bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Еду в Краснодарский край на поезде, звонок от друга:
- Привет Серёг, как дела?
- Отлично, еду на юг.
- На Юго-западную?
- Эм... нет, в Сочи.
- Твою мать! Роуминг!!!
И бросок трубки)

Xxx: ты представляешь, живу на последнем этаже, а даже днём в комнате приятный полумрак…
Yyy: занавески тёмные? 0_о
Ххх: сосульки ))))

ааа: Скажи, ты куришь?
ббб: Только после секса... В общем, не курю.

У друзей скоро свадьба:

[14:44:04] я: Мааааакс
[14:44:38] Максим: что?
[14:44:52] я: а у вас когда свадьба?
[14:47:01] я: Макс,это реально не просьба Жени, это реально я спрашиваю
[14:47:16] Максим: не наю
[14:47:35] я: бляяяя,да серьезно я Женьке не скажу, я же кремень, ни кому ни гу гу, мы ж мужики!!!
[14:47:56] я: сюрприз будет
[14:47:57] Максим: А ну тогда в суботу
[14:48:21] я: Жень, говорит что в субботу
[14:48:22] я: бля
[14:48:24] я: не тебе
[14:48:32] я: бляяяяяя

Nats

говорят, что белое вино лучше пить с рыбой...
не верьте.
человек не может пить с рыбами...

БляДь! ИзвИни, симпАтичный, будЕшЬ, сначалА, друг_друга, как_будто, что_ли, позвОнить, вместе пишется слитно! Ты ИЗ какоГО города?! УчИшься, не_знаю! ЗаЕбать! НИкто, нельзя, ни у кого!
Ух, всех бы вас избить учебником русского языка!

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

Вступившие в брак по любви обычно разводятся по расчету.

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял, тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь влево...

Путин отверг чеченский след в теракте в "Домодедово".
- Нет, их там точно не было, сказал он.
И подумал, не сболтнул ли он лишнего.

xxx: нам повезло, в комнате евроокна. Берёшь рубашку или предположим футболку, которую срочно нужно постирать (метод эффективен только в зимнее время), зажимаешь её между сеткой от насекомых и окном на 15 минут. Бабах и вещь пахнет свежестью и альпийскими лугами =)
yyy: и это ты только полгода в общаге живёшь…

Viper:
я знал что ты так и ответишь

etta:
откуда?

Viper:
основываясь на анальной эрудиции

Viper:
т.е. жопой чуял

...уже такая степень одиночества, что скоро буду рассказывать вибратору, какой ужасный день на работе был...

xxx:а че пунктуация обязатяленьо саблюдать тут?
xxx:запятые там точечки шмочечки
yyy:дело каждого
xxx:я проста сам учитель руского
yyy:да, это трудно скрыть
xxx:и отрываюсь тут надоело грамотным быть

xxx: сука, кота не пускаю в комнату потому я тут уборку делаю так он прикинь че делает, берет мелкие камушки цементные которые от ремонта остались и под дверь мне хуярит!)
xxx: в кого бля такой умный?)

Комментарий в теме про влагозащитный телефон:

Сегодня купил сабж, собрал и опустил в стакан с водой. Телефон выключился. Оказалось на крышке не стоит резинка, она была в пакетике в коробке. КОЗЛЫ!!!!!

Анкета девушки, о себе:
"одыкватная"

Я как-то поспорил с соседом, что в течении месяца не будет ни одного выпуска новостей в 19:00 по НТВ без Путина с Медведевым. Выиграл коньяк

на обед хожу в местный фстфуд, дорога пролегает через стадион, где местные школьники занимаются физкультурой. сегодня лицезрел картину, паравоз из 10 школолыжников, едут прицепившись друг к другу лыж.палками, а впереди их тащит локомотив в виде школьника без лыж, меня удивило не столько то что он их тащит, а то что он при етом курит, а в наушниках гремит хеви метал ^^

xxx: Тяжело кончено без девушки
yyy: Оговорка по Фрейду))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы