bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



За компанию со мной кот способен съесть что угодно. Гречку с морковкой по-корейски, крекеры, жареные грибы, орехи, вафли, чёрный хлеб с сыром... И чёрным кофейком или соком запить.
И это при полной миске корма.
Чуть я на кухню - бежит такой "мур-мур-мур", с глазюками такими заинтересованными, мол, "без меня чтоль поесть собралась, чо за дела ваще такие, что дают??"

У вас тоже такие засранцы живут?)

xxx: бля, я тут устроил ад и холокост. зацепился за деревце которое в горшке на столе стояло, оно ебанулось, а я вместо того чтоб схватить горшок, схватил деревце, которое естественно осталось у меня в руке))
xxx: начали общими усилиями убирать последствия (землю, листья), принесли пылесос, воткнули в одну розетку - не работае. воткнули в другую - ВСПЫШКА БЛЯДЬ ААААА СТРАШНО НАХУЙ ЖЕЛЕЗЯКИ НА ВИЛКЕ ПЫЛЕСОСА СТАЛИ ЧОРНЫЕ А КОМПЫ ВДОЛЬ ВСЕЙ СТЕНЫ (3 компа) ВЫРУБИЛИСЬ НАХУЙ и отказались включаться)) пришел админ, открыл щиток, говорит "щас я передерну рубильник который за ту стенку отвечает", передернул. Вырубились ваще все компы)))

У метро женщина раздавала рекламки и говорила тихо-тихо так: "Слуховые аппараты, слуховые аппараты".

xxx: Если бы древние греки были русскими, то Фобос и Деймос назывались бы Стремак и Сыкло.


доча перечисляет слова, которые сегодня задали выучиться писать: "America, four, white..." . Но я-то на слух воспринимал!!!

Утром купил ноут, а вечером в Таиланде наводнение. В прошлом году кпил планку памяти для сервера - землятресение разрушило несколько заводов по изготовлению RAM. Может Ладу Калину купить?

Хороший научный руководитель обязательно научит своего студента чему-нибудь полезному. Мой, например, научил меня правильно курить в лаборатории - возле включенного вытяжного шкафа;)

ххх: меня моя ленка неделю уже называет "понтифик"
ххх: думаю, она считает, что у меня понты.
ууу: а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!
ххх: OO_OO

xxx: Ебать, вот я ТП...
zzz: В смысле?О_о
xxx: Ну ты слышал про ТП которые бросали парня из-за того что им приснилось что их парень изменил им?
zzz:ну да, бред помоему!
xxx:Нихуя не бред! ебать меня сегодня ночью переколбасило...
Вообщем спим мы с Анькой после Сквоза, естественно в дрымоган пьяные и уставшие... я к ней приставать пытался, а она ни в какую, устала говорит и всё тут... Вообщем я хз на каком основание мне такой сон приснился, Но мне снилось что она мне изменяет с моими друзьями, по очереди со всеми И У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ! а я сделать ничего не могу!!! прикинь!?
zzz:хуясе тебя вставило? порнухи пересмотрел?
xxx:хз, но вообщем я просыпаюсь резко, в голове такая злость и обида!!! тут она рядом лежит... вообщем я хз как я остановил себя чтобы не убить её... реально желание было... гнев пёр через себя... вообщем я теперь реально понимаю этих тупых пёзд... И это, если я при встрече следующий раз вдруг въебу тебе ни за что, ты уж прости. оказался бы ты сегодня ночью рядом, пиздец бы наверное тебе настал, дружище... от тебя я такого точно не ожидал! ты ещё сука подъёбывал в этот момент...
zzz: Э, чувак, ты не нервничай так! ладно? ща к тебе люди в белом зайдут, ты не пугайся, будь поспокойнее, они тебе помогут!

d0lboiob: Сегодня напарник подвозил. Остановились на зебре.(Слева школа). Мимо школьницы проходят. Лет 16-17, косметики не один вагон, две курят. За ними трое пареньков, тоже лет по 16-17, которые, собственно, пялятся на проходящие впереди формы и пытаются одновременно их клеить.
d0lboiob: Напарник смотрит на проходящих девиц и говорит: «Как недоразвитые шлюхи, ей богу.»
d0lboiob: Потом проходят парни. Напарник добавляет: «И эти... Приматы с айфонами.
d0lboiob: Потом смотрит в сторону школы и говорит: «Блять, там долбоебизму обучают чтоли?»
d0lboiob: Минут через 5 его резко пробивает на прозрение и он громко мне заявляет «Епта! Мы ж в той школе с тобой учились!»

Настоящий мужчина должен уметь добывать рога, а не носить их.

У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту затею. О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я,
Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться,
Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие!, он женится, если она снимет колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой. Так продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот
Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но ещё больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой.
Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, сказав: - Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки. После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди поступали с тобой.

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

Заголовок новости на Рамблере:

"Немецких свиней запретили ввозить в РФ живыми"

Рамблер неисправим...

xxx: почему тебе аниме не нравится?
yyy: ну чего хорошего? рты как будто они табуретки ели
yyy: и глаза будто какать хотят уже неделю...

Отец: Тебе 19 лет, а ты все еще прыгаешь по
квартире!
Мать: А надо прыгать по СВОЕЙ квартире!

Действительно:
empry: бляять, скоро же 11 ноября! а это значит, что скоро все уебки мира напишут про 11:11 11.11.11.
Кто то начал заранее

Сказала бабушке, что уже 3 года не смотрю зомбоящик. Её реакция - да ты же так отупеешь!!!

empry: бляять, скоро же 11 ноября! а это значит, что скоро все уебки мира напишут про 11:11 11.11.11.

каждое утро, перед выходом на работу, у мну процедура: приляжем на дорожку )

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы