жена испекла печеночные оладушки пока я спал
я: здорово, засыпал- не было оладушков, проснулся- 2 тарелки вкуснейших оладушков)))
жена: меня, к сожалению, ждет обратное: засыпала- были оладьи, проснулась- нет ни одного!!!

xxx > сам ты детка
xxx > я-Вера Владимировна
xxx > 25 лет отроду
xxx > и конечно пойду в театр в трусах

из-за того, что мой Сын и мой Муж похожи как две капли воды, меня стали называть ксероксом...

Эт что. У моей однокласскицы 4 дочери. Рождены с переодичностью в год. +- месяц. И они впятером ну очень похожи. Оттого их и называют матрешками

xxx: Моя кошка научилась перешагивать через клавиатуру! Куклачев - кури в сторонке!

xxx:Выхожу вчера на улицу, около подъезда в коробке сидит котенок. Ну дело обычное, посмотрели друг на друга, я дальше пошла.Возвращаюсь домой, у подъезда в той же коробке сидят два котенка. Через некоторое время выхожу в магазин. На том же месте сидят три котенка.
xxx:Кажется, я нашла их точку спауна...

Bleak: Самое забавное в обсуждении зомби–апокалипсиса, это то как все собираются запасаться оружием, провиантом и укрываться где–то, отбиваясь от толп зомби. Да 99% сами будут в этой же толпе идти.

ihaveabomb: так давай обсуждать, как захавать побольше мозгов и не быть убитым выстрелом шотгана в голову. Кого выбирать жертвой — ребёнка или женщину? Как избежать смерти(?) в бою с заведомо более быстрым и сообразительным противником? Когда лучше нападать — ночью или утром? Какая часть мозга более питательна — лобная доля или височная?
Я хочу быть подготовленным зомби, чтоб какой–то мудак не снёс мне голову катаной в первую же ночь зомби–апокалипсиса.

Отсутствие сисек, в полной мере, обеспечило мне спокойную юность :D

Ошибка: робот погибает при попадании в него гранаты (именно от попадания, а не от взрыва) Д - дизайнер, П - программист.
Д: программисты всё сломали! почему так получается?!
П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали?
Д: да?! а чтобы граната в воде тонула!
П: а почему она с нормальной массой не тонет?
Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
П: а почему плотность такая большая?!
Д: а чтобы ящики деревянные плавали!
П: а почему они иначе не плавают?!
Д: а потому что у них масса 50 кг!
П: а зачем такая масса?!
Д: а иначе они некрасиво разваливаются!

Guest:народ сори если не в тему а это так )) ВОПРОС через беспроводной инет вирусы и все остальное меньше на комп лезть будут или также ??( чем через провода (Кабель)?? ).

Флуkтуаци:конечно, меньше
не все вирусы летать умеют

ххх: никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - это ацки неподъёмная тяжесть. А девушка 65+ кг - так, пушинка...

Если дома валяется сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки, то заводятся тараканы. А если дома борщ, то заводятся мальчики.

<Geqsogen> Я всегда говорил: Человеческий организм - это кусок гамна! Вот чуть ударился, сразу синяк! Упал с трех метров - ваааще сдохнуть можешь! Он канечно красивый как искуство - но как для жизни... полное дерьмо!!! Вот чуть житкости непральной выпил... сразу сдохнуть хочет!!!((( ну разве это по человечески?!

Одна голова хорошо, а две лучше - но лучше только этим двоим.

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом.
И ведь, главное, не поспоришь.

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

Обсуждали зимнюю резину...
ххх: Да нее."Липучки" еще сильно дорожное покрытие разрушают: отрывают своими присосками куски асфальта, рельсы, разметку и лежачих полицейских.
ууу: А стоячих полицейских они затягивают под машину, турбулентными потоками, которые возникают после отрыва присосок от поверхности?

У меня вообще подозрение, что официальных дилеров набирают примерно так:
— Алло, я мудак, хочу работать сервисменом.
— Отлично, а нет ли у вас какого-нить
образования, хотя бы средне-технического?
— Боже упаси, я только 2 раза гайки на унитазе
откручивал.
— Отлично, берем!

YUSYA: Я в шоке!!!! Угадай, кто едет на Евровиденье?
Soulcapturer: Ээээ... Не знаю.
YUSYA: ВОЛОЧКОВА!!!!
Soulcapturer: Мммммм. А у нее из рояля будет вылезать Дима Билан?

xxx: Лееен, давай сегодня пойдем туда где много красивых неженатых парней
yyy: в гей клуб?!

xxx: Слушай, меня тут пытает подруга девушки, которой я нравлюсь. Что делать?
yyy: Скажи ей, что ты - импотент.
xxx: Не, я не хочу палиться.