xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
yyy: Ну..
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Ну эт ты умеешь, да
xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

Говорят, что правда. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.

Беларусь. Совсем недалёкое будущее:

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

(с) Enzo

В гостях трёхлетний сын друзей развлекает нас поппури из любимых стихов и песен:
"Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок.
Думала мушшщина,
Что за чертовщина!"

она - олег звонил, спрашивал твой адрес
я - и чо?
она - ну я ему дала
я - а адрес сказала?

dervishdance: Блин. Вот иногда тааак хочется зайти после работы в какой-нить детский садик, выстроить там всех детишек в ряд, и заорать: "Идиоты! Кретины! Вас ЗАСТАВЛЯЮТ спать днем, а вы отказываетесь..."

Чертовски расчетлив. Когда ему выделенку подключали, он стол с компом в другой конец комнаты отодвинул, чтобы больше кабеля досталось.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова
"раб", а увольнение - от слова "воля"!!!

Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
«Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!».
У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…».
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: « Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!».
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО
НАКОРМИТЬ!».
Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!»
Проверка прошла нормально…

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

Вчера возвращаюсь домой, сцать захотелось аж жуть. До дома три шага, но чувствую, что не дотерплю в любом случае. Ну что делать, забегаю за первый попавшийся гараж и делаю своё черное дело. Облегчаюсь, прям кайф, ничо по сторонам не замечаю. Под самый конец мочеиспускания поворачиваю голову стоит мужик у соседнего гаража и пялится на меня дико. Я думаю, ну все, пипец. Мямлю:
- Эээ...изивините...я...нуу....ээ
Мужик не меняя взгляда выдает:
- Еще ссак осталось? Ливани чутка влево, этот мудак задолбал свою ауди ставить у выезда из моего гаража

Новость: Медведев бросил Путина, Чайку и Кудрина на борьбу с казино. У всех, после прочтения первых 3х слов появилось недоумение?..)

В автошколе.
- С собой на занятия будете носить три штуки: книгу с ПДД, сборник задач... ну, и голову не забывайте.
Народ усердно записывает, две секунды спустя голос из аудитории:
- ...простите, а что третье было?

Коллега рассказывал:
летом на пляже его годовалый сын увидел негров, которые идут купаться. И в ужасе закричал на весь пляж: "Дяди-каки, буль-буль - ни-ни!"

НУ, то есть: грязные дяди, вам купаться нельзя.

Пляж рыдал.

О реакции негров не сообащается.

(с)пизЖЖено

experov: Если вы продадите свою квартиру в Москве, то на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит (если, конечно, у вас была не элитная квартира с видом на Кремль), зато совершенно точно у вас хватит денег купить целый остров, где живут обезьяны, попугаи, туканы, тапиры, есть сотовое покрытие и электричество. И, главное, у вас после такой покупки ещё останется много денег от проданной московской квартиры.

reutersfriend: Сидит сейчас какой–нибудь Эрнесто, читает пост Карлоса на dirty.pn про то, что "Если вы продадите свою пять островов в Карибском бассейне, то на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит, зато совершенно точно у вас хватит денег купить целую однушку на пятом этаже хрущевки в Алтуфьево без лифта, с совмещенным санузлом и соседом–алкоголиком". Читает и думает: "Вау! Живут же люди… А может… А может плюнуть на все, продать наследство бабушки Хуанисты — 50 акров тропических островов — и махнуть в Алтуфьево, пожить, наконец, по–человечески?…"

ххх: а что значит <3 ?
ууу: ну типа "люблю того то"
ххх: О_О я то думал "меньше трех"
zzz: ага, "андрей <3"
zzz: бедный андрюша
fff: посочуствуем парню

Все те, кому подарили на 23 февраля гель для бритья, рамку или шампунь, знайте, вы отомщены!!!!

8 марта - Барселона - Арсенал!

Из сериала "Спартак: Кровь и песок"
Он: Не всякий подъем приводит к кульминации
Она: Это известно любой женщине

xxx: Буду развивать у себя пофигизм.
yyy: Как?
xxx: Пофиг.