-А что опаснее для ноута: чай или пресная вода?
-Вот такие идиоты, которые хотят это выяснить.

Вобщем валял я дурака перед экзаменом,как обычно.Родителей уверил что хорошо подготовлен,и в итоге завалил..Дабы не быть кастрированным,соврал что сдал, и вот пришло время пересдачи...Блин,я первый раз в жизни пытался подготовиться к экзамену так,чтоб родители этого не заметили..

Обсуждение на ЯПе мужика с гарпуном в спине
xxx: тваюжтыдушу. моглобы и в голову зарядить. считай свезло.
yyy: Дважды свезло, еще и гарпун не потеряли!

xxx: ниче. В линуксе тоже уязимостей имхо не мало
yyy: например?)
xxx: эм... Убедил.

С серьезного сайта о дресс коде для собеседования:
Руководитель компании или отдела: ботинки, деловой костюм, бла бла.
Секретарь, офис-менеджер: строгая блузка, темные брюки, бла бла.
Специалист отдела рекламы: возможны разноцветные рубашки, бла бла.

!!!"Системный администратор: ботинки классического фасона или неброские кроссовки, джинсы, свитер, летом – футболка."!!

NYO: муж вчера сказал, что, когда меня впервые увидел, у него возникло непреодолимое желание познакомиться поглубже)

Обсуждаем с другом митинг в Питере

ххх:
14 февраля было бы эффектнее
с лозунгом *пошли валентинку*
вообще замечательно)
=D

xxx: Вы сами когда последний раз играли в мяч, или были с девушкой? Мы все — айтишники — этого лишены
yyy: Хм… Ну, мяч не доставляет, но пейнтбол очень люблю. 3,5 года счастлив в браке. Не мы — айтишники — этого лишены, а вы — задроты.

младший научный сотрудник Алексей Климза.
кто еще прочитал неправильно?

ххх.Ты где ?
yyy.Я подъезжаю.
xxx.Я тебе на домашний звоню !

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий

Гляжу на клавиатуру единственным оставшимся полузаплывшим глазом, второй залепило нафиг. Больно в самых разных местах, в голове кружится эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон – все свои предыдущие истории я писал на бегу.

Этой ночью я ввязался в дурацкую драку и пропустил всего один удар, остальные сами приплыли бесплатным довеском. Следующей медицинской стадии я ждал с любопытством – много слышал о национальном проекте
«Здоровье», а вот пересекаться с ним не приходилось – здоров был как кабан. В принципе, мне немного досталось – руки-ноги целы. Срочной медицинской помощи требовали только ребро, глаз, нос и башка в целом – по ней конкретно навесили.

Травпункт на Уткинской находился ближе всего. Там мне объяснили, что каждой из поражённых точек на моём могучем теле соответствует точка на карте города Владивостока – ребро на Уткинской, глаз на Больнице рыбаков, нос на Первой речке и башка (нейрохирург) в Тысячекоечной. Все четыре точки находятся в радиусе восьми километров друг от друга. Все они по словам врачей требовали неотложного посещения одновременно.
Телепортатор отсутствовал. Я порадовался своему здоровью и выходному дню
– в рабочее время простой объезд этого магического эллипса мог занять часов пять, не считая очередей в самих травпунктах. Это я ещё промолчал о челюсти, а то послали бы куда-нибудь в пятую точку.

