bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



yyy: я придумал на деснах набить себе "я люблю мясо"
yyy: и вокруг сфинктера набить вулкан (вид сверкху)
yyy: а под веки наколоть дни рождения родственников, чтобы всегда можно было подсмотреть
xxx: фуууууууу
yyy: а ещё можно на члене чешую нарисовать
xxx: фууу
yyy: одноглазый змей в терновнике
xxx: из тебя прямо сыплются дибильные идеи)
yyy: я называю это креативностью

Случай на Казантипе.
По пляжу идет гламурное кисо, рядом бежит маленькая собачка, как положено.
Разговор кисо по телефону:
- Милый, знаешь, я вчетра тусовалась, тусовалась....и обменяла нашу пусечку на какую-то хуйню!
и пинает собачку)

Знакомый юристом работает. Как-то к ним клиент обратился с просьбой помочь согласовать с администрацией города митинг в поддержку секс-меньшинств (в простонародье - гей-парад).

Оформили все бумаги так, что не придерешься, подали. Получаем отказ. С формулировкой, что в данном месте в этот день уже намечено аналогичное мероприятие.

Как оказалось позднее, там прошел митинг движения "Наши".

Самое циничное,что мне доводилось видеть в жизни это необъятные женщины, прыгающие под песню "Эй, толстый" в фитнесс клубе. Даже покойники на похоронах веселее выглядят

Корпоративная переписка в скайпе:

XXX: Уважаемые коллеги! Сегодня я забыл свой рабочий телефон дома! Прошу звонить на +79xxxxxxxxxx

yyy: хорошо
zzz: ок
111: ок

ХХХ: Подтверждать не обязательно! :) Этим мы засоряем эфир компании!

zzz: ок
111: ок
yyy: хорошо

я сейчас просто валяюсь) приходит главный инженер я зарплату сегодня выдаю и подписывает нечаянно красной ручкой ведомость)) я ору что Вы делаете)) Говорю ему ладно вы обведите подпись синей чтобы не видно было красной пасты))) далее ИТОГ)) ОН ОБВОДИТ СВОЮ ПОДПИСЬ В КРУЖОК, рисует вокруг ровный круг синей пастой))) А ведь он проводит технику безопасности и у нас производство!))

AlcoNaft43: всех чиновников плавно распределить по стране.
boroda_de: Равномерным слоем? Кремация или таки мясорубка?

Заходит девушка из бухгалтерии, направляется к моему столу (тружусь админом) со словами: "У меня 2 полоски". При условии нашего близкого знакомство, но не столь тесного, я начинаю хаотически соображать как так получилось, и уже выдавать фразу "я не виноват!", как она показывает мне листочек распечатанный на принтере, на котором 2 вертикальные полоски. Ну что скажешь - бухгалтерия))

Мудрость приходит с годами, но иной раз маразм ее опережает.

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

xxx: Викодина мне, мотоцикл и тросточку
yyy: Аскорбинку тебе, ролики и чупа-чупс...

Комментарий футбольного матча по поводу сильного удара со штрафного намного выше ворот, после которого мяч улетел высоко и далеко за линию поля:
Да, а вот такой штрафной удар далеко за ворота в Андорре бывает очень опасным: мяч ударили на поле в Андорре, а улетел он во Францию. Мальчик побежал за мячом, а там вино, женщины... В общем, очень опасный удар со штрафного )))

xxx: не,не,не ... скоро будет так "Отправлено с iPhone 4S, сидя в Bugatti Veyron 16.4, поглядывая на Platinum World Time от Patek Philippe" .. )

знаешь, это прям город мечты. вот приезжаешь туда и сразу начинаешь мечтать.
мечтать, как бы поскорее оттуда уехать

В который раз убеждаюсь, что чихуахуа блондиночья порода!

"У меня мальчик породы чихуахуа. В ноябре ему будет два года. Мое первое знакомство с ним произошло шесть лет назад и с тех пор мы практически неразлучны." (metro beauty)

Современный человек начинает чтение строки не с самого ее начала, а после никнейма.

- С работы уходить пора, на улице темно и страшно... и зонтика с собой нет... - Аха,а с зонтиком - светло и весело...)

Записываю координаты клиентки. Адрес, телефон, и спрашиваю:
- Как Вас зовут?
- В.Т.
- А полностью имя и отчество?
- ВэТэ!
- Я когда Вам по телефону буду звонить, мне Вам сказать: "Здравствуйте В.Т.?"
- Да

Не знаю кого как, но лично меня успокаивает звук который издает банкомат когда выдает мне деньги...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы