xxx: Как хорошо, что в нашем детстве, у наших родителей не было видеокамер ^_^

Сбербанк в рекламе вообще не палится...
170 лет назад мужик гордо хвалится покупкой "машины" на трех колесах, причем переднее уже с завода кривит.
И что мы видим 170 лет спустя? Все тот же мужик ДО СИХ ПОР ходит в банк и выплачивает кредит за развалюху...
Реалисты.

xxx:Я хочу в Макдак....
yyy:Не ходи.Сохранишь: деньги,фигуру и здоровье.Это я тебе говорю, как еврей,мужчина и врач.

А ты знал, что если смешать водку и растительное масло, получается полироль?
Или веселый понос, в зависимости от того как использовать (=

BrightMan: 11.11.11 - перепись дебилов в ЗАГСах подходит к концу :D

Ампер
Я считаю, что в игру, в которой нет коллиматорного прицела, даже играть не стоит.
Ампер
Пасьянс Deluxe 3D Mega Super Mayhem Gold edition! Теперь с коллиматорным прицелом.

Всегда думал что анекдоты про армию это просто выдумки юмористов. Пока сам не пошел служить и не услышал фразу повергшую меня в шок.
Капитан ВС, дядя за тридцать, рост 190 см. и т.д. Распекая солдата, на полном серьезе:
- Сегодня ты в строю смеялся, а завтра Родину продашь сука!!!

[4:13:00] Вова: мне мама сказала сегодня чтоб я с тобой не общался больше xD
[4:13:22] Bart: чего это? оО
[4:14:34] Вова: она увидела как ты мне написал мол пойдем в линейку играть
[4:14:58] Вова: мама думает теперь что ты наркоман
[4:15:12] Вова: потому что цитирую: "нормальные люди линейкой меряют и чертят а с твоим другом явно что то не то, в линейку он играет"
[4:15:42] Bart: знаешь, а не так она и не права.. нормальные люди в линейку действительно не играют :(

Сижу за компом, сзади подходит муж и крепко обняв за шею начинает вводить в поиске гугла слово "anal", увидев мои округлившиеся глаза заржал, и быстренько дописал "analytics api"... )))))))

xxx: Ыыыыы, мой мозг сегодня ушёл в BSOD.
Вызвал лифт, открывается дверь, а там стоит унитаз.
Я секунд сорок стоял и пытался въехать, что произошло.
yyy: гггг ... и не выполнить ли скрипт ... развернуться .. снять штаны и сесть ? :)

Разговорилась как-то с молодым человеком. Проговорилась, что стихи пишу.
- Стихи? - задумчиво протянул он. - А я вот не читаю стихи. Вот только одну книгу в стихах читал. "Князь Серебряный" называется.
- "Князь Серебряный"? - удивилась я. - Это же проза!
- А я читал в стихах, - твердил он своё.
Я всё понимаю, Гоголь называл "Мёртвые души" поэмой. И тем не менее - перепутать стихи и прозу?..
- А кто автор? - ехидненько спрашиваю я.
- Толстой, - отвечает он.
Киваю и уточняю:
- Какой именно? Как его звали?
- Александр! - уверенно ответил мой собеседник.

Замечаю журнал, на обложке изображена астролябия.
- Ух ты, астролябия! - показываю я ему картинку.
Он расхохотался.
- Как-как ты сказала?
- Астролябия, - повторяю.
- Какое ты слово смешное придумала!

А парнишка-то с высшим образованием...

Отвернувшись, удача дает шанс схватить ее за хвост!

Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.

Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.

Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.

Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.
Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.

На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.

Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.

А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

в офисе жарко, разговор:
чувак на первой линии: - "у меня когда жарко в носу сопли сохнут, я вот в носу вазелином мажу"
манагер: - "жопу вазелином мазать надо! " * ржот
Директор: - "или ХУЙ, в зависимости от целей... " *улыбается

Budda (10:43:17 11/11/2011)
хочешь я покажу тебе свой черный саксофон?

Holodilnik (10:43:40 11/11/2011)
блять ... вот я всегда боялся услышать такое от коллег по работе ...

Зря я так сразу согласился на золотой дождь, даже не погуглив что это за херня... Конфуз, бля.

Разговор по телефону:
- Я вам звонил вчера, сколько майкрософт офис занимает?
- установленный, не установленный?
- установленный.
- 900 метров минимум.
- Хорошо, свое здание я снес, там полторы тысячи кваратов, приезжайте, устанавливайте.

xxx: Щас пошёл в сартир, а в толчке на дне лежит поблёскивает горсть шайб. Либо среди нас работает киборг, либо - идиот...

Опытный программист перепрограммирует вашего кота. Исправление следующих багов: ориентация в пространстве, перевод часов, файервол на тапки и диван.