- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Зима.Снова появились люди, ходящие спиной вперед.

Эфир Лав Радио.
В гостях Дима Билан.
Дозванивается девушка: - Хочу поблагодарить Диму! Благодаря ему я родила!
Тишина... Видать, Билан с диджеем в шоке.
И тут девушка продолжает: - Я слушала его песни всю беременность и во время родов. Это мне очень помогло.
Вздох облегчения Билана)

Что такое грамотный маркетинговый ход: Аптека. Очередь. Перед носом на витрине всякие перерекламированные средства для суставов. И вдруг - оп-ля! Бальзам "ЖАБИЙ КАМЕНЬ С МАСЛОМ РЫЖИКА". Ну все, думаю, вирус, бред... Перечитываю, нет все правильно - камень с маслом. Интересно. Прошу аннотацию: мазь лечит практически все и всего за 40 рублей. Надо брать. Последнюю упаковку купила!

...вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в публичные предвыборные съезды партий...

Мы тут с ребятами в бильярд в пятницу пошли, просыпаюсь а уже воскресенье..

Из объяснительной курсанта ст. лейтенанту(курсовому офицеру):

Я, курсант Затопляев Андрей Андреевич, находясь в классе самостоятельной подготовке 16.07.2007г. получил в свой адрес от ст. лейтенанта Кузнецова оскорбления следующего содержания:"Урод, клоун, ебучий селезень, пидарас, называя мое лицо ебалом, неоднократно посылал на хуй, через каждое слово произнося бля называл уебищем."После чего я ему сказал, что он не прав и не согласен с этим. Вследствие чего он отправил меня писать объяснительную.

Сижу как-то в библиотеке, никого не трогаю. Где-то там парень с девушкой разговаривают.
она: "мало ли что тебе не нравиться. мне вот, например, не нравиться, когда ты бегаешь с ружьем во время сессии"

херня все эти ваши демотиваторы. вот лужа блевотины на входе в алкогольную лавку - вот это демотиватор!

Будни тех.поддержки:

-Нажмите правую кнопку мыши...
-А у меня нет мыши! У меня ноутбук!

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он КУПИТ У ЦЫГАН ЖИВОГО

на одном из частных форумов кто-то запостил:

"Если вы хотите быстро похудеть, делайте все по порядку:
1. Продайте холодильник вместе с едой
2. Купите морковку, 1 шт.
3. Отрежьте у неё ботву, подрежьте и поставьте её на попку
4. Сядьте рядом и внимательно в течение 5 минут смотрите на верх морковки.
5. Откусите 1см от морковки.
6. Продолжайте смотреть 5 минут на верх морковки.
7. Повторяйте пункты 5-6 до полного поедания морковки.
8. Купите огурец, 1 шт.
..."

дальше читать не мог)

xxx: Что было бы, если бы Бог курил травку?
ууу: Да все то же самое...

Riff: Муж стучит, чтоб с балкона выпустили. Я ему: "Сейчас, милый, открою". Дочь-трёхлетка: "Нет! Он не милый, он мужик! Папа, ты ведь мужик, да?"

"Сумерки". Ходил со своей, чуть не утонул в женских соплях...
Единственный момент порадовал - в конце, после титров, три вампира-инквизитора (само по себе зачет) сидят в креслах, им секретарша-блонди донесение подает. Фе, говорит один, ошибок-то насажала! И визжащую блонди вампиры куда-то уволакивают, то ли грызть, то ли ебать...

Так вот вы какие, граммар-наци! )))

Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю, его отсутствие у меня.