bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Коммент к новости про ДТП с участием иномарки и бабушки:

Да нее я видела новости. Я просто имею ввиду что бабушка шла с одной скоростью скорее всего. Парень повернул, а бабушка испугалась и набрала скорость =)) У нас был случай когда в дэпо работала, так бабуля по пешеходке на красный рванула. глядит на нее иномарка несется. Ну она и шмыг прям под троллейбус х)))) Водитель тралика перепугался, по тормозам. Вышел. А ьбабуська сзади из под тралика вылазит. отряхнулась да ускакала дальше =)) Так что бабульки они такие непредсказуемые.

Я вчера купил тебе ёжика, сегодня он умер. Врачи говорят от старости; конечно, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. qwerty

Sammy: <X-traz> Занимайтесь любовью а не войной.
Джек: Правильно!
Sammy: А то заебали черных в москве бить
Джек: А ты предлагаешь чтоб их ебали? :D

Dрон: Пиздец, сегодня на физре преподу скучно было, так мы в змейку играли. Кучка студентов колонной бегает по залу, собирая расставленные фишки-конусы и после каждой такой фишки к этой кучке присоединяется ещё пяток человек... Закончили играть, когда закончились студенты. Препод обещал в следующий раз повторить партию... >_<

1 марта смотрела передачу Галилео по стс. Показывали сюжет о итальянских блюдах. Голос за кадром уверенно заявил, что сыр Эдам не для этого салата, а лучше положить Моцареллу из БЫЧЬЕГО молока.
Верните зоологию в школу.

Смотрим с мамой "Давай поженимся":

жених комментирует другого жениха:
У него нет мужского начала

Мама:главное чтоб мужской конец был!

я:МАМА!!!))))))

Выхожу гулять с собакой.У подъезда стоит гибдздзшник, приятель Ромки со второго этажа. Собака, естественно, лает на него, я ей с чувством:"Дуся, фу!Не трогай внутренние органы!"

Из обсуждения египетских событий на Ленте.ру
xxx: ... например, Великая французская революция 1789-го года и подобные ей, когда устанавливался демократический строй. ...
yyy: В результате французской революции была установлена сначала якобинская диктатура, а потом диктатура генерала Бонапарта. Уточните, какой именно из этих режимов Вы называете демократическим?

Власть - верная служанка народа, только вот ворует много.

СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ
Мой институтский друг купил под Питером дом с участком.
Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок.
На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу...
Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером.
Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в
Питере – это перманентное состояние неба.
Pараллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки
- для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши.
В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов.
Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу:
«Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова».
Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили: «На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели... »
Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете.
Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу.
Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши.
Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было
(они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях).
За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет:
- Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им
спать...
(в пакете были такие же конфеты и вино)
Хозяин: Каким гостям, чем мешали?
Финны:
- Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас.
Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа.
Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч.
Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству
Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу...

Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

xx - а у меня ячмень на глазу)))
yy - Нечего бабам под юбки заглядывать
xx - думаешь оттуда сквозняк ??

Неженатый человек отличается от женатого тем, что у него все логи хранятся и автозаполнение форм включено.

Я может не фотомодель, и сиськи уже не стоят, еще и мозг могу сношать иногда, но разве сможет кто-то лучше готовить твой любимый плов, дарить свитеры летом, постить УГ здесь и просто любить тебя!
Плюсаните, плиз, если не жалко, чтоб один человечек прочитал и понял, как я его люблю, несмотря на всё..
Мыфь.

Ехал седня в универ, картина маслом: Битком автобус, разойтись в проходе - не вариант, ибо не каждому здоровому под силу. Кое как протискиваюсь минуты две и вдруг! Вижу то, от чего не мог долго сдержать, просто дикий ржач =))
В середине автобуса на крайнем сидении(у прохода) сидит, такая них... нехудая такая дама, мягко говоря :D, которая в проход, как ни странно, никакой частью тела не свисает и не выпирает!!! Сидит себе, ручки на груди сложила, держит сумочку, все как обычно, на лице абсолютный штиль, ни капли волнения, переживаний... Но вот чувак, который сидел рядом с ней (у окна) был практически раздавлен, глаза большие, круглые, полные тоски, жалости и отчаяния, конечности беспорядочно торчали, видимо зафиксированные с момента приземления дамы :DD В конец убила фраза этого бедняги, нацарапанная, судя по нему, левой рукой на стекле( на инее): ЕБАТЬ ЗАЖАЛО! ХЕЛП! :DDDD

кричу из комнаты:
- пап, я тут подумала....
- не ври!!

Случай на работе. Работаю в банке (как представитель сижу в магазине).Оформляю кредит на ноут. Предыдущий клиент имел 2 детей, хотя в паспорте отметки нет и нет отметки о семейном положении. Помня о нем, спрашиваю следующего клиента (Парень молодой-высокий-красивый, стоит глазки строит)
Я: Дети есть?
Клиент: Если надо сделаю!!!

тема на форуме
Последние время на нашем районе стали популярны спички в больших коробках, нарики их скупают активно , мне стало жутко интересно что они из них варят ? и с чем это есть ?
комментарий
это ребята для кружка "поделки из спичек" покупают. а то что вид у них такой - так это от усталости и большого напряжения (из спичек дворцы делать жутко сложно)

ххх: "поклоняться военному кораблю"
ххх: в гугль-транслейте
ххх: будет звучать
ххх: "воршип воршип"
ууу: смотрю, курсовик в разгаре :)

долгое время тусовался на одном коллективном блоге и до недавнего времени не интересовался правилами, а тут случайно на них наткнулся.

самое первое гласит:
"1. Не надо ругаться матом - мы не в детском саду."

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы