Сегодня друг насмешил. Дальше с его слов:
Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп.
Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим,.. как его... ". Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб

На профосмотре, выходя из кабинета окулиста:
«Плохое зрение компенсируется хорошей памятью и интуицией!»
© sun_jumper

Обсуждение новости: "Сегодня на рынке в ассортименте:

- Подтяжка лобка — можно разгладить морщинки, сделать его более худым или пышным.
- Можно сделать малые губы «бантиком» или отрезать от них все некрасивое.
- Можно увеличить большие половые губы или сделать их подтяжку.
- Можно сделать что-нибудь с клитором.
- Можно вновь стать девственницей.
- Можно «увеличить точку G» и еще многое-многое другое."

xxx: И как наши бабушки и прабабушками без этого жили и по 5-8 детей рожали - ума не приложу.

yyy: Извините за мат, но как сказал один умный дедушка: это потому, что раньше ебали в пизду и целовали в губы, а теперь наоборот.

ууу: люблю английский язык. красивая фраза на русском "обрекать на роковую гибель" на него переводится "to doom to the doom doom"(

сеня разбудили свидетели иеговы,я им сказал,что раз вы существуете - бога нет...и пошел дальше спать)))

хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Не мое, украл у одного дальнобойщика))

Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не
велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,
зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хуй он докажет, что ровно
стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так нихуя не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе
оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь
зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и
дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель ебать я вас
буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Устроился на новую работу. В моем отделе всего два человека: я и начальник. Зовут его Андрей, а меня Евгений, но почему-то никто не может запомнить моего имени и всегда спрашивают либо Андрея, либо не Андрея.

Про замуж за "Игоря, длинного тощего програмиста, с которым я уже 10 лет дружу" девушки, которая отшила "шикарного немца" и богатенького красавчика.

Вы прочитали отрывок из книги "Легенды и мифы программистов"

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли...
(c) boxttter

shiva1: скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Охуел совсем такие ужасы показывать

xxx: найди на википедии статью "Прокрастинация",как раз про тебя.
yyy: хорошо, завтра поищу

xxx:В 2009м закончил универ.
xxx:Снится мне сегодня, что я уже два года не первые пары не хожу, КАК же я их, сдавать то буду, я ж даже преподов в лицо не знаю?!!
xxx:А потом меня во сне осенило, блять - я ж сейчас уже неплохо зарабатываю - ЗАБОШЛЯЮ.
xxx:И дальше проспал работу...

Клиент в магазине:
Вот я вижу у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?

Коментарии к видео аварии с участием LADA-Priora:
xxx: А интересно подушка безопасности в Приоре сработала?
ууу: Конечно сработала!!! написано же: "множественные переломы, ушиб головного мозга, разрывы почти всех органов"! Или ты думаешь это после аварии? XD

Начальник отдела УБЭП ГУВД по Москве Николай Назимок: "Сети опасны тем, что образуют сеть сетей."

(Ж)>тьфу, аж передернуло...с бабой в губы
(Ж2)>>С мужиком в губы - не передергивает? Фу, какая двуличность.
(М1) >>>Фу, представил, как с мужиком в губы - передернуло
(М2) >>>> представил, как с мужиком в губы - передернул

- Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
- Дмитрий Анатольевич.