- @}->--
Выс: @}->--@}->--@}->--
Клубничка: *ZLOY* повторюшка
Выс: *ZLOY* повторюшка
Клубничка: :-(
Выс: :-(
Клубничка: Надя я куплю тебе норковую шубу

Из объяснительной: "Опоздала на 12 минут на работу, так как ехала утром в машине директора, и у него возникла необходимомть заехать домой переодеться. Поэтому и опоздала. Обещаю исправить ситуацию и не опаздывать больше"

Отзыв о мотивации в Бритиш Американ Тобакко Россия:

"...Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше!
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании... Фигня это все!!!"