xxx: В нашей палате вчера трое родили: 2 девчонки и пацан
yyy: О_О
xxx: Результат всмысле, 2 девчонки и пацан РОДИЛИСЬ))
xxx: А РОЖАЛИ по-старинке, девки только))

Титаник: Вчера ночью 3 гопника хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 4 телефона.

Сутки не было света в районе.
Ложусь спать. Время около половины 2 ночи. Окно открыто. Слышу крик "Ура, блеать".
Встал. И правда свет дали.

— У папы практически неограниченные ресурсы.
— А у мамы есть ресурсы?
— Да.
— Какие же?
— Папа!

Сижу в электричке,мимо проходит наш финансовый директор(Д)
(Д):Привет ты куда?
(Я):Домой,а вы куда?
(Д):Дела,дела,да, там контролёры,удачи,я побежал!
О_о

Sh00t
она родит тебе тройню и ты купишь минивен

dervishdance
не. я тогда миниган куплю. будь уверен.

Наги-тян: А вы знаете почему в СССР начался дефицит?
Кто-то нашёл Тетрадь Смерти и записал в неё список покупок %)))))
...
А потом она ещё попалась какому-то первоклашке с прописями, и он записал туда "Родина моя - СССР" %)))

xxx:Еще я забрала гречку, рис, муку клюкву и солонку.
yyy:Мою гречку? Как?
xxx:Не твою, а нашу! Атеперь уже мою!
yyy:Мою! Я ее купил уже после того, как мы расстались, значит мою! Ты украла мою гречку!

ххх: Больше не ем черную икру.... срать потом жалко :(

увидел новость: Ученые узнали ТОЧНУЮ дату гибели планеты Земля.
Решил прочитать:Ученые установили, что примерная дата гибели планеты Земля приходится на ближайшие 3,7 миллиардов лет. Вероятность этого - 50%.
Точно, мля...

Люблю детей. Они такие непосредственные. Особенно современные радуют. Сегодня по офису бегала девочка с игрушечным набором врача, всех "лечила"))))))) Сказала, что очень любит животных и хочет стать ветеринаром. Поэтому для начала тренируется на людях.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

ххх: бля, да что такое - опять приходили эти вербовщики со своими вопросами про веру.. каждую неделю приходят
ууу: ммм... к нам приходили однажды. Я глянула в глазок, прикинула, что народ незнакомый, позвала Ленку, а сама на кухню. Ога. Как выяснилось позже, там происходил такой короткий диалог:
- Вы верите в Бога?
Лена среагировала быстро:
- Нет, мы сатанисты.
И тут мой возмущенный вопль из кухни:
- Да здесь хоть один острый нож имеется?
Короче, к нам больше никто и никогда не приходил.

Объяснительная
Вчера, будучи в крайнем отчаянии вследствие душевных переживаний, я попытался покончить жизнь самоубийством, для чего выпил упаковку снотворного, но не умер, а проспал и опоздал на работу на четыре часа. Прошу отнестись с пониманием.

xxx. Знакомый ходил в поход,на выживание, из еды только соль. По возвращении,перестал боятся собак.Он на них теперь смотрит, как на еду,они этого боятся....
yyy. после следующего похода он перестанет боятся людей.

Помните ролик, где 3 девушки стоят (три 100%-ные блондинки), и одна рассказывает про то как важен подарок и выносит мозг своим текстом?

Сегодня спорил со своей и она начала говорить, что таких девушек, как в этом ролике не бывает. Начала объяснять почему, аргументировать……. минуту говорила, потом замолчала и задумчиво так с грустью "Я сейчас говорила как та баба в ролике?..."

Главное, чтобы поиск работы не омрачился успехом...

КРЫСА - ДРУГ ШАХТЁРА (шахтёрская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса!
Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал
- не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Пришло письмо:
ОАО "Сбербанк России" - Среднерусский банк настоящим уведомляет Вас, что по итогам 2010 года в связи с возникновением налогооблагаемого дохода в виде материальной выгоды от экономии на процентах при пользовании кредитными средствами в сумме 10.42 руб. за Вами числиться задолженность по уплате налога на доходы физ. лиц в сумме 4.00 руб.

Звоню в банк. Отвечают, мол, вот проценты по кредитам чуток упали - вы получили выгоду - 10 рублей. А выгода это налогом облагается. Поэтому налог надо заплатить.
Что бы заплатить налог, мне надо:
1. Сходить в Сбер. взять справку какую-то.
2. Сходить в налоговую, заполнить декларацию, взять реквизиты.
3. Сходить в Сбер. заплатить.
И ВСЕ ЭТО, СУКА ИЗ-ЗА ЧЕТЫРЁХ РУБЛЕЙ!!!!! Люблю свою страну.