Светлана:

да,так простуда)))))))после свадьбы подруги

Александр:

букет не поймала?))))

Светлана:

нее, мы предохранялись

xxx: интересно понаходиться с людми в одном помещении у которых ежеминутный заработок равен твоему мясячному
yyy: ты в комнате с проститутками?

xxx: сейчас, говорит, побегаем на свежем воздухе! открыл окно и стал играть в контра страйк... ну не идиот, а?

Заказал хостинг на полгода, зачислилось только 180дней. Че за фигня?

xxx: Хорёк залез в свежевымытую 30 литровую канистру и вылезать отказывается напрочь! За зубы на буксир цеплял-упирается внутри не хочет вылазить, окаянный! Он вылезет конечно,но боюсь что ночью Спать сучок не даст!) чё делать-то?
yyy: Для более удобного доставания хорьков из закрытых емкостей используйте воду. Хорьки легче воды и выталкиваются ею.
Журнал " Йепанутая хозяйка"

Круто словаки нас подъебали - на последней минуте матча на замену выходит футболист с фамилией Печалька. Так и вижу заголовки газет - "Печалька сборной России"...

Ситуация из разряда "Я маленький апельсин"

5 утра.вышли с другом за пивом.
Он подходит к палатке,заглядывает в нее и произносит
"Здравствуйте,а у вас очко крепкое?"

Продавщица опешила.

ххх:
Кафедра японского, корейского, индонезийского и монгольского языков
ууу:
а чё именно туда?
ххх:
смогу надписи на дошираке читать))

1: А ты представь, что это кровать, которая не складывается))
2: Это диван, и он складывается!
1: В тебе нет ни капли воображения...
2: Зато в тебе море лени.

Сегодня было. Подходит менеджер к дизайнеру и просит отсканировать акт с печатью для отправки клиенту по электронке. И второй экземпляр протягивает - "Его тоже надо, они же второй экземпляр подписать должны и нам отправить".

с футбольного форума (обсуждение проигрыша российской сборной):
"Volchek68: Такое чувство, что наши звезды на те бешеные гонорары, которые им платят, всей толпой вставили себе золотые яйца... Жутко дорого, невероятно шикарно, потрясающе красиво... НО ДИКО МЕШАЮТ ИГРАТЬ!!"

Что ни говори, но такой жёсткой конкуренции с государством ни один бандит в нашей стране не выдержит.

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

Сегодня, XX.XX.XX, с 19:00 до 02:00 XX.XX.XX будут проводиться работы по переносу оптических кабелей.

В этот период не будут работать сервисы телефонной связи (городские номера вида 460-ХХ-ХХ) и передачи данных, предоставляемые компанией «XXXXXX».

При возникновении вопросов обращайтесь по телефонам: 460 YY YY, 460 XX XX.

когда пишу девелоперу который очень сильно занят в скайп какой нибудь вопрос - потом вижу как он пишет, потом стирает - складывается впечатление что он сначала пишет все что обо мне думает, потом стирает а потом пишет ответ)

У нас в офисе часто тырят ручки, клептомания страшная.
Диспетчер привязал ручку к клавиатуре, так она ушла вместе с ней.

fangel:посуду в принципе можно и не мыть. нужно только дождаться, когда зародившаяся цивилизация займется очисткой экосистемы

Из новостей:
Охотника за поездом-призраком сбил настоящий поезд

Casey_Casey: илюш, помоги
onotoleonide: чочо надо?
Casey_Сasey: у меня локальный диск c на 40 гигабайт, d на 120, какая у меня оперативка?