После Уткинской я голоснул попутку. Водилой оказался худощавый мужик лет тридцати тоже какого-то побитого вида. Он объяснил, что посещает секцию русского рукопашного боя. Бросив на меня короткий взгляд и задав несколько вопросов, он начал оглашать мой развёрнутый диагноз, список медикаментов и методики лечения. Закончил он свою мысль тем, что всё это фигня, вот у них в секции от единственного пропущенного удара случалось гораздо #$%^$#. Единственное, что его озаботило, так это мой нос – диагноз водилы гласил небольшие, но множественные осколочные переломы, поддающиеся впрочем лёгкому лечению – в общем, он послал меня к лору и посоветовал забить на остальных. Особенно злобно он отозвался о нейрохирурге – «постучит по коленке, назначит успокаивающих, замучит повторными приёмами, а запасных мозгов у него всё равно нету…» Я не поверил и потратил весь день на пятерых в совокупности врачей – пятый нарисовался, когда глазник послал ещё и к челюстно-лицевому хирургу, естественно находившемуся ещё в одном отдельном месте. Каждый из них после продолжительного обследования строчил мне рецепты и медицинские заключения, и в каждом я с потрясением узнавал речь подвёзшего меня водилы – с той только разницей, что вся это бодяга, осмотр-допрос-оглашение приговора, у него заняли полминуты без всякого спецоборудования. Вторая большая разница заключалась в том, что помимо потерянного дня, я чуть не переломал оставшиеся кости на льду, окружающему все эти травпункты – система «гололёд-травпункт» смотрелась как единый комплекс. Я самой драки так не испугался, как дорожки от челюстно-лицевика до рентгена Больницы рыбаков – ледяная горка круто обрушивается там этажей на десять вниз без всяких зацепок. Что называется, доставка пострадавших за секунды.

Водила правильно мне назвал даже тип антибиотика. Оба врача, его прописавшие, лицевик и лор, довольно долго размышляли и колебались перед назначением. Кстати, бодягой назывался один из прописанных мне медикаментов, о котором я услышал сегодня впервые в жизни. Мой водила посвятил разновидностям бодяг обширную часть своей речи, обнаружив воистину энциклопедические знания по этому вопросу. К сожалению, в моей гудящей голове все эти знания оказались быстро утрачены, но я навсегда запомню, что бодяга бодяге рознь. Единственное, в чём водила не справился с ролью всех моих врачей вместе взятых, так это в работе умницы-лора на Первой речке – ну так он меня к нему сразу и послал.

Лор долго выспрашивал меня о первоначальной форме моего носа, и я серьёзно пожалел, что не прихватил своих фоток в фас и профиль.
Оказалось, что прожив с этим носом всю жизнь, я ни фига о нём не знал!
Под конец лор махнул рукой и вылепил мой новый нос по своему вкусу. Было очень больно, несмотря на заморозку, но лор оказался ещё и экстрасенсом
– от звуков его голоса боль реально стихала.

Четыре предыдущих врача оказались, кстати, тоже очень доброжелательны – все они попутно ощупали мой нос и высказали свои гипотезы, сломан он или нет. Голоса разделились со счётом 2:2. Единственный, кто не ощупывал мой нос, так это случайно встреченный на дороге водила. Надо ли говорить, что он оказался прав.

Сегодня я понял, как трудно, оказывается, заниматься на секции русского рукопашного боя…

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.

Сегодня, в очередной раз не справившись с коварным поворотом, понял, что неопытный лыжник - оружие массового поражения.

ххх:
скажем так
из-за враждебности среды я оброс танком

-И она еще говорит, что я не аккуратен! Да я бигмак могу съесть, не обронив на стол ни салатинки!

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
(c)МитчХедберг

На работе, зашел погостить в один кабинетик, где собралась приличная компания дам. Пью чай, эти тетки чето кипишатся, бегают...не суть. В кабинет вламывается яростный начальник и начинает орать секретутке что-то про отчет, про сроки и прочее. Одна из находившихся рядом теток решила успокоить его и сказала: "Не кричите! Нервные клетки не восстанавливаются!" На что взбешенный начальник ответил:
"У МЕНЯ НЕТ НЕРВНЫХ КЛЕТОК!"
Тут другая тетка выдала фразу: "А вы знаете что головной мозг состоит из нервных клеток..."
Ржачь был слышен даже на улице...

Отцу, который хочет сберечь репутацию в глазах сына: эта конница называется мамелюки))

Книга вопросов к техподдержке на сайте провайдера:
Вопрос: Что делать,пользуясь интернетом я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ: Абонентам PNZ сети можно двигать мышкой и вне периметра коврика.