Я ей сказал, что ненавижу блядей...она задумалась и тихо ответила: "ты слишком часто вспоминаешь свою бывшую"...
navai

Сижу дома, в барселоне, пью чай. Пролил часть на колено, больно, ну выругался по русски. Поднимаю взгляд, а мне сосед сахар тычет. Долго вникал как мне сахар поможет от ожога и пятна...

а с*ка - azucar - сахар. Вежливый все-же язык :)

xxx:-что тебе надо быдло?
yyy:-ты совсем охуел чель?
xxx:*было
yyy:*ты обалдел ошибаться?

ххх: Я каждый день когда иду на работу в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
yyy: Слушай ты поговори с ней может у нее квест надо взять.

xxx: вся жизнь мимо тебя проходит
xxx: вот вернёшься ты однажды с универа, а твой друг уже 99 lvl

xxx:Почти такая же история была у нас в магазе... быдлёнок малолетний пришёл с ебанутой мамашей за ноутом. полдня проебали мозг продавцам. купили какой-то там ноут. через день приходят оба в истерике и в панике - типа вы нам продали дерьмо, верните деньги возместите ущерб. парни покопались с ноутом - действительно ноут тормозил, всё вылетало, ошибки выдаёт, виснет.... спрашивают её (мамашу) - что вы делали с ноутом? через вопли её ответ прояснился - только в интернете вроде как копались. залезли в браузер, глянули хистори, а там одни порносайты и одноноклассники! после чего они были посланы нахуй, с впареным им касперским. перед уходом мамаше сказали, чтоб она не допускала подобного дрочева. на что она ответила, что ноут был куплен именно в целях полового воспитания её маленького дрочилы! и потребовала список порносайтов где нет вирусов!!!))))))))))))

сидим с девушкой за компом, отвечаем на поздравления по случаю помолвки
я: я пойду на диван, ты не возражаешь?
она: иди, конечно, ты мне в общем-то уже и не нужен
o_O !!!

xxx: блин, простудился
xxx: 37.2
yyy: болей на здоровье
yyy: чаёк, терафлю, хлорфилипт, сода с солью, ингалятор - я не слабо прокачал левел в этом деле
xxx: а я готовлю себе тазик с кипятком
yyy: сцуко, его ж тяжело выпить

Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня ни хера не делал!

В отделе по борьбе с пиратством стоит пиратская винда...

Сижу, грустно. Пощекотал себе пупок - стало чуточку веселей...

Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен...

СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили
обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше
водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
- Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим
протокол, тогда я начну Вас узнавать…
Водитель:
- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю,
но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино
снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…
Капитан:
- А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите
и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей
возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
- Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о
регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих
фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и
«Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское
удостоверение…

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Любимая: сколько пить нужно угля?
Я: 1 табл. = 10 кг. веса тела)
Любимая: блин) одну выпила) одной хватит?)
Я: ты 10 кг весишь??) 6 штук выпей! зараз закинь и запей
Любимая: выпила 4)
Я: ты себе льстишь))

Я-хочу суши((((
Я-или пиццу!!!
я-вкусненького!!!
Я-очень очень!!!
Муж-а может как нормальная беременная пойдешь огурцов поешь??

Мне не нравится алкоголь, мне нравится, что он со мной делает.

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевЁл часы на летнее время...

zzz: Он до того ебанутый, что на "физкульт-привет" отвечает "воистину привет!"

чето подумалось.....за инет уже как за дозу платим)))) чуть просрочил уже ломает)))