с женского форума:

xxx: Ой, девочки, что делать, давлю все время прыщи на груди, ничего не могу с собой сделать, знаю что ведь нельзя :((
yyy: везет, блин, я прыщи на груди не давлю только потому что грудь боюсь случайно выдавить...

И запомни, женщина, ты не властна надо мной - я умею готовить!

Разговор со знакомой о немой девушке Кате.
я:Катя красивая, жалко,что немая...
она:Нда...немая не немая но бывает отдельные слова выдает.Например вчера она выдала "заебали"
я: это насколько нужно достать НЕМОГО человека чтобы услышать "заебали"

m: чего не спишь, красавица, в ночь глухую?
К: расчищаю авгиевы конюшни не отвеченных e-мейлов
К: рублю гордиев узел личной жизни
К: в общем - вечеринка в греческом стиле

Мы тут подумали. На алкоголь тоже нужно предупредительные надписи паносить. Например "Алкоголь забавляет" или "Алкоголь может являтся причиной беспорядочных сексуальных связей или беременности".

Едем в автобусе. Кондуктору лень ходить по салону, поэтому она сидит на сиденье и громко кричит:" Передаем за проезд. Вы что думаете, я считать не умею? Шесть вошли, пять оплатили. А остальной?! "

Молодежь болеет сравнительно редко.Одна мысль о поликлинике с бабкиными очередями вызывает первородный ужас.

У нас в подъезде под свитчем приклеили надпись: 220 в, не влезаль, либо убьёт, либо админ руки оторвёт

На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком.
ххх: Меня подвело 2 вещи: жажда халявы и плохое знание географии города.
ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарптала - потрясающая. Количество работы - минимальное.
ххх: Вобщем я и пошёл по указанному адресу.
ххх: Оказалось военкомат...

а у нас на родительском собрании директор школы наехал на родителей почему мы не сдаём добровольные пожертвования в фонд школы..

- Какие вы знаете летальные мутации?
- Крылья, чтоль?

xxx: Иногда на улице даже с закрытыми глазами можно сказать что ты в России.
xxx: Стою на остановке. Подходят отец с сыном. Сыну лет 5 не больше.
xxx: И отец ему и говорит: "Запомни, сынок, никогда не переходи дорогу так, как мы с тобой только что!"

Elisa (10:33:51)
моя смс пока не дошла до тебя?

‡ (10:35:21)
неа... щас иду, слышу около дома две бабки сидят с нашего подъезда, разговаривают:
-а помнишь на третьем этаже мальчик давно его чтото не видно уже... такой хороший мальчик был
-да а потом совсем испортился... говорят он щас в тюрьме сидит

‡ (10:36:34)
вот времена блин... съездил в командировку - и ты уже уголовник

111: а мне седни в метро такой сон приснился...это пипец))) короче, такая картинка - солнышко, небо синее, травка зеленая, птички, бабочки, дорожки мощеные, кареты на них... и все такое розовое, как мебель у барби. и за кадром, значит, такой придурошный голос:
- Ты - в волшебной сказочной стране... долине фей и принцесс... но вдруг... в эту страну врывается... *пауза* (и уже другим голосом) - Хуясе.
И дальше появляется такая объемная черная надпись ХУЯСЕ, которая под аццкий гроул начинает ездить по этим полянкам и дорожкам, давить траву и все такое.
В этот момент я просыпаюсь от слов "станция театральная"...

222: о_О хуясе...

Мне кажется уже вся страна ненавидит мужика, поющего в ванной из рекламы МТС.

xxx(02:13:11 1/02/2011)
бля, у меня после того как лук поем , всё время яйца пахнут луком.. бля, это нормально ?))))))

jokebyjoke (02:13:46 1/02/2011)
каааааакккк???? кааааак ты нюхаешь СВОИ яйца???????

Наткнулся на порносайте на раздел "Одетые девушки для развития воображения"

мама: что там твой муж любимый?
я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

еду в троллейбусе. заваливается шайка...
ххх: -вы задолбали, дайте за поручень взяться!
ууу: -за мой возьмись.
ххх: -вот прикинь, затормозит резко троллейбус, останешься ты без поручня...

Татарин>> Я сейчас видел двух чуваков которые играли в "Города из ВоВ" о_О
Димон>> А я то думал это у нас всё потеряно.. :D