Комментарий к видео-подтверждению ID странички Вконтакте одной из девушек из дома-2:
xxx: у них блядь там фанаты и поклоники ёбать появились.. а как могут быть фанаты у тех кто НИХУЯ не сделал? Ну только жрал, спал, трахался и ругался... так я тоже такой! где мои фанаты я спрашиваю?
xxx> Да, русские фильмы - это как раз то, что нужно, чтобы составить объективное мнение о реальности.
yyy> просто заметил эту фичу)не более))
xxx> Судя по русским фильмам, каждый второй русский - быковатый урка, каждая вторая женщина - блядина.
yyy> :D
yyy> отжог
xxx> Каждый третий русский - спецназовец.
yyy> а четвёртый-пореченков
вчера зарядка сдохла, телефон пищал сутки, жрать просил. а у меня на звонке дикий крик мужской. сегодня кто-то звонит, телефон дико орёт и умирает)
тост на дне рождения у подруги:
-Ты у нас просто золото!
-Нет, ты не золото, ты-платина!
и тут голос из-под стола:
- Ну-ну, уран обогащенный
Разговор с одногруппницей:
sneddy: как в клуб сходили?
xxx: (мечтательно) Классно! Мы делали то, что нельзя.
sneddy: на ноль делили?
xxx: интернет, отпусти пожить!!
yyy: И пожрать..
zzz: и в туалет..
ххх:ммм
ххх:я съел
ххх:половину тортика
xxx:это почти как секс так же клево
xxx:и требует меньше усилий
xxx:да это лучше секса!
yyy:хм, за сколько ты его съел?
xxx:нуу минут за 10
xxx:и это в 10 раз дольше секса!
xxx:ой
Во время завтрака. На кухне я, жена, сын (2.5 года).
Я (сыну):- Давай маме салатик положим. Мама у нас любит салат.
Сын: -сасать?
Я: Нет, сына, именно салат.
Жена сползла под стол...
Со слов знакомой.
Оставили мне племяшку на пару часов, ей два года. На всё отвечает: "Пошла на". И так всё время. Наконец приходит её мама, я у неё спрашиваю:
- Чему вы ребёнка учите? Она меня весь день посылала.
- А! Так поставьте ей DVD с мультиком.
- О_О
- Смотри.
Вставляет диск, включает мультик. Ребёнок захлопал в ладоши:
- По шлана! По шлана!
(Про слона! Про слона!)
xxx:а я встала в 6 утра специально чтобы голову успеть помыть. помыла. уже оделась, стою на пороге думаю какую куртку одеть чтоб теплее было. смотрю на градусник. минус 32. да пошли вы все. разделась, пошла спать.
yyy: EPIC FAIL!
Liza: в группе 2 человека. я и китаянка по имени Хуйфан.
Татьяна: АААААААААААААА
Liza: но она просит, чтобы ее называли Шарлин
Татьяна: я бы тоже просила
Евгений: я бы тоже просил
xxx:
Как ты?
yyy:
Живот болит
xxx:
Если вдруг болит живот
Значит кто-то в нем живет
yyy:
Щас получит кто-то в глаз
Если будет тут пиздеть
И мне похуй, что ни в рифму
Но зато сплошная правда!
xxx: ппц, строителя зовут Хесус (испано-говорящий чувак)
ххх: у меня в календаре запись: 9:00 Meet Jesus
Лежим с женой в постели:
она: милый,я хочу тебя...
я: не,у меня месячные
она: блин(((((
и только через минуту до нее доходит)):D
Мать в воскресение приезжает.
Оказывается в холостяцкой квартире можно собрать с различных горизонтальных и приближенных к горизонтальным поверхностей до четырёх раковин посуды.
falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла :D
Ездили с друзьями на пароме в Хельсинки, там на самой нижней палубе бассейн. Подходим к нему, идущий за нами явно нетрезвый мужик восклицает: "Пиздец! Эту палубу уже затопило!"