"Да пошли вы все на хер!!!!" Никто из работников офиса,даже не думал что через год работы, это фраза у админа будет вместо:"Доброе утро!"

xxx: О! а ты ж в компах шариш хорошо?
ууу: Ну нормально, а что у тебя случилось
xxx: Та комп включаю, а у меня помехи какие-то на мониторе, а потом комп воще выключаеться,что это может быть
ууу: сломался походу

Фених
Занятия музыкой наконец-то начало приносить деньги. Неделю назад продал за 1600 гитарный процессор, который купил за 1200, а сегодня за 500ру продал гитару Урал, которую получил бесплатно.

Xxx (11:15:08 31/05/2011)
мдаааа
xxx (11:15:13 31/05/2011)
у нас тут феномен )
yyy (11:15:16 31/05/2011)
какой
xxx (11:15:23 31/05/2011)
парниша руку сломал, катался на скутере
yyy (11:15:16 31/05/2011)
ничего феноменального не вижу
xxx (11:15:33 31/05/2011)
мля - ПО КРЫШАМ ГАРАЖЕЙ!!!

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

читая алфавитный список исладских вулканов, можно научиться неплохо делать кунилингус

- В восемь, на площади. Буду рядом с Лениным стоять.
- Как я узнаю, где ты, а где он?
- Я буду в майке с британским флагом.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

НА страничке восстановления пароля у провайдера
Введите пожалуйста логин ( номер договора ) :

... и дайте пожалуйста ответ на глупый вопрос, который убедит нас в том, что Вы не программа:

Что было раньше - курица или яйцо?

Суровый философский провайдер...

Кредит - это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите.

В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются.

В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника, который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом.
Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку.
В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

xxx:...Samsung потребовала от Apple показать iPhone 5 и iPad 3 Соответствующее заявление от имени Samsung было подано в окружной суд в Сан-Хосе, Калифорния. В нем южнокорейская компания настаивает на передаче ей в срок до 13 июня серийных образцов устройств, известных под названиями «iPhone 5» или «iPhone 4S» и «iPad 3» или «iPad третьего поколения», а также их упаковки.
Samsung необходимо ознакомиться с образцами новых iPhone и iPad для того, чтобы убедиться, что ее устройства не копируют в том или ином виде устройства Apple, сообщается в заявлении.
Ранее с аналогичным требованием в отношении устройств Samsung в суд обратилась Apple. Компания Стива Джобса попросила предоставить ей для ознакомления смартфоны Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1
yyy: ООО «Челябинский Микросхемный Оборонный завод» подал в суд заявление с требованием показать им «iPhone 5», «iPhone 4S», «iPad 3», Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1.
А то чо все видели, а они нет!

Mr. Muscle: когда уже производители освежителей воздуха догадаются анекдоты на них печатать?

Finochka: У нас телевизор висит на стене, 1,5 м от пола. Я тут подумала, что если бы девочка из "Звонка" стала из него вылазить, она бы смешно упала!

Loki: Шикаарно.
Настя - смотрит видео в контакте, Денис Играет в интернет-покер, другой денись сидит на рок-форуме, директор - спит.
И в этом офисе мне за это еще и деньги платят!

В буржуинском аэропорте надо подойти к толпе в центре зала и громко крикнуть "Алла, я в бар!".
Смех и радость окружающих тебя буржуинов будут тебе наградой!!!

Кошка всегда знает, когда ты хочешь встать, и ложится тебе на колени.

ххх:а я кста когда игралась в симс строила дом и убивала людей, делала здоровое кладбище и потом там призраки гуляли :)))

это было до того, как я открыла для себя вов

xxxx: слышу, жена во дворе с собакой разговаривает: мааааленький мой, пёёёсинька, зайчик мой дорогооой....ну и как ты спал?? А чего это ты уже ешь-то с утра?.. Опять котёнка сожрал скотина?!!!