Звонит сегодня друг.
- Вов, у меня две хорошие новости. Стой блять, БЛЯТЬ, БЛЯ-Я-Я-ТЬ!!!
Через секунду:
-Ладно, одна хорошая новость.

Приходит сейчас письмо с налоговой с уведомлением о том что мы им должны 3 рубля. На письме марки общей стоимостью 19 рублей!!!Нафига спрашивается?)

кондуктор: да вы выпивший!
пассажир: а вы съевшая. Много съевшая на ночь!
пассажир: Ой, извините, я не хотел вас... никогда!

Rolf: Муа ха ха ха ха ха
Flynn: Чего
Rolf: Женя предложила сделать мне минет если я ей курсовую по социологии напишу
Rolf: Я спросил что за тема. Оказалось «История развития феминизма в России»
Flynn: Соглашайся и опиши этот случай в главе «Мужской половой член - путь к окончательной феминизации»

Чувствую себя ужаснейшим аморальнешим созданием - т.е. ПРЕКРАСНО себя чувствую))

A1ko : Страшно - это проснуться в Мексике в полной льда ванне с бумажкой с текстом "Простите,мы взяли вашу почку". А сессия - это нормально, привыкли

xxx: Ну... Ну.. У меня просто слов нету! Я негодуб!!!
xxx: *негодую :(

АлекСашка: у нас все очень просто, девушки работают до 17:00, а парни до 18:00, но есть пид%расы которые сваливают с работы в 17:30.

Стырено. Про Беларусь.
Весна… 2012 год…Я начал питаться голубями.Они вкусные и полезные.Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.На день рождения заколол дворняжку.На балконе вяляется вверх кормашками засоленные воробьи.Сам себе шью одежду.Узнал как плести лапти.Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду.Пару раз удалось поймать рыбу.Варю бражку и ставлю квас.Чайный гриб - тоже хорошо.Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.Город пустеет.Вчера видел,как мимо проезжал президент на своей карете.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи...Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит:картоха каждый день.С нетерпением ждем лета…Тараканов дома нет.Последнего съели еще в сентябре 2011.Комары к нам залетать боятся,наши вены всасывают их через их же хоботок!Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров,ниже боятся...народ допрыгивает!Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!Крысы ушли из города навсегда!Сегодня первый раз отварил шнурки,если как следуют посолить - похожи на спагетти(хотя, что такое спагетти не помнят даже старики)

Вчера выдал, блин. На семинаре с преподом не сошлась задача, но я абсолютно уверен был в своей правоте. Он ответы у группы поспрашивал и говорит:"А нас больше!", на что я не задумываясь:"А немцев тоже больше было!"... Как хорошо, что мужик он с юмором...

Пусть все дорожники России попадут в рай... Но везти их будут из ада по всем дорогам которые они когда-либо строили, посадив предварительно на кол. И если хоть раз кто пикнет, весь путь сначала.

Джейк:
Как-то раз мне и моей сводной сестре Лизе пришлось делить одну постель, так как дома ночевали друзья родителей. Ночью у меня встал член, я надеялся, что Лиза спит, но она повернулась ко мне. Я думал, что она сейчас что-нибудь скажет, но вместо этого она крепко меня поцеловала, затем мы занялись с ней сексом. Последние три года каждую ночь мы с ней трахаемся.

Аноним:
Ну и зачем ты тут это написал? Похвастаться?

Лиза:
Джейк! Как ты мог? Ведь это наш секрет!

Отец:
Лиза?! Джейк?! Мама же может это прочитать!

Мама:
Лиза, почему ты мне не рассказывала? Я сейчас к вам зайду, поделись со мной этим членом)

Дедушка:
Вы все мне кажитесь омерзительными!

Бабушка:
Все в тебя!

Ж.:давай кошку заведем?
М.:нет.змею заведем
Ж.:фу,они ж мерзкие!
М.:а кошки ссут и царапаются!
Ж.:так,я хочу кошку!Назовем ее Айседора,ласково Ася
М.:а я не хочу кошку!у змей язык ржачный
Ж.:дебил
М.:истеричка
Ж.:походу мы ребенка быстрей заведем чем животное
М.:как ты там говорила?Ася?

xxx: Сегодня в новостях сказали, что задержаны лидеры "Ореховских".
yyy: Миндаль, Арахис и Фундук?

Обед, едем в машине с шефом(ит-отдел), вернее стоим на светофоре недалеко от нашей конторы. Дорогу начинает переходить экономистка из нашей же организации, в это время загорается зеленый свет для нас, шеф трогается, экономистка смотрит на машину, на шефа, и скачками уносится с дороги. Шеф бурчит себе под нос:
-знает, что тормозить не буду..

А шутки про отключение воды уже можно писать?

О будильниках:
ххх: блин, я просыпаюсь и его сразу выключаю, потом снова сплю не помогает ((
ууу: а ты подальше ставь, чтобы вставать приходилось ))
ххх: не, не помогает пробовал. ((
ууу: тогда спрячь его, а лучше вообще в шкаф под замок, и ключ тоже спрячь.
ххх: ты бы еще предложил там еще шараду какую, топо отгадай загадку и замок откроеться, или пока не собирешь кубик-Рубика хрен откроешь. И вот я такой сонный стою в трусах, матерюсь и его собираю.
ууу: Ага, а из шкафа в этот момент будильник будет напевать тему из Форд-Боярда. ))

Тема на форуме:
Всем привет. Меня зовут Синди. Дело в том что я люблю парня уже 8 лет, но все это время у него другая.
ххх: Его зовут Кен, а его подружка Барби?

Главный злодей Земли- Уссама Бин-Ладен умер около 5 лет назад своей смертью. Об этом знали высшие чины европейских и российской разведок. Блядь, это как в детстве в последний кон в прятки играли- все разбегутся прятаться, и по домам, а водящий все ищет, ищет, ищет... :-)

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...