...
P.S. Простите за множество запятых, но того требуют правила русского языка.

Kefiro: Знаешь, я бы в принципе женился. Только на нормальной бабе, чтобы я приходил с работы уставший, садился за компьютер в кабинете, потому что в офисе не все успел, а она бы не орала, что я ей мало времени уделяю, а сварила бы мне кофе, поцеловала и пошла спать.
Kefiro: А я бы с утра вставал пораньше и делал нам завтрак. Вкусный.
Kefiro: А на пьянке, я бы нажрался в дрова, ко мне бы начала Натали Портман грязно приставать, а я бы ей сказал: "Уйди, шлюха, я женатый!"
Kefiro: Ну в идеале, она бы мне влепила по уху и сказала: "Слышь, придурок, я твоя жена, пошли домой, поздно уже".

снег кружится, летает, летает - ему пох, что апрель наступает...

>...если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят

Эдвин Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел»

Маша : Спасай,вопрос по твоей работе

Маша : Короче труба диаметром 114 мм,ширина ее 60мм, сколько метров мы сможем в нее завернуть имея 234метра квадратных материала,с учетом нахлеста в 10 процентов.
Тони: Это че за херь вообще?
Тони: Баба Нюра медленно заворачивала шурупы в спелый батон.
Тони: Сколько ей потребуется гвоздей, что бы батон остался свежим?

у меня есть знакомый дядька, лет ему где то 45. дык вот, мать ему как то рассказала, что однажды, когда он был маленький (лет 5), она позвала в гости всех своих подруг (ну просто посидеть поболтать, детишками померяться, как обычно короче).

ну и настал момент, когда одной из мамаш пришла в голову гениальная идея ставить детишек на стул (для торжественности) и задавать им любимый вопрос советских матерей - кем ты хочешь стать.

все детишки разумеется отвечали что нибудь наподобие "космонавтов", "летчиков" (70-е, хуле - космическая гонка, Гагарин и все такое) итд. и вот ставят нашего героя на стул, и задают сакральный вопрос - кем ты хочешь стать?

на что он отвечает - фашистом!

под охуевшие взгляды подруг не менее охуевшая мамаша спрашивает у своего дитяти - почему фашистом?..

на что тот спокойно отвечает - мне у них форма нравится!

все же хуго босс - мастер своего дела, да.

xxx: бляать!!!! мой парень уебоооок!!!! Я СЛОМАЛА СЕБЕ НОС И РУКУ ОБ КАФЕЛЬ В ВАННОЙ!!!
yyy: господи,че такое случилось, Машк??!!
xxx:знаешь прикол, про то как в ванну типа змею резиновую засовывают, когда кто-то моется и там пипец страшно все??
yyy:и че?????
xxx: так сижу млею значит в ванне в наушниках, ниче такого, вижу тень милый подбирается, смотрю и правда змею мне такую подсовывает... думаю, иди ты в пень не буду визжать че я как мелкая? так кто знал то ЧТО ОНА ЖИВАЯ????!!!!!!

zeka_vasch: Я тут удивлен немножко .....
Отправил тут намедни, а быть точнее в конце января, камраду в дефолт сити кое что обычной, православной почтой росиии. И вот недавно, а точнее неделю назад камрад получил посылку.
НУ я тут прикинул грубо 2 месяца, 60 дней, 1440 часов 9800 км и вышло что скорость посылки около 7 км в час
Ахуенно !
Ровно скорость быстрого пешехода. Походу ее почтальон сам нес прям от сюда.

Собираемся с женой в свадебное путешествие. Берем у родителей памятку того что нужно не забыть взять с собой (типа возьмите паспорт, билеты, носовые платки, чистые носки, нижнее белье и т. д.) Доходит очередь до пункта "презервативы" - аккуратно перечеркнуто ручкой и сбоку дописано "аппарат для давления"

ххх
Ты там как?
ууу
Боже
ууу
как жить
ууу
лимонад - это ад лимонов